Ванечка, Ванечка, Ванечка!..
Знал бы ты, как я скучаю по тебе.
бе-зум-но.
как жаль, что не могу пока тебя позвать.
милый........

жизнь - сплошной поиск.
себя, мечты, ее осуществлений.
жизнь - шаги, лестницы-ступеньки, и каждый раз - взгляды назад.
когда не получается заснуть, лежишь и вспоминаешь о чем-то, думаешь, как было здорово, как хочешь вернуть, или переделать что-то, или начать по-новому чудесно. но заснуть не получается. потому что понимаешь, что это невозможно.

Весна... ранняя, немного еще холодная, с ветром, темными вечерами, красивой музыкой. Та, в которой осталась долгожданная встреча... в которой остался утренний любимый город, только что проснувшийся перрон, мой дрожащий голос и руки, и ты... спешащий летящий ты, ко мне. остался мой смех, мои слова "как же я рада видеть тебя!", ощущение тебя, того, что ты наконец-то рядом, что ты есть, оччень реальный. реальный до странности. и глаза твои, и руки, и голос - вот все это. все это для меня.
чужой мужчина. оччень просто бросающий меня каждый день в московском солнце, осталяющий меня одну каждую ночь на московских дорогах, одну в пустой квартире, на пустом балконе, высоко-высоко, с проспектом в огнях с сумасшедшей этой высоты.
не захотел подарить мне маленький кусочек счастья, не взял меня в свою сказку. сказка... она была. у меня все равно такое чувство, что она была. только странная немного. и такая грустная...

а теперь - Лето. хорошее, солнечное. летом лучше, летом чуть-чуть проще, оно согревает, оно улыбается. в нем как никогда хочется быть собой.
а в голове - путаница и неразбериха.
и рассказать некому. ну вот абсолютно, совершенно некому. осознанно загнала себя в угол, сделала так, что осталась одна. я одна, я одна. как же это странно, да?
такое чувство, что вокруг сплошные замкнутые круги. и как только из одного покажется выход, тут же попадаешь в другой.

а еще хотела сказать о том, что я мечтаю о море... о белом корабле. большом, большом. о белом, как мечта......

хочу все забыть и на всех забить - не получается
неудовлетворенность жизнью - каждый вечер
думаю - скажу НЕТ в любой следующий раз
не получается.
радуюсь попрежнему оччень смскам твоим частым, не задумываясь, отвечаю
а потом уже думаю - ведь не хотела, ведь обещала - не буду, всем старым связям - стоп

последний месяц осени такой белый-белый, с частыми снегопадами, потрясающими, как сны
белые белые сны......
и думаю о тебе вечерами часто, потому что так тихо и красиво вокруг, темно и снежно
потому что помню - глаза твои цвета неба, нежный-нежный твой взгляд.
посмотреть на тебя - можно? одним глазком, помня обещания, зная, что все равно все это не имеет значения
не имеет значения не имеет значения не имеет значения

наконец-то домой.
Что-то с транспортом - нет и нет
такой вот вечер
такой вот день

шумный и суматошный, под последние лучи еле-теплого солнца, под шорохи шин, под вечные городские пробки, под ненавистное наше метро.
оччень обаятельный мужчина - "ты немного не права. Но я тебе это прощаю. беги!" классный такой. с блестящим колечком на безымянном пальце
и снова - ранняя осень, далекий район, который за неделю я успела так не полюбить, необоснованные амбиции девочки с длинными черными, как смоль, волосами. не приятно должно быть. но мне пофиг. и я молчу.

потом прихожу - непонятная радость.
вроде и нет причин, расставание совсем скоро. а я хожу от стола к столу, смотрю в глаза людей и смеюсь звонко. обнимаю людей и - смеюсь

один звонок. и Вы. Захожу и сразу понимаю, что весь мой день промчится корабликом под парусом Вашей улыбки. Она - добрая-добрая, теплая, даже как будто родная... с морщинками вокруг глаз.
такая, которую я люблю.
жаль, что вижу так редко
здорово, что вижу сейчас
Просторный кабинет, в который шепотом заглядывает осенний ветер, лучи солнца сквозь занавески и облака. дым Ваших сигарет. неизменная восьмерка кент.
какие-то бумаги на столе; важные, наверно, таблицы на экране монитора. все почти так же, как ТРИ года назад. но какая огромная Вечность отделяет от меня тот Первый День............

