Она: ты другой, ты не можешь меня понять, ты делаешь тАк, как тебЕ удобнее и как тЫ считаешь правильно, не советуясь со мной
Он: но я стараюсь делать тАк, чтобы тебе было лУчше
Она: это тебЕ кажется, что мне лУчше, на самом деле все хУже
Он: что ж, извини, я опять «хотел как лучше, а получилось как всегда»
Она: ну почему ты не можешь со мной посоветоваться??
Он: не было такой возможности в тот момент
Она: и надо было сделать все через жопу
Он: жаль, что тебе наплевать на мои мотивы. Я делаю для тебЯ всЁ. Но так, как я это умЕю. Мне жаль, что я тебе нАстолько не подхожу..
Она: ну почему ты не можешь понять – КАК для меня лучше.. это тАк просто – если любишь человека, видишь кАк ему лучше и чтО для него приятнее – то и дЕлаешь!
Он: потому что мне казалось, что………. Потому что я не умею любить… или……. потому что я не люблю тебЯ…

Вокруг: что-то там... 90 и 1 фм..
На душе: маргинальное

вот, на работе так работой занят, что мысли приходится записывать на бумажку, а на клавиши изливать - когда возможность есть.... вы уж не обессудьте..

На душе: веселое

Реальное шоу
Алиска



Открываем задачник. Читаем задачку. Дано:
Вы мой принц Или-Или, я Ваша принцесса Да,Но.
Мы находимся в пункте «Поехали!», и по пути
Нам положено общую точку опоры найти.
Каковы инструменты? Дорога, интрига, луна.
Осмотрелись на местности. Местность пересечена.
Обменялись кивками и кольцами силы: уже!
Старт-внимание-свадебныймарш. Углубились в сюжет,
Выясняем: Вам свойственно ставить вопросы ребром,
Из которого (толку-то!) наше принцесье нутро –
Предположим, звонок: Мистер Х - «Кто такой и откель!?»
(Вы не знали, наивный, что был еще мистер XL) -
Между тем между этаких тем мне милей ускользать,
Огибать, оббегать, как-то сглаживать, прятать глаза,
“Я права, - размышляя, - он – консервативен и Лев”.
В два прыжка плоскость Вашего юмора преодолев,
Упираюсь в три буквы на высохшей яблоньке: БЫТ.
(Не помыта посуда, не познана Ева...). Знобит.
Переходим на «ты»: «Ты местами практически лыс».
(“Авва Отче, - ночами, - мы выживем вместе?” - «А смысл?»).
Так и бросили кости: я к стенке, а ты на краю.
Так и скажем, когда к нам придут получать интервью:
Общих точек не найдено (за исключением G).
Поперек и повдоль исходив траекторию лжи,
Не сошлись по причине характеров. Баста. Кювет.
Вот и все результаты. Допрыгались. Сверим ответ:
Для особо понятливых – крупно: - Ву не компрене?!
Знает каждый дурак:
ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ
ЛИНИИ
НЕ.

Гаснут лампы, подходят коллеги: «Какая игра!»,
Но еще не понять, это занавес или антракт.
- Па-а-прашу реквизитик - дорогу, интригу, луну!

…Только я в Вашу сторону гну свою линию, гну.

Вокруг: грустновая
На душе: там же..

могете меня поздравить, официально оформили сегодня, причем не кем-нибудь, а - ведущим инженером по системной интеграции!!:))
Произносить такой титул - и то страшно, а у них просто другой вакансии не было:))
практически - обергофштандартмейстер при дворе его величества:))
Надо чтоли рабочую мантию из песцов купить..:/
Завтра постараюсь поставить себе компутер и объявиться в Сети:)), надо начинать работать же:)
в худшем случае - в начале следующей недели..
так что пока - Инету придется потерпеть без моих стенаний..:)
Скёлль!

На душе: голодное

и с Горацием..

ну что же, сматываю удочки, прячу новые мышки, винчестеры и телефоны с мониторами по карманам и тихо сваливаю с уже бывшего места работы..)
на днях может, еще выйду в Инет.. но так, без акваланга
всем - до связи с новой работы

Вокруг: оркестр играет туш, кидают цветы, все больше - в горшках, я лихо уворачиваюсь и величественно удаляюсь
На душе: с оптимизьмом - вперёёд

Лёка указывает на место родителей в этой жизни
Лёка и отчки
Лёка и отчки-2

Вокруг: ведь мы живем для того... (не совсем подходяшшая
На душе: радушное

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

На душе: веселое

Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.

Вокруг: наша радиа
На душе: никакое

пока взрослых нету