Из школьного сочинения по картинке "Пионерская гимнастическая пирамида": В
пионерском лагере был праздник. Вася встал на колени. На Васю залез
Боря.Петя тоже встал на колени, на него залез Слава. Веселый получился
праздник!!!


Из сочинения:
Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.

Из сочинения:
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

"Муму любила Герасима и была готова ко всему!"

У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы,
боксеры и судьи.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью
Машей.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а
зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок
туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе
и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги
и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже
не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не
было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда
кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану
мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную
молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать,
что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать:
вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5
километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и
книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я
делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому
пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про
МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось
самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до
музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски
под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером
на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не
было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня
не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их
для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе
5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького
процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
"Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё
в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина
не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4
канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас
тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды
спорта,
2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек
приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы
бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет....

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Матрица 2 - "Перезагрузка"
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c:"
Матрица 6 - "unformat c:"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Задолбало уже это китайское железо"!



Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"



Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".


Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.



Двенадцать способов обойти закон бутерброда
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование
хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается
с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения.
То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний
(исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и
масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие
"низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с
помощью
шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился.

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

Писатель Hекрасов был прикован к постели раком.

Казбич очень любил Белу и хотел её убить, но Печорин любил её больше, и та
умерла у него на руках.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин
вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него
дойную корову.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без
воды и день без женщин.

Из всех женских прелестей у Марии были только глаза.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в красивую женщину.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель колхоза.

Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Встречаются два эстонца.
Один говорит другому:
- Йа пастроилл дом!
- Скокко коммнатт?
- Адну.
- А ппачемуу?
- Менше не былло смыссла.

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

Моя перегруженная заботами мама иногда случайно оставляет кастрюли и сковородки на плите с включенными конфорками. Поэтому она стала вешать на дверь кухни вопрос-памятку: «ПЛИТА?»
Моя сестра, вернувшись домой из колледжа, заметила мамину записку. И приклеила под ней скотчем свой ответ: «Нет, это дверь. Можешь мне поверить. Я ушла в колледж».
[Кирстш Освалът (Уинчестер, штат Индиана)]
("Ридерз Дайджест" 9/1993)

На совещании отдела маркетинга:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала? Cегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Из новостей.
"Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа".

В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!"

Депутат Госдумы Г. Райков комментирует поправки к закону "О языках народов РФ":
- Ну, если нравится кому разговаривать на латинице - пускай разговаривают!

Очепятки

из сочинения:"Ему было на всё наблевать..."

Хоть кол на голове тещи...

"...если вы запьете остатки мыла водой, получится желеобразная моющая масса..."

"Приложу все вилы!"
"Стыденты"

Из инструкции:
"Утку очистить, ножом осторожно отделить мясо от гостей".

Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.

Источник: Михаил Ардов. "Легендарная Ордынка"

Объявление в газете:
"Салону-парикмахерской требуется педик юрша".

Музыкакальный центр

ДЕТСКИЕ ХАЙКУ

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Если тебе плохо, ты одинок....

