дневник заведен 30-11-2004
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Воскресенье, 5 Декабря 2004 г.
15:43 Эскаудиризм как национальная черта российского секса
Если в ходе вечернего сеанса искрометной порнокартины вы, отключив звук – дабы не разбудить родителей и не вспугнуть пригревшегося в ногах кота, - в один прекрасный момент начинаете понимать, что «немая порнушка как-то не вставляет», можете смело причислять себя к числу эскаудиристов.
Собственно, в принадлежности человека к эскаудиризму нет ничего плохого.
Эскаудиризм – всего лишь один из эквивалентов вуайеризма, заключающийся в достижении полового удовлетворения при прослушивании звуков, сопровождающих сексуальные контакты других людей.
Как правило, корни эскаудиризма лежат в далёком детстве. Они связываются с впечатлениями малыша, подслушивавшего (в ту пору всего лишь из любопытства) занимавшихся сексом родителей. Ну согласитесь: когда родительская кровать находиться в метре от твоей кроватки, нужно быть немым или вовсе неодушевленным существом, чтобы не слышать всего происходящего у тебя под боком!
Примечательно, что признаки и разного рода проявления эскаудиризма отмечают у себя: 11% американцев в возрасте до 35 лет, около 9% европейцев (поляки, немцы, итальянцы, французы) того же возраста и… - держитесь крепче на стульях, товарищи! – 22% россиян!
«А что, собственно говоря, вы хотели услышать по этому поводу? Какую статистику хотели увидеть?! – пожимают плечами отечественные сексологи. – В стране, где студенческие общаги стали символом интимной жизни молодого поколения, в обществе, где квартирный вопрос решается десятилетиями, иного ожидать не приходится!»
Состояние: веселое 
Собственно, в принадлежности человека к эскаудиризму нет ничего плохого.
Эскаудиризм – всего лишь один из эквивалентов вуайеризма, заключающийся в достижении полового удовлетворения при прослушивании звуков, сопровождающих сексуальные контакты других людей.
Как правило, корни эскаудиризма лежат в далёком детстве. Они связываются с впечатлениями малыша, подслушивавшего (в ту пору всего лишь из любопытства) занимавшихся сексом родителей. Ну согласитесь: когда родительская кровать находиться в метре от твоей кроватки, нужно быть немым или вовсе неодушевленным существом, чтобы не слышать всего происходящего у тебя под боком!
Примечательно, что признаки и разного рода проявления эскаудиризма отмечают у себя: 11% американцев в возрасте до 35 лет, около 9% европейцев (поляки, немцы, итальянцы, французы) того же возраста и… - держитесь крепче на стульях, товарищи! – 22% россиян!
«А что, собственно говоря, вы хотели услышать по этому поводу? Какую статистику хотели увидеть?! – пожимают плечами отечественные сексологи. – В стране, где студенческие общаги стали символом интимной жизни молодого поколения, в обществе, где квартирный вопрос решается десятилетиями, иного ожидать не приходится!»
Состояние: веселое
Комментарии [2]
Среда, 1 Декабря 2004 г.
23:04 Имеет ли низкорослый мужчина моральное право иметь длинноногую любовницу?
Кто и когда сказал, что мужчина должен быть по количеству сантиметров в длину выше своей избранницы? А чёрт его знает! Тем не менее, факт остаётся фактом: девушка искренне желает видеть рядом с собственной персоной мужчину, на которого бы она смотрела, подняв голову к небесам. Мужчина должен быть выше женщины. Неужели, это истина? Скорее, ещё один пример того, что абсолютные истины зачастую абсолютны бессмысленны…
И всё-таки: кто и когда насоветовал прекрасной половине человечества останавливать свой выбор на мужчинах, превосходящих их по росту? Да не просто насоветовал, а вдолбил в очаровательные женские головки эту, казалось бы, не требующую доказательств, аксиому.
Искать с пожарными и милицией одурманившего женщин подонка бессмысленно: его давно нет в живых, как, впрочем, нет в живых и мамонта, в шкурку которого он, подонок, постукивая зубами от холода, укутывался…
Учёные мужи, привыкшие не только задавать вопросы, но и находить на них ответы, утверждают, что привычка (а как ещё это дело назвать поприличней?) женщин останавливать свой выбор на более высоких мужчинах восходит к примитивной логике первобытных: если самец больше и выше самки, значит он сильнее её и поможет ей выжить и вскормить потомство; если же он меньше её ростом, защитник и кормилец из него никудышный.
