привет. ты один? ну я присяду пока что. как дела? понятно. у меня потихоньку. а знаешь - мне есть что рассказать... представляешь? поведали историю.. и даже попросили рассказать её тебе..

он. обычный, заурядный парень.слушает всякую музыку, по простецки относится к жизни, ни чем особо голову себе не заморачивает... живёт как живётся.. иногда грустит. иногда веселится от души. иногда пьёт водиночку до соплей. иногда попивает пиво с друзьями. всё всегда у него по разному. нет постоянства. вот такой вот он.

она. она в чём-то необычная. только пойми меня правильно. девушка как девушка. но... в каждой женщине закадка есть. вот в ней она не одна. она любит гулять с подругой. не любит готовить. весёлая и приветливая. это не мои слова. я ведь тебе только пересказываю.

он и она. год они при встрече изредка здоровались. она весь этот год заглянув ему в глаза тут же опускала взгляд и краснела. он этого не замечал. правильней сказать - не придавал значения. мало ли что бывает. она стеснялась с ним заговорить. он просто не подозревал что ему стоит это сделать. вот так год и прошёл.

и вот зашёл он ко мне. и теперь я знаю его историю. её я совсем не знаю. поэтому это его история а не их.

теперь она уже не та. она стала безразлична. а он напротив. он понял. может просто увидел то что нужно было. но. поздно. как всегда слишком поздно. жалеет он? нет. он не жалеет, нет. о чём? он такой. никогда не жалеет абстракций. никто ведь не скажет было ли что-то. небыло ли. это его мысли. наблюдения.

единственное скажу от себя. жалко мне парня. я его вижу только сквозь сигаретный дым. глаза скрыты опущенными на лоб волосами. я спросил зачем так. он сказал - слишком много в моих глазах боли, поэтому я их прячу. вот это я тебе сказал на свой страх и риск. не должен был. но.. без этого нельзя было.

за кадром: Сансара - Бинокли\Beatles - Let it be
feel like: луч солнца золотого...

сперечатись не буду.. весело було в майдані... але.. я вже забув що меня протипоказано веселитися.. одразу накатує хвиля суму.. другий день ні настрою, ні бажання щось робити, когось бачити, з кимось розмовляти... і взагалі.. я як завжди... чогось можу не розуміти.. не побачити чогось вчасно.. як наслідок домислюю.. потім розчаровуюсь... ніяк не можу в собі це вижити...
набридло бути самому... з іншого боку... пишу я одне й теж...але... я хочу прокидатися зранку і... знати що хтось відкривши очі подумає про мене...

feel like: никакое

знайшов трохи часу... і бажання відписатися...
перш з все хочу подякувати камраду Штиль за ніч у "майдані"
по-перше. концерт... точніше творчій вечір Олега Мєдвєдєва... ні.. це не було весело.. це не було драйвово.. це було естетично.. сидиш.. слухаеш його пісні закривши очі і відчуваєш спокій і задоволення...
нові знайомства... доволі цікаві... веселі.. та... загадкові...
"майдан", самбука, горілка, танцпол... ех.. було б нас більше - був повний відрив від буденності...

за кадром: Крихітка Цахес - Люміпалло
feel like: дивне..

http://kryhitka.com.ua/news/

отпишемся. у меня всё по старому. куча проблем и дел в другой, виртуальной жизни. но это так. фан.
завтра коцерт олега медведева. уууу. хочу. хочу хочу.
и пойду. и пофиг все остальные планы.

за кадром: Олег Медведев - Баллада о кроликах
feel like: обрыдло быть этикеткой для голых задниц

всем спасибо
ДС удался. эх. класно всё таки в бочке

всех. с днём. распиздяястудента

ебанутся
если так пойдёт дальше то оно таки дойдёт до кровопролития

в дополнение для тех кто не знает - это не первый мой дневник. но первый был тоже на ж.ру

обещал пост. вот он. в кратце - я хуйня и нехуй со мной даже здороваться.