И опять, казалось бы, что веселого? Ведь Я УХОЖУ, и даже неизвестно, увидимся ли мы когда-нибудь снова...
но мы смеемся. задаете такие сложные вопросы, просите важных решений, но я улыбаюсь. и Вы улыбаетесь в ответ. просто чувствую, что оччень рада видеть Вас...

если бы я умела писать, насочиняла бы много-много нереальных счастливых сказок. и верила бы в них свято, только они были бы моей Правдой.
если бы я умела писать...
но легче бы от этого не было никому. никому не было бы лучше. и в первую очередь - мне самой

а потом - вечер. много людей вокруг. разных. смешных и не очень. большинство, как всегда, не нравятся мне. смотрю на машины и думаю.
как странно... все вдруг завертелось, полетело. нет возможности остановиться. давно не задумывалась. наверное, пора. а может, не стОит? но - стоЯт в пробке машины, стоЯт вокргу люди, стоЮ я.
это - остановка. время подумать.
что-то опять весело
неожиданно для себя чувствтую собственную улыбку. и именно вот так, смеясь, я вычеркиваю жирной чертой всех "моих" мальчиков. одним махом - из жизни. Всё! чистый лист.
идите, уезжайте к своим женам, любимым девушкам, подругам. зачем вы у меня?
Друзья? Больше не верю
"Я тебя хочу"? Верю. Тошнит...

скорей еду домой в теперь уже раннем закате, вокруг все в красном и желтом - цветах осени с золотым отливом. лечу сквозь падающие листья, которые безжалостно топчет автобус, сквозь мои непонятно-веселые мысли, которые топчу я.

жму на кнопку лифта. внезапно возникают в голове картинки утреннего сна, где заунывной песней звучал будильник.
минуту? две? или вечность?

... где-то далеко-далеко, на самом краю последнего закатного часа, в уютном домике, непременно на берегу моря, живет маленькая о н а. о ней сегодня забыли, о ней - как странно, но - не вспомнили. но она не грустит
поужинала за маленьким столиком, на десерт - клубничное пирожное.
села у открытого окна и глядит на волны, и слушает их шепот...
похожа на кого-то из мультика, на кого-то доброго
и нежного, как солнечный зайчик, и теплого, как песок

напишет красивое стихотворение - за меня.
улыбнется - как я.
тихо уснет под сказку моря...

забыли? не вспомнили?
я увижу ее во сне.



мою_к_тебе_любовь.............

Разбрасывай свои краски вокруг, дорогое Бабье лето.
Брызгай осенними цветами ярко-ярко, дари последнее тепло

L'ete Indian...
Всё будет как ты хочешь
когда ты хочешь
Вся жизнь будет как это утро
в красках бабьего лета.......

Сны? всегда думалось, что сны - это не просто так. откуда-то они берутся, где-то живет эта звездная реальность, из которой они прилетают.
Но разве то,что ты в моих снах, что-то значит?
ннет.
это - больной мой разум.
такой реальности нет. я знаю. ее нет.

конец дня.
вечер.
сижу одна в почти пустом офисе.
совсем уже, наверное, скоро этот офис не будет моим.
что-то уходит, утекает на глазах, как песок сквозь пальцы. вот только что? пока не могу понять...

ничего не получается написать.................

Любишь осень?
Осенью живешь?
красиво, да?...
да, ОЧЧЕНЬ красиво..

но...
нет, дорогой мой, я осенью умираю...

и много всего СЛИШКОМ.
слишком жаль тепла, которого так кажется было мало.
слишком жаль вечернего долгого-долгого солнца, летних ночей, в которых растворяешься так бесконечно...
так в них легко.
слишком жива еще в памяти летняя чудесная моя Сказка, слишком по ней еще много слез.
еще слишком рано, чтобы я могла спокойно сказать ей Прощай
а осень ложится, падает неумолимо на плечи разноцветным плащом, против воли пускает свои корни мне в душу. и ранит грустью, брызгает дождиком слез в лицо

так холодно...
хочется ставить многоточия после каждого слова, хочется имени моего на твоих страницах, твоих рук - как всегда - безотчетно. но вместе с осенью ко мне пришло окончательное понимание того, насколько это НЕВОЗМОЖНО

и каждый новый шаг обещает падение.

"Там, на небесах, только и разговоров что о Море..."