Времена давно изменились: люди летают в космос и выращивают искусственные сперматозоиды, укрощают природу и занимаются сексом с виртуальным партнёром. Изменилась жизнь, изменились люди, а генетические корни, увы и ах, остались прежними. И с этим ничего не поделать: генетические корни, в отличие от зубных, не вырвать!
Впрочем, в каждом правиле, как известно, есть свои исключения. И такое исключение в нашем случае составляют, по мнению психологов, самодостаточные, уверенные в себе девушки, для которых мужчина в первую очередь равноправный партнёр, любовник и друг, и уже во вторую – её надежда и опора. Ну как тут не вспомнить длинноногих красоток, с высоты своего роста взирающих на своих любовников-олигархов? Кто для кого надежда и опора в этом симбиозе – большой вопрос. Несомненно одно: суперкороткие юбки этих мамзелей позволяют им шагать в ногу со временем, уверенно и гордо: очень удобно, когда под ногами ничто (и никто) не путается
Состояние: веселое 
И всё-таки: кто и когда насоветовал прекрасной половине человечества останавливать свой выбор на мужчинах, превосходящих их по росту? Да не просто насоветовал, а вдолбил в очаровательные женские головки эту, казалось бы, не требующую доказательств, аксиому.
Искать с пожарными и милицией одурманившего женщин подонка бессмысленно: его давно нет в живых, как, впрочем, нет в живых и мамонта, в шкурку которого он, подонок, постукивая зубами от холода, укутывался…
Учёные мужи, привыкшие не только задавать вопросы, но и находить на них ответы, утверждают, что привычка (а как ещё это дело назвать поприличней?) женщин останавливать свой выбор на более высоких мужчинах восходит к примитивной логике первобытных: если самец больше и выше самки, значит он сильнее её и поможет ей выжить и вскормить потомство; если же он меньше её ростом, защитник и кормилец из него никудышный.
Времена давно изменились: люди летают в космос и выращивают искусственные сперматозоиды, укрощают природу и занимаются сексом с виртуальным партнёром. Изменилась жизнь, изменились люди, а генетические корни, увы и ах, остались прежними. И с этим ничего не поделать: генетические корни, в отличие от зубных, не вырвать!
Впрочем, в каждом правиле, как известно, есть свои исключения. И такое исключение в нашем случае составляют, по мнению психологов, самодостаточные, уверенные в себе девушки, для которых мужчина в первую очередь равноправный партнёр, любовник и друг, и уже во вторую – её надежда и опора. Ну как тут не вспомнить длинноногих красоток, с высоты своего роста взирающих на своих любовников-олигархов? Кто для кого надежда и опора в этом симбиозе – большой вопрос. Несомненно одно: суперкороткие юбки этих мамзелей позволяют им шагать в ногу со временем, уверенно и гордо: очень удобно, когда под ногами ничто (и никто) не путается
Состояние: веселое
Вторник, 30 Ноября 2004 г.
23:17 ПОЧЁМ ПОРНО ДЛЯ НАРОДА
Увлечение фигуристыми блондинками и обнаженными брюнетками с широко раздвинутыми ножками, застывшими а предвкушении плотских удовольствий на страницах печатных изданий и XXX-сайтах, сродни опиуму: по мере снижения чувствительности зачастую приходится удваивать дозу. Стоит ли после этого удивляться сетованиям сексологов о резко возросшем за последние 10 лет количестве порнозависимых мужчин, со слезами на глазах умоляющих на приёме у врача: «Доктор, спасите, я не могу и дня прожить без порнухи!»
Покажите мне человека, в свои 15-18 лет не практиковавшего мастурбацию под звучное перелистывание страничек какого-нибудь порножурнальчика, и я… кину в него камень. Впрочем, уверена: до камнеприкладства дело не дойдёт, поскольку такого человека вы днём с огнём не сыщите! 15-летний парень, прячущий откровенные журналы в укромном месте, похож на суетящуюся белочку, с жадностью заготавливающую жёлуди на зиму. Но что делать? Как говорится в известном анекдоте, «это наша история, пацаны!»