http://www.ma.umist.ac.uk/nikita/loser.jpg

Английский капитан стал индийским святым

Сотни индийских паломников направляют свои стопы в сторону могилы британского солдата, покинувшего этот бренный мир 145 лет назад. А сейчас у его усыпальницы творятся чудеса – у паломников моментально решаются практически все сексуальные и криминальные проблемы...
Капитан первой кавалерии сикхов Ф. Уэйл был убит в сражении в 1857 году, когда Индия еще была британской колонией. При жизни он не отличался особо правильным поведением – много курил, был не прочь хорошенько выпить и имел большой успех у противоположного пола, чем бессовестно пользовался. После смерти ничем не отличавшийся от других британских солдат капитан был похоронен в Лакнау. С момента его гибели прошло 145 лет, и только сейчас люди стали замечать, что с капитаном, точнее, с местом его захоронения, связано что-то необычное. Постепенно в народе утвердилось мнение, что капитан Уэйл был своего рода святым, и место его вечного покоя обладает сверхъестественной силой. Паломники обнаружили, что у могилы британского солдата решаются их сексуальные проблемы, в частности, возвращается утерянная потенция, сбываются мечты, связанные с сексуальным обладанием тем или иным человеком. Женщины, просившие дух капитана послать им долгожданного ребенка, довольно быстро оказывались в интересном положении, а мужчины, страдавшие от несчастной любви, скоро исцелялись, потому как объект их страсти начинал питать ответные чувства. Более того, обвиняемые в тяжких преступлениях люди выходили из здания суда абсолютно свободными, потому что их полностью оправдывали. И все эти чудеса происходят после посещения могилы капитана Уэйла.

Как только в народе распространился слух о чудодейственной силе усыпальницы капитана, к этому месту потянулись паломники. В дар духу капитана они приносят не совсем обычные подарки – сигареты, спиртные напитки, еду и традиционные цветы и фрукты. Местные жители называют капитана Уэйла "Гора-баба" ("белый святой"), а также "Гора-бхагаван" ("белый бог"). Могила капитана, как говорится, цветет и пахнет, потому что в последнее время от паломников просто нет отбоя. Местная жительница по имени Сакина ухаживает за могилой в свободное время и очень гордится своими обязанностями.

Ananova

"Труд": Какова жизнь - такова и машина. Занимательное чтение в "пробках"

"Осторожно: путаю педали" - такую надпись я увидела на заднем стекле идущего впереди "Жигуленка". Рядом с наклейкой красовалась огромная буква "У", напоминающая, как известно, что за рулем сидит ученик, и "восклицательный знак", который обещает "прочие опасности". Участники дорожного движения держались от новичка подальше. А ему только этого и надо было... Помню, как инструктор в автошколе предупреждал, не вешайте на стекла наклеек, они только отвлекают водителей. Конечно, инструктор, с одной стороны, прав. А с другой... По-моему, надписи нередко вызывают улыбку и снимают дорожное напряжение. За два с половиной года водительской деятельности у меня накопились надписи, которые не оставляют сомнений в чувстве юмора автомобильной братии.

Скажем, "А потянешь ли ты новые расходы?",

"Тише едешь - меньше должен",

"Не пей за рулем, на капоте - удобнее!",

"Вези, трудяга, домой бродягу",

"Hе прижимайся - мы не знакомы",

"Я не тот, кого вам заказали".

Эти надписи можно смело клеить на любую автомашину. Но есть и такие наклейки, которые подойдут для определенных "железных коней".

Например, для "Нивы": LAND NIVER

На "Волге": "Пожиратель бензина".

Как-то раз впереди меня ехала новая "десятка". Рядом с фирменной надписью увидела многозначительную наклейку:

"Хотели как лучше..."

Надпись на "КамАЗе":

"Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"

На грузовике: "Здесь работают 220 лошадей и один ишак".

Больше всего достается маленькой, юркой машинке "Ока". Так, самые распространенные надписи на этом автомобиле: "Десять минут позора, и ты на даче". "Не смейтесь, она тоже стоила денег", "Какая жизнь - такая и машина", "Моя максимальная скорость 240км/2часа", "Не мешай крутить педали!"

На старых авто пару раз видела наклейку: "Пусть я еду медленно, зато впереди тебя!"

На задней двери "восьмерки" и "Оки" часто пишут: "Запасной выход".

На припаркованной на рынке "четверке" встретился мне совершенно непонятный знак: в треугольнике - верблюд. Поди, разберись, шофер плюется или сильно навьючен?

Водители общественного транспорта тоже украшают "железных коней" разными наклейками. Так, на автобусе краской было выведено: "Автобус - транспорт общественный, маневрам не обученный". На дверце маршрутки видела наклейку с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!" Троллейбус украсили словами: "Не едь за мной, я тоже заблудился".

