05:51 20-10-2004
Разборки
Все утрясяется, а так понял все же он хочет прийти к компромину, да и ничего плохого я не думал делать, а беспокойство и внимание к тому кого любишь это уже издержки любви, как пройти мимо и знать что могло что то случиться,???
Жизнь у нас такая что может случится все что хочешь, вплодь до гибели, я не параноик , а реалист... хотя наверно лучше бы стал параноиком, но я бы знал что ничего не случится с тем кого ты любишь и ценишь.
Неужели жизнь создана для ссор и скандалов?? Хотя помоему просто жить в покое и гармонии, особенно с любимым, тоько нужно прислушиваться к его желаниям тоже....а если не делать так как хочется или ты знаешь другому ( я имею в виду не полностью потакать, но компромис тут тоже найти можно) то со временем, может что то произойти неприятное...
Когда выкладываешься и делаешь казалась все!!! для него, а он это не ценит и не видит, то это рано или поздно надоест ваще делать....Человек по сути не мазохист, и не привлекает его испытывать боль снова и снова... так можно и заработать условный рефлекс, когда ты пытаешься сделать что нить хорошее, а ты и правда стараешься в меру обстоятельст и прочего... НО! он придает значение только конечному, а промежуточные концепции неинтересны....
А что делать тому кто его любит?? Что??? Да ничего не остатеся, если происходит игра в одни ворота, действий то нет никаких...а может я слишком строг??
Хотя я вижу небольшие подвижки, есть с чем сравнивать, но мне этого мало... почему?? дА ПОТОМУ ЧТО Я ОТДАЮ СЕБЯ ЦЕЛИКОМ и полностью ....а отдачу я рассматриваю чутьли не под микроскопом...
И кто бы не говорил мне, что есть люди сухари и прочего, кто не умеет выказывать чувства, но человеком нужно всегда оставаться. Тем более если ты знаешь что сделаешь больно любимому человеку... то этого не следует делать.. а это происходит не так...
Не суди и несудим будешь...
17:24 19-10-2004
Серость...
Все стало серым и черно белым, слеза катилась по щеке а весь мир не знал о внутренней трагедии внутри, в душе....и сердце былось с перерывами слезы боли и отчаинья сдавили горло... просто было обыдно что чувства мои попираются ногами, что нет того единения и гармонии когда я рядом с ним... хотя даже когда я рядом не всегда она есть, но это все зависит уже от того какое настроение...
Я ничего сейчас не чувствую шел по улице все краски и свет слились в белую пелену скозь сзезы... Снег под ногами просто как белое размазанное пятно превращался в крошево, а я шел и не видел что иду домой, я не видел ничего.. я был ТАМ с ним потому что сердце разрывалось на куски... от его мата вяли уши и просто рвалось что то внутри...
Нет, я не жалуюсь.. наверно я заслужил.. потому что я не могу во всем быть хорошим и угодить... да и глупо угодить когда я такой какой есть...я только стараюсь чтоб ему было хорошо, но это "хорошо" не его "хорошо" а мое... потому что я не знаю какое оно это его "хорошее"...
Сижу и думаю, что хочу его обнять и забыть обо всем лишь бы был он рядом, поцеловать его и посмотреть в его глаза.. и увидеть тот огонек тепла что меня согреет... чтоб прижал к себе и сказал я тебя так люблю мой милый...разделить с ним все свои горести и радости... как жаль что возможно этого не будет.. так как все весит на волоске.. я не вижу порывов любви, я не вижу того чтоб он околачивал мои пороги... хотя мне это и не совсем нужно .. просто чтоб был он рядом, неужели я так много прошу?? просто быть с тем человеком с которым я понастоящему счастлив... но так не бывает...
Благими намериниями выслан путь в ад...
16:39 18-10-2004
Печаль...
Я не буду писать ох как мне жалко.. что так случилось, нет я ничего такого не скажу не дождетесь, возможно мне надо понимание и просто тепло и понимание любимого человека. НО! если я вижу что ему важнее тусить и он с этим счастлив.. ЧТО я могу?? если я стараюсь и делаю все что могу в силу своих скромных способностей...но этого не хватает.. и снова непонимание и и снова боль гже то там где душа....
Я сижу и думаю может я такой глупый и никчемный что люблю его так сильно что иногда не знаю как прожить без его голоса в трубке...
Я звоню , задаю стандартные вопросы...это глупо.. дА?! наверняка.... но я хоть слышу его голос, я хоть что то слышу и это уже как глоток воздуха....для умирающего... Я просто жду.. чего??! незнаю.. почему тоже.. потому что я глупый человек, который любит больше ЕГо чем самого себя...и этих почему так много...
Я хочу быть с ним, потому что я с ним когда я рад.. что он рядом... потому что он тот кого я полюбил... хотя он мне недоверяет....
Жестоко любить, но недоверять.. или же просто забивать на человека когда нужно что то делать и просто твое слово может многое.... ну что ж.. если такова судьба.. пусть будет как есть, все расставит будущее...и ОН...
Рожденный ползать, летать не может...
Ставил обновления, забыл что сервис пак палевый у меня, притащил с работы нормальный.. вроде переставил посмотрю как работает
15:26 13-10-2004
Мысли в слух
Сижу и грущу, не знаю даже почему.. может потому что нет рядом, того кто согревает мне душу, мысли о нем меня утешают и придают силы, что будет дальше я не знаю....
Создал только что дневник, надо подумать над его оформлением, а так же о его содержании, не хочу чтоб он был серым и неприглядным как мир вокруг меня, он напоминает мне тюрьму ( этоя о мире). Да и природа сильно не распологает к буйству красок и изобилию.
Хочу прижаться и обнять... и не отпускать...хотя и глупо ибо жизнь не дает все того чего я хочу, и никогда не будет так как я хочу, если было бы то стало наверно скучно.
Наверно в скорости я перенесу сюда стихи, возможно кто то их оценит...а кому то они не понравятся, не всем нравятся чувства в чистом виде, хотя проще, конечно, учится на чужих ошибках, а не на своих...потому что я пишу стихи когда мне плохо, поэтому они полны боли и чувств.
Как кто то когда то сказал: Если ты чувствуешьболь,значит ты еще живешь! (с)
Стараюсь думать о хорошем, о том например что скоро все закончится и ремонт, который уже достал, так как не могу я увидеться с любимым человеком, да и для себя времени не хватает,хотя приходится чем то жертвовать, в данном случаи я лучше пожертвую своим временем и подумаю об том личном потом, чем не побуду с любимым, я не могу его кидать... просто не могу...
Нужно доустановить систему все то, что мне нужно, XP села как всегда в лужу, наверно мне надо было стать бетта тестером, потому что я ставлю уйму программ и они постепенно убивают систему...
Эх все это рутина, главное что будет на выходных, я их жду, главное освободиться на них и отдохнуть и провести их так, чтоб не было грустно на недели и было, что вспомнить.
Состояние: средней паршивости