Другое дело, когда неуёмная страсть к рассматриванию (зачастую к прикладному – в известном смысле – рассматриванию) разнообразной порнопродукции сваливается на мужчину, яко снег на голову, уже в достаточно зрелом возрасте: в 25–30 лет. Если при этом внутренний призыв к разглядыванию красоток, застывших с членом в руках, во рту, ровно как и в других частях хорошо отфотошопированного тела, звучит в раскаленном мозгу мужчины нескончаемой нудной симфонией, сексологи констатируют факт развития у бедолаги порнофилии.
Отсюда два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Не изменяя жанру нашего интим-издания, начну… с конца. Итак, что делать? Как это не банально, обратиться к врачу-сексологу или к психоаналитику. Потому как самолечение здесь как ни старайся, не поможет: даже всеми любимый активированный уголь, куда бы вы его не пихали, не принесёт желанного облегчения. Корни проблемы кроются в бессознательном – его и надобно лечить.
Теперь, вероятно, вы хотите знать, кто виноват в том, что мужчина ни дня не может прожить без разглядывания фото- и видеорядов порнографического содержания. Думаете, сам мужчина? Нет! Как водится, виноват не мужчина – виновата женщина. Парадоксально и совершенно неподражаемо, но сексологи убедительно доказали, что порнофилией страдают мужчины, воспитывающиеся в детстве… красивой, яркой, сексапильной мамой, доброй, обаятельной, приятной во всех отношениях женщиной с одним единственным недостатком: она чрезмерно скрывала одеждой своё прекрасное тело, так что ребёнок время от времени задавался вопросом: «А что у мамы под платьем?» Ответ на этот вопрос мальчик искал слишком долго, уже на подсознательном уровне. И порнография была ему в этом деле в помощь.
Отсюда мораль: статус мамочки и статус монахини – суть две разные вещи. Зачем скрывать то, на что приятно посмотреть? Длинное платье, конечно, прикрывает множество грехов голени. Но от этого никому не становится легче: ни вам, ни вашему маленькому сыну.
Состояние: веселое 
Покажите мне человека, в свои 15-18 лет не практиковавшего мастурбацию под звучное перелистывание страничек какого-нибудь порножурнальчика, и я… кину в него камень. Впрочем, уверена: до камнеприкладства дело не дойдёт, поскольку такого человека вы днём с огнём не сыщите! 15-летний парень, прячущий откровенные журналы в укромном месте, похож на суетящуюся белочку, с жадностью заготавливающую жёлуди на зиму. Но что делать? Как говорится в известном анекдоте, «это наша история, пацаны!»
Другое дело, когда неуёмная страсть к рассматриванию (зачастую к прикладному – в известном смысле – рассматриванию) разнообразной порнопродукции сваливается на мужчину, яко снег на голову, уже в достаточно зрелом возрасте: в 25–30 лет. Если при этом внутренний призыв к разглядыванию красоток, застывших с членом в руках, во рту, ровно как и в других частях хорошо отфотошопированного тела, звучит в раскаленном мозгу мужчины нескончаемой нудной симфонией, сексологи констатируют факт развития у бедолаги порнофилии.
Отсюда два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Не изменяя жанру нашего интим-издания, начну… с конца. Итак, что делать? Как это не банально, обратиться к врачу-сексологу или к психоаналитику. Потому как самолечение здесь как ни старайся, не поможет: даже всеми любимый активированный уголь, куда бы вы его не пихали, не принесёт желанного облегчения. Корни проблемы кроются в бессознательном – его и надобно лечить.
Теперь, вероятно, вы хотите знать, кто виноват в том, что мужчина ни дня не может прожить без разглядывания фото- и видеорядов порнографического содержания. Думаете, сам мужчина? Нет! Как водится, виноват не мужчина – виновата женщина. Парадоксально и совершенно неподражаемо, но сексологи убедительно доказали, что порнофилией страдают мужчины, воспитывающиеся в детстве… красивой, яркой, сексапильной мамой, доброй, обаятельной, приятной во всех отношениях женщиной с одним единственным недостатком: она чрезмерно скрывала одеждой своё прекрасное тело, так что ребёнок время от времени задавался вопросом: «А что у мамы под платьем?» Ответ на этот вопрос мальчик искал слишком долго, уже на подсознательном уровне. И порнография была ему в этом деле в помощь.
