Смешной у меня дневник теперь - детский совсем Я постоянно убеждаю самого себя в том, что жив. Зачем? Разве этого и так не видно? Не видно... жаль... Но тем не менее

Ты знаешь, друг, меня должна бы съесть безнадежность и отчаяние. Не тот текст, чтобы радоваться. Не те эмоции и чувства... Но, черт побери, я чувствую, что жив. Потому что ВСЕ - правда. А это значит, что самый сложный и длинный шаг в этой игре сделан - осознание.

Строчка за строчкой, буква за буквой - пишется моя судьба. Странно, но сегодня я нащупал очень важную нить. Или мне опять кажется? Впрочем, не так уж это важно... главное - надежда и вера.

Сегодня я даже есть
Друг, я рад за тебя. Что не сдался и все-таки поступил

Был. В Тагиле. На Ural Expo Arms. Восторг.

"Голубая стрела" без сигнальных огней
Пробивает стекло - исчезает в окне.
Мой игрушечный поезд летит под откос.
Только это уже почему-то всерьез.

Оловянный солдатик на фланге стола
Ты почти окружен - плохи ваши дела.
Перевяжет сестра рассеченнную бровь,
Только это уже - настоящая кровь.

Он уходит один и не слышно шагов
Он не смотрит назад, он не видит врагов.
Он уходит туда, где зови не зови -
По колено травы и по пояс любви.

Это те же картинки прочитанных книг,
Первозданная сила исходит от них.
Только в книгах от ран не осталось следа,
Там за красной горой есть живая вода.

Hа пылющий лоб ляжет мамин платок,
А в руках у нее апельсиновый сок.
Можно в синее небо с мольбою смотреть -
Только это уже настоящая смерть.

Он уходит один и не слышно шагов
Он не смотрит назад, он не видит врагов.
Он уходит туда, где зови не зови -
По колено травы и по пояс любви.

А по правую руку огни казино
А по левую руку - сгоревшая рожь.
Если прямо пойдешь - то что ищещь найдешь.
Только это уже настоящая ложь.

И выходит старик из воды из огня,
И выводит из леса гнедого коня.
Если хочешь - скачи, сколько можешь - держись -
Только это и есть настоящая жизнь.

Он уходит один и не слышно шагов.
Он не смотрит назад, он не видит врагов.
Hа пылающий лоб ляжет мамин платок,
А в руках у нее - апельсиновый сок.

Он уходит один и не слышно шагов
Он не смотрит назад, он не видит врагов
Он уходит туда, где зови не зови -
По колено травы, и по пояс любви.

Моя душа отдана Тьме. Мое "Я" заполнено пустотой. Мое сердце развеяно пеплом над равниной. Мои чувства отравлены цинизмом. И лишь мой разум горит непорочным огнем сияющих звезд.

Толи сон хороший снился, толи цинизма во мне больше, чем я думал %) Ладно...прорвемся

"Что такое заниматься любовью? Это то, что делает девушка, когда вы ее трахаете"
+1 фраг
Господи, я себя ненавижу.

Мы не любим людей, мы любим нашу память о них. Со временем она становится лучше, словно хорошее выдержанное вино. Пусть дураки пьют прокисший ягодный компот.

Почему у меня такое впечатление, что что-то изменилось? Потому что я не переспал с ней, хотя у меня была возможность дважды за день? Нет, конечно. Так надо, а если так надо, то это значит - судьба. Судьба идти другой дорогой к другим людям. Переходя раз за разом черту, которую начертил кто-то другой для кого-то другого. Я не знаю, какой из механизмов общества не сработал в моей жизни, я только знаю, что сделало меня моральным уродом. А еще мне это нравится
Я иду по улице и вижу ребенка, который шалит - я улыбаюсь. Я смотрю в заднее лицо отъезжающего с остановки автобуса и вижу бегащую за ним девушку - я улыбаюсь. Я смотрю в глаза девушки, которую я когда-то любил и которая пытается меня соблазнить - я улыбаюсь. Я смотрю в зеркало - я улыбаюсь. Я смотрю внутрь себя - я улыбаюсь. Все что есть у меня - все заставляет меня улыбаться. Все мои пороки, низкие страсти, все мои уродства, все мои мысли, весь мой разум, все мои таланты и способности, весь мой внешний вид, вся моя жизнь - все это заставляет меня улыбаться. Я существую, я думаю. И что бы ни происходило вокруг меня, как бы я не коверкал самого себя, выбивая стержень, меняя местами кирпичики, страдая от собственной убогости, наслаждаясь собственными мыслями, путешествуя по своим снам и фантазиям, убивая предательские грязные мысли, которые даруют еще больше наслаждения - я все равно есть и буду. Эта простая истина меня заставляет не просто улыбаться, но смеяться.
Мне хочется признаться кому-нибудь в чем-нибудь: людям вокруг. Каждому из них я чего-то не сказал, не показал, не объяснил, соврал. Ну и пусть. Это жизнь, моя судьба, мой бой и моя вера. Кто захочет, тот спросит.
А к чему это вообще? Не знаю. Просто мне стало легко-легко, хорошо-хорошо. Я _должен_ был что-то написать. Здесь.
Судьба. Я.