На грязных "ласточках" чаще всего встречается такое:

"Моется тот, кому лень чесаться!", "Грязный танк в бою не виден", "Это не грязь, это загар". А вот надписи рукотворные, их просто выводят пальцем или палочкой на дверцах и стеклах грязных машин: "Помой меня! Я вся чешусь!", "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой" и "Я за дороги заплатил - где они?"

В Индии вредителей уничтожают Кока-колой

Чтобы избавиться от вредителей, индийские фермеры распыляют на своих хлопковых и зерновых плантациях Кока-Колу. Они говорят, что это намного дешевле и не менее эффективно, чем использование химических пестицидов, сообщает the Guardian.
В настоящее время в штатах Andhra Pradesh and Chattisgarh сотни фермеров перешли на использование Колы на своих плантациях.

Gotu Laxmaiah, фермер одного из хозяйств, сказал, что он был восхищен результатом распыления Колы на его хлопковые и зерновые культуры: "Я видел, как вредители начали погибать после того, как этот безалкогольный напиток был распылен на моих полях с хлопком".

Фермеры говорят, что разбрызгивание Колы неоценимо выгодно для хозяйства, потому что она безопасна в обращении и дешева. Затраты на изготовление одного литра химического состава для борьбы с вредителями составляют 120 фунтов стерлингов за пол-литра. Литр же состава, сделанного на основе Колы, стоит приблизительно 35 индийских pупий.

Представитель компании Coca-Cola так прокомментировал ситуацию: "Безалкогольные напитки не предназначены для использования в подобных целях и не действуют губительно на живые существа. Нет никакого научного подтверждения того, что их использование с целью уничтожения вредителей может быть эффективно".

Ananova.com

04.11.2004

На дне Атлантики нашли 20 000 золотых
18.11.2004 13:59 | © Вести.Ru

На дне Атлантики обнаружены россыпи золота. Команда исследователей из США совершила экспедицию к месту крушения американского парохода "Republic", затонувшего 150 лет назад. На его борту находилось 20 тысяч золотых монет

Видеоматериал © Вести.ru

Полтонны золотых монет рассыпаны по морскому дну. Сами подводники делятся впечатлениями - когда видишь такое, просто захватывает дух. "Это было настоящее испытание - и нервов, и техники, - признается соучредитель проекта "Одиссей Марин эксплорейшн" Грег Стемм. - Достать монеты с глубины 500 метров - само по себе непросто, а ведь еще надо ухитриться не поцарапать их, чтобы сохранить их ценность!"

Судно "Republic" руководители проекта "Одиссей Марин эксплорэйшн" искали 12 лет. Чтобы получить хоть какую-то информацию о его местонахождении, пришлось изучить колоссальное количество архивов и газетных подшивок. 25 октября 1865 года судно покинуло Нью-Йорк и взяло курс на Новый Орлеан. Однако в районе города Саванна "Republic" попала в шторм и пошла ко дну. На борту - пассажиры и золото. По самым скромным подсчетам - около 20 тысяч монет по 20 долларов каждая.

Все пассажиры спаслись. А вот золотые монеты, равно как и дорогое убранство салонов - персидские ковры, китайский фарфор, серебряная посуда - все это осталось на морском дне. Обнаружили "Republic" еще год назад. Но тогда у экспедиции не было необходимого оборудования, и с подъемом золота на поверхность решили повременить. "Пока нам удалось поднять лишь четверть всех сокровищ. Их стоимость уже перевалила за 15 миллионов долларов. Представляете себе, какое там богатство!" - говорит Грег Стемм.

Теперь монеты, когда-то предназначавшиеся для восстановления южных штатов США после гражданской войны, по одной будут раскуплены коллекционерами со всего мира. Вместе с ними с молотка уйдут и различные предметы, поднятые с парохода. Впрочем, подводники говорят, что на этом кладе останавливаться не собираются: по их словам, морское дно буквально усыпано подобными сокровищами.