Отсюда мораль: статус мамочки и статус монахини – суть две разные вещи. Зачем скрывать то, на что приятно посмотреть? Длинное платье, конечно, прикрывает множество грехов голени. Но от этого никому не становится легче: ни вам, ни вашему маленькому сыну.
Состояние: веселое
20:26 Минет
«Чем чаще занимаешься минетом, тем меньше говоришь глупостей» - аргументировано призывают девушек к оральному сексу его ярые сторонники и отважные защитники. Между тем, для того чтобы понять, а главное почувствовать все достоинства этого средства сексуального общения с противоположным полом женщине необходимо… время.
«Как аппетит приходит во время еды, так и удовольствие от минета приходит… спустя как минимум год еженедельных оральных секс-тренировок» - к такому умозаключению приходят всезнающие о нашей закулисной жизни господа сексологи.
Впрочем, в каждом правиле есть свои исключения. Исключением из правила об оральном удовольствии сексологи называют… – кого бы вы думали? – сторонниц любви из-под палки, обожательниц плёток и сексуальных пыток калёным железом, а попросту говоря, мазохисток.
По всем канонам постельного жанра, первые попытки оральных контактов в 90% случаев сопровождаются преодолением некого внутреннего барьера. Да что говорить! Многим мужчинам зачастую приходится выступать в роли беструсого лектора, подробно повествующего юной, сексуально неопытной леди о процентном содержании в сперме замедляющих разрушение зубов цинка и кальция.
Имейте в виду, дорогие граждане и гражданки: в случаях с жадными до секса мазохистками учебно-тренировочные и лекционные мероприятия будут излишними. Сексологи утверждают, что будущие сторонницы садомазохистского интима начинают получать удовольствие от минета уже с первых попыток оральных контактов! Скажу больше: некоторые учёные мужи уверенно называют трепетную сексуальную радость от начального курса оральных процедур первым симптомом проявления мазохизма. Успокаивает одно: мазохизм – не грипп, при оральных контактах не передаётся…
Состояние: голодное 
«Как аппетит приходит во время еды, так и удовольствие от минета приходит… спустя как минимум год еженедельных оральных секс-тренировок» - к такому умозаключению приходят всезнающие о нашей закулисной жизни господа сексологи.
Впрочем, в каждом правиле есть свои исключения. Исключением из правила об оральном удовольствии сексологи называют… – кого бы вы думали? – сторонниц любви из-под палки, обожательниц плёток и сексуальных пыток калёным железом, а попросту говоря, мазохисток.
По всем канонам постельного жанра, первые попытки оральных контактов в 90% случаев сопровождаются преодолением некого внутреннего барьера. Да что говорить! Многим мужчинам зачастую приходится выступать в роли беструсого лектора, подробно повествующего юной, сексуально неопытной леди о процентном содержании в сперме замедляющих разрушение зубов цинка и кальция.
Имейте в виду, дорогие граждане и гражданки: в случаях с жадными до секса мазохистками учебно-тренировочные и лекционные мероприятия будут излишними. Сексологи утверждают, что будущие сторонницы садомазохистского интима начинают получать удовольствие от минета уже с первых попыток оральных контактов! Скажу больше: некоторые учёные мужи уверенно называют трепетную сексуальную радость от начального курса оральных процедур первым симптомом проявления мазохизма. Успокаивает одно: мазохизм – не грипп, при оральных контактах не передаётся…
Состояние: голодное
Комментарии [1]
01:21
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Состояние: хочу
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Состояние: хочу
Комментарии [6]
01:20 ДЕВСТВЕННАЯ ПЛЕВА
Над кем хотела пошутить природа, аккуратно выкраивая девственную плеву? Что это: случайная мутация, ещё один атавизм или неизвестно кому пригодная необходимость? Каково предназначение гимена и… есть ли оно, это самое предназначение? Верные призыву общественности не держать философский камень за пазухой, учёные размышляют об извечном символе женской невинности…
Мне, как девушке любящей стоматологов «странною любовью», крайне нравится мудрое изречение, задевающее профессиональные амбиции зубных хирургов: генетические корни, в отличие от зубных, никому не дано вырвать. И, на удивление, это действительно так! Взять хотя бы современные бизнес-вечерники. Широкомасштабные улыбки, крепкие рукопожатия и милые поцелуйчики, смоченные мартини – это всего-навсего красочная упаковка реальности, восходящей к первобытной эпохе: люди встречаются и делят между собой пищу и напитки, чтобы снизить уровень враждебности и продемонстрировать дружеские намерения.
