Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Встречаются два эстонца.
Один говорит другому:
- Йа пастроилл дом!
- Скокко коммнатт?
- Адну.
- А ппачемуу?
- Менше не былло смыссла.

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

Моя перегруженная заботами мама иногда случайно оставляет кастрюли и сковородки на плите с включенными конфорками. Поэтому она стала вешать на дверь кухни вопрос-памятку: «ПЛИТА?»
Моя сестра, вернувшись домой из колледжа, заметила мамину записку. И приклеила под ней скотчем свой ответ: «Нет, это дверь. Можешь мне поверить. Я ушла в колледж».
[Кирстш Освалът (Уинчестер, штат Индиана)]
("Ридерз Дайджест" 9/1993)

На совещании отдела маркетинга:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала? Cегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Из новостей.
"Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа".

В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!"

Депутат Госдумы Г. Райков комментирует поправки к закону "О языках народов РФ":
- Ну, если нравится кому разговаривать на латинице - пускай разговаривают!

Очепятки

из сочинения:"Ему было на всё наблевать..."

Хоть кол на голове тещи...

"...если вы запьете остатки мыла водой, получится желеобразная моющая масса..."

"Приложу все вилы!"
"Стыденты"

Из инструкции:
"Утку очистить, ножом осторожно отделить мясо от гостей".

Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.

Источник: Михаил Ардов. "Легендарная Ордынка"

Объявление в газете:
"Салону-парикмахерской требуется педик юрша".

Музыкакальный центр