Хочу быть худой, хочу быть худой, хочу быть худенькой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хотя нет, слово "худой" означает - плохой. Плохой я быть не хочу! Тогда так: хочу стать стройнее, тоньше, изящнее!

Состояние: Ох, замучилась я бороться со своим аппетитом!

Мне много раньше приходилось ездить в поездах, с детства. Тогда это радовало, волновало. Сейчас меня это утомляет, особенно угнетает "чистота" вагонных туалетов, ну и прочие "радости" - пыль, смесь людских запахов, и т.п. Вот, наблюдать за людьми меня не утомляет никогда. Сидя в залах ожидания, находясь в вагоне поезда или проходя по улицам большого города, я каждый раз поражаюсь тому факту - как нас (людей) много и КАКИЕ мы все РАЗНЫЕ!
Дорога в Москву прошла беспокойно. Ехали вахтовики с работы домой, ребята все молодые, веселые, но о-очень любящие выпить. Когда в вагоне едет вахта - это как закон - напиться и расслабиться!Я в который раз убедилась, как на Руси-матушке умеют пить - стакан - одним махом и занюхать хлебушком!Причем, ребята все неплохие (хоть и оболтусы!), "что такое хорошо и что такое плохо" различают. Начинают рассказывать о своей жизни - у одного - жена бывшая с ребенком, обеспечивает без вопросов, у другого - семья, беспокоится. Только вот счастливыми они себя как-то не чувствуют. Спрашиваю одного семейного :"Жену-то любишь свою?" , а он отвечает:"Не знаю." И все они не знают, чего хотят, к чему стремиться в жизни. Да, отработать вахту, денежку домой привезти, погулять-попить, а чего еще-то?
Пили они с вечера и до утра, и днем, и ночью. Двое допились до того, что пошли в тамбур лбами мериться - у кого лоб крепче. Один маленький, лобастый стукнул высокого, упитанного (его все "ласково" звали "тушенкой") так, что рассек ему лоб чисто посередине, и до конца поездки у того красовался на лбу аккуратный четырехугольник пластыря, как третий глаз.А физиономия довольная - напился, денег заработал, домой едет!
От одного парня я еле "отбилась", буквально удирала из вагона, когда в Москву приехали, что бы за мной не увязался. Всю дорогу мне твердил, какие у меня глаза и что украдет меня, увезет с собой.Выяснилось, что воробей он "стреляный", уже в колониях посидел за всякое мелкое воровство и по-глупости. Причем, отец у него - прокурор(!), воспитывал его - не хочешь образумиться - сиди. И, говорит, помогло "воспитание" - друзья блатные надоели, сам на работу устроился (зауважала !) Вот такие ребята. И жалко их как-то. Но устала я от них - пьяные разговоры об одном и том же. Таких людей много - не развиваются духовно, не размышляют, не растут.
Не хочу быть высокомерной, я люблю людей, но примитивный образ жизни мне не нравится. Не нравится, если людьми не движет что-то вроде:"Как хотел бы я хоть раз, хоть сегодня, хоть сейчас, сделать что-нибудь прекрасное!"
Обратное мое путешествие еще раз доказало, что все в этом мире обратимо. Если туда я ехала в грязном вагоне, в плохой компании, то обратно было наоборот. Вагон был новее, чище, проводник вежливый(молоденький еще) - чуть ли не к каждому подойдет, спросит про чай-кофе, объявит остановку и наведет чистоту. Попутчики спокойные, вежливые, помогали друг другу (окно закрыть, одеяло подать).
А за окном уже проплывали ставшие родными ели да березы, северные реки, леса со мхами и болотами и с выпавшим местами снегом. И чувствовалось, что еду ДОМОЙ! За эту поездку я поняла, что не хочу больше никуда ездить одна, без моей семьи. В Москве (куда мне пришлось поехать по-делам) я почувствовала себя вдруг одиноко, кругом чужие люди, суета, усталость. А там где-то они - мои родные, муж и дочка, и сынок тоже далеко. Скучала, звонила...
Мне хорошо только с моей семьей! Человек не должен быть один. И еще, что бы там ни говорили, вроде того, что "не делай никому добра и тебе не будет плохо", я верю и знаю -добро возвращается добром. Рано или поздно на наши поступки приходит обратный "ответ" из Вселенной.
Там, где у тебя убудет - обязательно потом прибудет. Если ты будешь раздражаться, кричать, отбирать, обижать, то и тебя когда-нибудь обидят, отберут, накричат.
Если ты будешь помогать, отдавать, желать добра и делать добро, то и тебе воздадут, отнесутся с добром.И плохо, что не все об этом задумываются. Или делают неправильные выводы, вроде тех, что "надо жить для себя". Надо просто уважать жизненное пространство других и не вторгаться в него бесцеремонно и быть ДОБРО-ЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ друг к другу. На доброе слово люди отзываются добром. Мы все,как дети - нас надо чаще гладить по голове и говорить:" Ты молодец!, Ты хороший человек!" Ну и за нечаянную неловкость не ругать. Нельзя грубить, нельзя пренебрегать...
К чему я все это пишу?
Просто хочется видеть мир вокруг себя лучше и добрее.