Забавно, но апеллируя именно к генетической памяти человечества, современные учёные решили расставить точки над «i» в извечном женском вопросе: зачем ещё нужна девственная плева, если не для того, чтоб однажды и навсегда с ней распрощаться? Забавно, кстати, и то, что ставшие секс-антиквариатом пошлые шутки прыщавых подростков о девственницах, неожиданно превратившихся в «б. у.» и «секонд-хенд», имеют вполне разумную и отнюдь не шуточную реальную основу.
Вполне возможно, - мечтательно размышляют господа учёные, - что гимен явил собой тот хрупкий (хм, а мне казалось, эластичный…) анатомический инструмент, благодаря которому человечество выжило и стало тем, каким мы его на данный момент имеем счастье лицезреть. Выясняется, что в эпоху первобытности девственная плева была не столько признаком невинности, сколько признаком здоровья женщины, гарантией того, что совокупление с её «носителем» не приведёт к заражению племени смертельно опасным венерическим заболеванием.
Эх, что не говорите, а предки наши были отнюдь не дикарями, а трезво мыслящими существами с дубинами на перевес. Ну разве б обезьяне пришло в голову проверять спелым бананом наличие гимена у самки с целью сохранения собственного здоровья и заботы о рождении здорового потомства?!
Состояние: хочу 
Мне, как девушке любящей стоматологов «странною любовью», крайне нравится мудрое изречение, задевающее профессиональные амбиции зубных хирургов: генетические корни, в отличие от зубных, никому не дано вырвать. И, на удивление, это действительно так! Взять хотя бы современные бизнес-вечерники. Широкомасштабные улыбки, крепкие рукопожатия и милые поцелуйчики, смоченные мартини – это всего-навсего красочная упаковка реальности, восходящей к первобытной эпохе: люди встречаются и делят между собой пищу и напитки, чтобы снизить уровень враждебности и продемонстрировать дружеские намерения.
Забавно, но апеллируя именно к генетической памяти человечества, современные учёные решили расставить точки над «i» в извечном женском вопросе: зачем ещё нужна девственная плева, если не для того, чтоб однажды и навсегда с ней распрощаться? Забавно, кстати, и то, что ставшие секс-антиквариатом пошлые шутки прыщавых подростков о девственницах, неожиданно превратившихся в «б. у.» и «секонд-хенд», имеют вполне разумную и отнюдь не шуточную реальную основу.
Вполне возможно, - мечтательно размышляют господа учёные, - что гимен явил собой тот хрупкий (хм, а мне казалось, эластичный…) анатомический инструмент, благодаря которому человечество выжило и стало тем, каким мы его на данный момент имеем счастье лицезреть. Выясняется, что в эпоху первобытности девственная плева была не столько признаком невинности, сколько признаком здоровья женщины, гарантией того, что совокупление с её «носителем» не приведёт к заражению племени смертельно опасным венерическим заболеванием.
Эх, что не говорите, а предки наши были отнюдь не дикарями, а трезво мыслящими существами с дубинами на перевес. Ну разве б обезьяне пришло в голову проверять спелым бананом наличие гимена у самки с целью сохранения собственного здоровья и заботы о рождении здорового потомства?!