с чего бы начать. да пожалуй сначала%)
в виду своей гордости эгоистичности да и просто уёбищности я всегда говорю наоборот. то есть если говорю что-то то нужно совсем наоборот понимать. из присутствующих ПЧ мало кто знает\помнит период моей жизни когда я только узнал про свой диагноз и пытался смириться с этим и хоть как-то жить.кто не знает - у меня раковая опухоль в голове. когда я только об этом узнал сразу объяснились мои частые головные боли вспыльчивость эмоциональность и куча других недостатков. но. это меня не оправдывает. по крайней мере я этим не оправдываюсь. в то время произошла серия ссор и скандалов. я ещё тогда написал что незачем меня жалеть будет только хуже. люди молодцы доблестно положили хуй. это к тому что понимать меня надо наоборот. нет. я никого не обвиняю. но хотя бы понимания я так и не увидел. что ж. тут было над чем призадуматься. прошла чистка кадров. многие ушли. некоторые остались. те кто остался в силу того что я не ною как большинство просто забыли. а нельзя. да. я тоже могу поплакаться когда у меня деперссия или просто плохое настроение. да. я не спорю. но это делают все. только есть люди (пальцем тыкать и называть имён я не буду) которые тоже ноют но отрицают и пытаются выставить остальных уебанами аргументируя это постоянным их нытьём. но есть хуже. люди для которых нытьё стало смыслом жизни. ладно. отошёл от темы. я хочу просто рассказать всю правду что бы потом меня не упрекали. или на худой конец мне будет на что ссылаться. идём дальше. что вспоминаю по ходу то и пишу. часто я говорю что никогда ни извиняюсь потому что никогда не обижаюсь сам поэтому не вижу смысла в диалоге типа "прости - хорошо". это не так. я извиняюсь. но редко. либо потому что не признаю публично свою неправоту либо просто не вижу за собой вины. у меня свои моральные ценности, свои моральные устои. по ним я и живу. я не как все. но и не уникален. я на это не претендую. мне это не нужно. я эгоист. в первую очередь меня интересуют мои проблемы а уж потом чьи либо ещё. но.. все такие. имхо кто скажет что это не так - наглым образом соврёт. подчеркну - ИМХО. я собственник. слово немного неточное поэтому поясню. я считаю что мои друзья должны делить со мной врагов. то есть - если человек мне враг - мой друг не должен с ним вести хотя бы товарищеских отношений. это мой моральный устой. я ему следую. если мой друг не хочет так делать - он как минимум должен оставаться в стороне. самое главное - это запомнить - меня нельзя понимать буквально. если я начинаю наезжать или цеплятся к словам - лучше промолчать. иначе получат оба. выскажем друг другу всё и можем даже стать врагами. что тоже не есть лучшим развитием каких либо отношений. меня часто упрекают в истеричности. это не так. это вспыльчивость. хотите увидеть истеричность - все этого человека знают. кто не знает извините я имён не назову. может кто в комментах и пояснит если таковые будут. вспыльчивость. это как побочный эффект диагноза. попробуйте с этим жить. я не оправдываю. я поясняю. что бы потом упрёков не было. один из минусов(а может и плюсов) если я что-то думаю о человеке я это ему говорю. не нашёптываю кому-то, не стою козни, не бью в спину. если после этого человек посчитает меня врагом что ж.. врагов надо знать в лицо. для любителей вознести всё повыше. я не веду войн. я не плету интриг. я не строю козни. я просто наблюдаю. я - бровей(кто не знает термина вперёд читать головачёва палач времён). я просто смотрю. иногда вмешиваюсь. но только для того что бы держать баланс. что бы ни одна из сторон не ударилась в крайности. некоторые поразмыслив поймут что на самом деле так я и сделал. и меня не в чем обвинить. кто не в курсе - извините - это история местного масштаба. что-то ещё. явно что-то пропустил. ах да. я не держу обещаний поэтому никогда их не даю. все мои планы могут поменяться в любую секунду при чём мои личные интересы в выборе направления действий играют решающую роль. у всех так. и не стоит это отрицать. никто в наше время альтруизмом не срадает.

дальше голова отказалась соображать. может я когда и дополню этот текст. но в 4 часа утра по местному времени голова напрочь отключается. да всё такие сказывается болезнь. особенно из-за постоянного недосыпания в последнее время.

feel like: да какое там состояние.

а ещё меня убивает Штиль. он дижет жопу всем но за глаза чешет разную пургу.
со мной он шлёт нах и веса, и енжел и т.п.
с весом он шлёт нах и меня, и енжел и т.п.
с енжел от шлёт нах и меня, и веса и т.п.

названные три человека не конец списка.
штиль. а может хватит? ты таки определишься кто тебе друг а кто нет. хватит лизать всем. вообще никому не надо лизать. просто нужно разделять где кто. если срут на голову твоим друзьям а ты ещё и поддакиваешь(хотя бы молчал уже) то какой ты после этого друг?

вечер без любви утро без обиды
люди инвалиды люди инвалиды

feel like: спатки