Вот на дворе уже скоро осень, а я не писал в днивнике с самой весны, просто много чего приключилось, и много чего изменилось в жизни, некоторых друзей оттолкнул от себя, потому что по момему мнению, так как они делаю и поступают по отношению ко мне. Все мое общение свелось к минимуму со всеми, но это не коснулось моего парня. Хотя он много мне наговорил и гадостей и все прочего, чего я вспоминать не хочу. Сложно любить человека ограниченного во взглядах, и не прислушивающегося к другим людям , считающего что вот он прав и все, даже если это и не совсем так. Ужасно раздрожителен. Ну ничего я все же люблю его, хотя порой так хочется простой уйти, закопаться куда нить поглубюже и ничего не видеть и неслышать. В основном я общаюсь сейчас с людьми по интернету, которые меня понимают и подставляют свое вирнуальное плечо попалакать когда мне нужно, а может просто поныть на эту гребанную жизнь. И как ни странно почему они меня понимают я не знаю, когда меня отталкивает и не понимает даже мой казалось такой родной и близкий человек, как мой парень ?!
ЧТо еще сказать не знаю, пока все так неопределенно и эта его поездка в Москву, выбивает почву у меня из под ног я не хочу об этом думать, но как он там будет и что с ним и как? я боюсь что когда он приедет я ему не стану нужен, и как я буду тогда без него я тоже не знаю...

Я хорошо провел эти выходные, и я рад что он был рядом...хотя хотелось подольше и побольше... но я рад тому чего имеешь... я не знаю что еще сказать, я давно не писал в дневник, слишком много забот и дел было, да и просто не хотелось писать... лень наверно... Как вы думаете лень заразна?)
Ладно я пойду спать потому что на работу завтра, а там столько проблемм...
Плохо что я не смогу написать кое кому.... меня это очень растраивает.



Состояние: доброе

Как странно чувствовать чужую боль и переживать ее как свою, наверно потому что ты не раз сам попадал в такую же ситуацию и знаешь что это действительно больно, как это выворачивает наружу и как треплет нервы, потому что любимый человек забыл или оражается не так с тобой...( пришло письмо от друга, вот я и коментриую его) Чувствовать и знать как ему хренова...знаь его чувства..это ужасно наверно ЗНАТЬ действительно и чувствовать!...
ЭХ мать, моя, женщина, если бы можно было я бы сказал РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!




Состояние: хреновое

Казнь

Мне снится сон: я вся в слезах
Иду на эшафот
В душе какой то смутный страх,
На площади- народ.
Вот за спиной встает палач:
В руке его топор.
Я говорю себе: "Не плачь…"
Читают приговор.
Осталось жить всего лишь миг,
Что делать мне теперь?
Тревог, сомнений рой возник -
Не сбросить мне цепей.
Палач подходит, я смотрю
В глаза его, и вдруг -
В них с кем-то сходство я ловлю,
И поняла - испуг.
Тут маску сам снимает он:
Лицо твое…О! Нет!
И на губах невольный стон:
"За что?". И вот ответ:
"За то, что ты меня ждала,
Молилась в тишине.
За то, что все простить смогла,
Мои обиды все.
За то, что мысли все твои
Лишь были обо мне.
Не отказалась от любви
Наперекор судьбе.
И слез своих, прозрачных слез,
Не показала ты.
Поклонников лишила грез
И не брала цветы.
За то. Что будешь век любить
Ты одного меня.
Зачем тебе в страданьи жить?
И я казню тебя".
"Да, справедлив твой приговор,
С тобой согласна я.
Я заслужила свой позор,
Так что ж, казни меня!"
И на коленях пред тобой
Упала в забытьи,
Сказала только: "Милый, мой,
Прости меня…,прости!"


Current music: Виктор Зинчук - Летняя гроза
Состояние: так себе

Я вот сидел ждал весь вечер звонка, но так его и не дождался...хотя он мне был обещан, как само собой разумеющийся.. мне пох когда, хоть в три ночи, но обещанное нужно тогда когда оно актуально....но я так и не дождался.. я РАЗОЧЕРОВАН...