Состояние: хочу
01:15
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
Состояние: хочу
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
Состояние: хочу
01:13 ОРГАЗМ
Всенародно известно, что многократно неудовлетворенная сексом женщина страшна во гневе. Горе мужчине, волею судьбы-злодейки оказавшемуся в постели такой гражданки и таки не сумевшему оказать первую сексуальную помощь страдалице! Масла в огонь подливают медики, заявляющие, что секс без оргазма грозит женщине жуткими проблемами со здоровьем. "Секс без оргазма не просто пустая трата времени, но и неоправданный стресс для женского организма!" - скандируют светила современной медицины, с укоризной поглядывая в сторону мужчин, так и не научившихся доводить начатое дело до логичного конца
Ради какой такой великой цели два человека тратят многочисленные финансовые сбережения на свадьбу, если уже через год ненавидят друг друга и без капли сожаления разводятся? Для чего молодой человек поступает в институт, если появляется там только во время сессий? Что заставляет пухликов садиться на диету, если неделю спустя они с жадностью и в одночасье поглощают всё содержимое двухметрового холодильника?
…И наконец, зачем женщина вступает в сексуальные отношения, если оные оргазмом не заканчиваются?! Пока женщина, морща лобик, старательно пытается найти объяснение своим неподдающимся объяснениям поступкам, в тематический разговор вступают ко всему готовые люди со скальпелем в мускулистой руке. "Чем больше женщин пренебрегает оргазмом в интимных отношениях, тем больше работы появляется у нас!" - поигрывая незатейливым хирургическим инструментом, заявляют медики.
На поверку выясняется, что врачи не блатуют, а говорят реальные вещи. И вот почему. Во время сексуального возбуждения происходит активный выброс в кровь эстрогенов и прилив оной к молочным железам и половым органам. После успешно состоявшегося оргазма женский организм приходит в норму уже через 7 - 12 минут, после успешно несостоявшегося - только через час. "Да и фиг с ним!" - скажите вы. Фиг то, может, и действительно с ним, если бы не одно "но". Дело в том, что застой крови, насыщенной эстрогенами, может спровоцировать развитие мастопатии и разрастание миометрия, провоцирующего образование миомы. В подтверждение профессор медицинских наук В.В. Ботвиловская приводит шокирующие данные: у 68% женщин, страдающих миомой матки, отсутствовала регулярная половая жизнь, сопровождающаяся столь необходимыми оргазмами.
Вывод для женщины прост: начатое сексуальное дело жизненно необходимо доводить до логического конца. Для мужчин вывод ещё проще: не можешь - не берись, не умеешь - научись!
Состояние: хочу
Ради какой такой великой цели два человека тратят многочисленные финансовые сбережения на свадьбу, если уже через год ненавидят друг друга и без капли сожаления разводятся? Для чего молодой человек поступает в институт, если появляется там только во время сессий? Что заставляет пухликов садиться на диету, если неделю спустя они с жадностью и в одночасье поглощают всё содержимое двухметрового холодильника?
…И наконец, зачем женщина вступает в сексуальные отношения, если оные оргазмом не заканчиваются?! Пока женщина, морща лобик, старательно пытается найти объяснение своим неподдающимся объяснениям поступкам, в тематический разговор вступают ко всему готовые люди со скальпелем в мускулистой руке. "Чем больше женщин пренебрегает оргазмом в интимных отношениях, тем больше работы появляется у нас!" - поигрывая незатейливым хирургическим инструментом, заявляют медики.
На поверку выясняется, что врачи не блатуют, а говорят реальные вещи. И вот почему. Во время сексуального возбуждения происходит активный выброс в кровь эстрогенов и прилив оной к молочным железам и половым органам. После успешно состоявшегося оргазма женский организм приходит в норму уже через 7 - 12 минут, после успешно несостоявшегося - только через час. "Да и фиг с ним!" - скажите вы. Фиг то, может, и действительно с ним, если бы не одно "но". Дело в том, что застой крови, насыщенной эстрогенами, может спровоцировать развитие мастопатии и разрастание миометрия, провоцирующего образование миомы. В подтверждение профессор медицинских наук В.В. Ботвиловская приводит шокирующие данные: у 68% женщин, страдающих миомой матки, отсутствовала регулярная половая жизнь, сопровождающаяся столь необходимыми оргазмами.
Вывод для женщины прост: начатое сексуальное дело жизненно необходимо доводить до логического конца. Для мужчин вывод ещё проще: не можешь - не берись, не умеешь - научись!
Состояние: хочу
Комментарии [3]
Эскаудиризм как национальна...
[Print]
LetMan