Колдовская моя Страна.
волшебные утра с огненным солнцем, всходящим из-за гор, еще пустые пляжи, редкие люди, тихие волны, ощущение чего-то нового, загадочного. восход - один раз - как тайный обряд двух стихий - Неба и Воды.
никогда не забыть

сумасшедшие вихри полудня, жара, солнечные очки, безудержная радость, море брызг, серебряные блики на синей-синей воде, минимум ткани на теле, мысли ни о чем, взгляд улыбающимися глазами - в небо, такое красивое, такое необъятное, чьи-то голоса и крики, фотовспышки, горячий песок, морские дали, тянут, тянут к себе гигантским магнитом...
что же такое ты, Море???

бежать домой смеясь. успеть к Закату. не рассказать... повторяется каждый вечер, но от повторений - не устаешь. хочется остаться навсегда в Закатном Городе со стаканчиком любимой Изабеллы в руке. В нем, в Закате, столько тайны. прислушаться. тихое море шепчет слова. о Вечном и важном, без чего не сможешь - обещает. вода темнее, серебряная дорога в дали окрашивается золотом. Золотая Тропа. можно? можно ступить, прошагать по тебе невиданное количество километров?... неважно, куда ты ведешь. тебе верится. сразу. и навсегда.

огненный шар спускается вниз - резко и быстро, в считанные минуты. все вокруг накрывает Темнота. один взгляд назад - город говорит - видишь, новый мир? мир огней, музыки, веселья, так все просто и легко, как никогда. как нигде. бежишь навстречу южной ночи, карнавалу, празднику. от мелодии - к мелодии, от песни - к песне, по кафешкам-дискотекам. ночные пляжи и слова шепотом близко-близко "ты сводишь меня с ума..."
не вернуть.......

вот так и живу теперь я, Море. ТАК от тебя далеко, так иногда тяжело думать, что ждать еще целый год осени, целую вечность холодной зимы.

живу и помню, каждый час и миг, твои волшебные подарки, загадочные манящие твои взгляды, прозрачность твоих рассветов, нежность твоих волн, слова твои, горячим шепотом зовущие в сказку...

да и слов таких нет, чтобы рассказать...
я люблю тебя, ты помнишь?
всё, что успела понять, я забрала с собой.
и ты продолжаешься. здесь. во мне......

все эти новости ужжасные...
не задумываешься.
живешь себе и живешь.
а вчера вечером, оказавшись на остановке - месте массового скопления людей - вдруг задумалась.
от мысли, мелькнувшей, как молния.
стоят люди. разные. ждут транспорт. кто-то курит, кто-то читает, кто-то разговаривает по мобильнику. кто-то смотрит вокруг. кто-то смотрит на меня.
у каждого в голове - свое.
а вдруг... вдруг вот так, в секунду, в мгновение - бах! и не станет ничего. на воздух взлетят шоколадки из киоска, мобильные телефоны, газеты, семечки, скамейки, кусты...
не станет никого. и никому не будет интересно, что кто-то под дым сигареты думал о многом и важном, кто-то так и не узнает, чем закончится книжка, кто-то не закончит разговор..... не станет ни-ко-го.
и меня...

а я ведь еще не узнала Главного... не поняла ничего... так и не нашла то, что ищу вот уже два с половиной десятка лет...

если бы моя голова могла хоть как-то понять, ПОЧЕМУ все это происходит. как могут ЛЮДИ так поступать?

жестокий мир.
жестокие люди.

а что остается?

успевайте жить...

во мне живет Мир.
Маленькая Вселенная.
впрочем,как, наверное, в любом человеке.
из всего, что я вижу-читаю-слышу-наблюдаю, я беру кусочки самого-самого нужного, интресного, дорогого. беру и несу их в свой Мир, как муравей несет веточки-палочки в свой муравейник.
бережно и аккуратно на полочках разложено всё. мои воспоминания, мои чудеса и сказки, любимые стихи и слова, свет дорогих окон, летний дождь, память...
и это всё потому, что есть я. где-то внутри, за улыбкой цвета роз, ресницами цвета ночи и глазами цвета темного шоколада скрывается Настоящее. то, что не видно. иногда мне кажется, а есть ли оно?? может быть, там, за словами и взглядами всего лишь гулкая пустота.
но я верю. я чувствую, это Что-то - есть. я чувствую это, когда, отвлекаясь на минуту от повседневности, закрываю глаза и молчу... когда вспоминаю о чудесах, которые были. смотрю картинки из прошлого. когда иду по парку, шурша листвой. когда смотрю на небо и разговариваю с животными-облаками.
он есть.
этот мир.
и переливаются в нем нежным звоном серебряные колокольчики-клубники......