Состояние: злое

Я устал как собака сегодня, еще похоже была мерзопакстная температура... напахался на работе как папа Карло... одна у меня радость была, мой, милый человечек- я с ним немного поговорил... и радость от этого помогла мне прожить этот никчемный день... ходил на квартиру, покарасил батарею.. завтра надо радно встать чтоб передвинуть шкафы.. и на работу переться
Как же мне не хватает моего любимого, у меня под боком, чтоб можно было обнять его и прижаться укрыться от всех и вся.. и провести время просто вместе.. мне так хорошо с ним, а прошедшие выходные были просто чудесны.. я был счастлив рядом с ним...я так соскучился, хотя прошла какая то пара дней...
Сижу и мне плохо...состояние дерьмовое.. хотя был в ване.. отмокал.. стало немного легче... интересно позвонит мне мой любимый чтоб сказать спокойной ночи... ведь он мне так нужен сейчас...

Состояние: радушное

Пытался поговорить с ним, сказать как мне больно, может я все принимаю близко к сердцу? я не знаю... хотя меня надо было просто понять и выговорится.. а он при малейших трудностях бежит в кусты, мне не помогает, когда мне больно и плохо...
Неужели так сложно помочь любимому человеку, побыть хотя бы виртуально рядом, если нет возможности физически...??!!!
Если так важно быть рядом, и обращает внимание он только на это, то я то нет, у меня боль то не уменьшится из за того что он так думает....
Для меня многое уже то что он просто говорит а как это уже не важно... общение важно очень!...
Я конечно очень приветствую чтоб он был рядом, но если выбирать виртуальное общение или СОВСЕМ НИЧЕГО! то уж лучше что то чем ничего.
Я успокоился,что то может я понял, а может просто истерика прекратилась, хотя это было как я понял все понемного и шок, и истерика.. но все слилось в один шум-БОЛЬ души...
Прости, меня милый со мной так все сложно иногда... я глуплю.. я пытаюсь делать так как думаю лучше.. но не получается.. ты всегда не доволен...а как мне быть? Если недоволен ты то ия не испытываю удовлетворения.
Странно когда все хорошо... я спокоен, даже если я просто вижу его общение.. но стоит нам не понять друг друга я не хочу его видеть, просто не хочу его раздражать и быть тем человеком который разозлит его еще больше... может это инкстинктивно получается, как попытка убежать от боли...но чувства всегда возвращают меня...
Я люблю... его сильно, что не могу злиться..хотя чтоб успокоить меня и расслабить иногда надо быть со мной просто нежным и внимательным, успокоить как ребенка и сказать милый я тебя люблю, не беспокойся все хорошо.. я хоть и не физически рядом , но я с тобой...и это я думаю не так уж и много, не правда ли?!
ГОМЕН...

Состояние: так себе

Милый, я думаю о тебе, а сейчас особенно, мне тебя не хватает, но я не хочу надоедать тебе, я не хочу чтоб ты раздражался и заставлять я не могу и не хочу....
чтоб просто поговорить с тобой..
Хотя мне это нужно, я скучаю... во мне столько тепла к тебе, мой, любимый человечек...Столько невыраженных чувст и слов, которые сложно облечь в слова и нужно ли....обнять тебя, прижаться всем телом и НЕ ОТПУСКАТЬ тебя....
Расстояние иногда невыносимо давит, но этого не можем изменить ни ты ни я... это правда жизни... да и нужно ли менять если мы заплатим за единение большую цену....
Хотя сердцу не прикажешь, оно зовет тебя, оно ждет....оно плачет от тоски....
Сижу и слезы чуть ли не капают из глаз, а в груди душа трепещет и бъется как птица о стекло....
Я люблю тебя....очень... надеюсь, что ты мне позвонишь и я услышу твой голос хотя бы на мнгновение, которое для меня будет счастьем....

Состояние: так себе

НУ вот я похоже не увижу его вообще и на этих выходных... хотя так хотелось к нему, провести время с ним... ему не чего мне сказать...а мне бы было если бы я его обнял...

Состояние: паникую

Я выспался вчера отлично, всех и вся послал куда мог.. все поотключал и проспал до самого утра, одно радует что настроение было хорошее, что светит солнце и жизнь не кончилась...
По поводу любимого могу сказать, что ничего не изменилось.. чувства есть, толкьо его отношение такое же...наступает он а может и я на одни и те же грабли...
Возможно он чувствует сейчас то же самое что и я.. когда ему говорил о своих чувствах, когда тянулся к нему и говорил что в силу обстоятельств не получается а если даже и получается то ему уже это не нужно...
Надо поговорить с ним.. я его так люблю и жду...надеюсь что он тоже...
Я скучаю...