Смотрел тут альбомчик одной девушки в контакте. С которой меня что-то связывало в прошлом. Так вот, подумалось, нахрен это счастье. Мне никогда не понять этих улыбок и светящихся глаз, поцелуев для камеры, позирования. Никогда не понять. Да и не нужно мне счастья, если оно такое. Оно самое обычное, оно доступно всем. Там уже нет места для мечты о чем-то другом, об Ином, необыкновенном. Некуда расти, некуда идти. И лишь спокойное наслаждение жизнью, второй половиной и так далее...
Конечно, я моральный урод, если разобраться. И прекрасно это сознаю. И ничего с собой уже не смогу сделать в этом плане. Но в этом и моя сила. Я всегда куда-то иду, остаюсь верен чему-то внутри себя, в поисках...если не смысла, то просто тропинки.
И, черт побери, я все равно буду жить через задницу, по-другому, Иначе.
Так что, наверное, оно даже и к лучшему.

Нет, это не для того, чтобы кто-то прочитал. Это чтобы самому еще раз укрепиться в собственной вере. Вера и судьба - вот то, что имеет значение всегда.

Разве хоть что-то еще имеет смысл?

Утро. Зарядка. Тяжело Зато как потом приятно...
Эй, хорошая физическая форма, я вернулся! :-D :-D :-D

Что-то меня опять закрутило...по ветру, по яростному, обжигающему холодом, ветру. Из стороны в сторону, но неизменно в одном направлении - прочь. Странное ощущение. Было ли ошибкой кардинально изменить свою линию поведения? Было ли ошибкой перекроить себя под новые шаблоны? Да. Нет. И никаких "наверное". Шаблон оказался тесным... Да и больше похожим на загадку, на головоломку скорее. Я не могу полноценно одновременно существовать во всем своем естестве. Во всей своей сущности. В том плане что, если какая-то из сторон собственного "Я" берет верх и обостряются какие-либо способности, то что-то другое непременно уходит в тень. И это заставляет меня страдать. По сути - я все еще собираю осколки своей личности. Разбитой, как лживое зеркало, и разбросанной по полу. Да, я в конечном итоге не смог оправиться после известного удара. Да, прошло... сколько прошло уже? Полтара года прошло. Каким я только не был за эти полтара года. И все не то. Сейчас? Сейчас мне отчаянно не хватает излишков силы воли, концентрации, возможности собрать самого себя в кулак и резко хлопнуть. Не дверью - но себя по лбу. Так, чтобы затрещало в голове. И кричать:"Как!?!?!" В том смысле, что "как я мог так долго идти не туда?!?". Впрочем... впрочем, я и сейчас не уверен, что выбрал нужный путь. Голоса в голове говорят, что это не мелочи, что не очередное самотерзание, но попытка перейти на качественно новый уровень самосознания, внутреннего мира. Возможно, попытка излечиться от того мракобесия, которое меня порой поглощает... Голоса в голове? Смешно, да... Но внутренний монолог и должно называть чем-то смешным, а то недолго свихнуться. Могу и ошибиться, могу скатиться обратно - к тому существованию, которое я веду сейчас. Это будет задержка. Задержка в судьбе на длительный срок. Но и это не фатально. Впрочем... в этой жизни вообще мало чего фатального. Сумеет ли мое новое я родиться? Сумеет ли оно объеденить лучшие стороны моей разбитой, раздробленной, растерянной личности? Не могу знать, но мне хочется верить в это.
Ах, да... лето. Ну вот и славно. Надеюсь, что этим летом не придется жечь ни один из прошлых мостов. А то мало ли

Внутри настолько пусто, что эта запись не содержит в себе ничего.

Вот дерьмо. Пора бы радоваться и расслабиться, а тянет завыть и биться головой об стену... мысли. Все дело в них.
Вернее, все дело в отсутствии дела.

Пережить бы эту неделю...да еще следующий понедельник. Достойно пережить. Ниразу не упав. Очень хочется... но сложно,черт побери. Еще погода эта... совсем не для великих свершений. И серые стены, которые нагоняют тоску и усталость. Впрочем...впрочем, не так уж много осталось продержаться...
Завтра два раза. Раз в пятницу. И раз в понедельник...
Но, черт, сколько же усилий надо потратить ради этой глупости...фикция,которая никому не нужна.
Впрочем...снова впрочем... Каждый получает только то, чего заслуживает и ни граммом меньше.

Меня определенно все больше раздражает перспектива получить хоть полденечка отдыха где-то недели через две-три. Впрочем... пусть так - некогда думать

Как будто порвало. Одной фразой:
"Она верит в любовь, он - в нло...все - в чудеса"
Ухахахахаха.
Блять, совсем не смешно