P.S. А про Москву и Лелю - в следующем посте, а то уже поздно

Настоящий друг - это тот, который не подавляет тебя и не унижает, с которым ты чувствуешь себя свободно, легко и можешь поделиться самым сокровенным. В настоящей дружбе нет соревнования, кто лучше, умнее, милее, остроумнее и т.д. Ты знаешь, что можешь в любой момент прийти без предупреждения и за чашкой чая поговорить по-душам, и тебе станет легче. И настоящий друг никогда не пошлет тебя на известные три буквы, если у него будет плохое настроение или, если ты сделаешь что-нибудь не так. В такой дружбе я всегда нуждалась, и на такую дружбу я способна, я стремилась к ней с детства. До недавнего времени я думала, что дружба, пусть и не такая идеальная, у меня была. А теперь я понимаю, что ее просто НЕ БЫЛО, и от этого грустно.Было общение, столкновение характеров, чему-то учились друг у друга. Человек требовал своим поведением, чтобы только он безоговорочно был лучшей подругой для меня, требовал отдачи на все сто - в искренности, в общении, в том, чтобы его желания были на первом плане, а уж потом - мои. И я отвела для него все место в своем сердце,потому что искренне полюбила, и уступала во многом, потому что мне это было не трудно.Сколько помню, ссоры всегда были не с моей стороны. Чтобы я обиделась и ушла- такого не было. Но в моих словах и поведении всегда усматривался какой-то плохой смысл, от меня ожидали какого-то подвоха, считали, что я просто притворяюсь хорошей. Это вносило в нашу "дружбу" постоянное напряжение, изматывало морально. Но к человеку-то привязался, многое ему прощаешь, и все начинается по-новой.С эгоистами дружить нелегко, они не умеют дружить по-большому счету. Хотят, привязывают к себе, а не умеют. Могут приласкать под настроение, могут быть участливыми, внимательными, если им это интересно, а потом могут послать куда подальше и мало не покажется.И им по-барабану, что тебе больно, обидно. А вот если ты вдруг посмеешь затронуть их, даже ненароком - то держите их семеро!
У меня до сих пор болит эта рана, человек был для меня родным и близким, несмотря на все "неравноправие" нашей "дружбы", и не стал для меня чужим даже через много лет.А меня, как оказалось, он вычеркнул давно из своей жизни, хотя и делал вид, что это не так.У меня появлялись другие знакомые, друзья, подруги, но я считала, что самая лучшая, близкая - там, она, и никогда другой не будет.И это мое заблуждение длилось бы долго, пока я не спросила как-то:"Кто я для тебя?", возник такой вопрос в силу обстоятельств. На что этот человек "разделался" со мной честно и жестоко - прилюдно, наотмашь "отхлестал" меня своими словами...
Никто я для нее, раз она позволила себе так меня обидеть.
И почему-то человеку хочется видеть и выставлять меня в невыгодном свете, радуясь новым предлогам "подловить" меня на нечестности, на неискренности, приписывая моим поступкам негативный смысл. Наверное, чтобы подсознательно оправдать себя в своих глазах:"Она же плохая, чего с ней церемониться!"
И я не знаю, когда это все заживет в душе. С одной стороны, я по-другому теперь на этого человека смотрю, понимаю, что не стоит и не стоило тратить душевных сил на него. А с другой стороны, болезненно происходит "отмирание" этой долгой, с детства, привязанности. Человек влез в мою душу, я искренне откликнулась на интерес ко мне, старалась быть хорошим другом. А человек плюнул потом на все это с высо-о-кой горки своего эгоизма, высокомерия и себялюбия.
И я знаю, что "все проходит - и это пройдет". Все лечит время, мудрое время.Именно оно помогает пересмотреть, переоценить, пережить.
Грустно осознать тот факт, что у меня не было настоящей подруги. Но сейчас у меня появляются друзья, которые действительно становятся близкими мне, также, как и я - им.
Я пишу об этом, потому что трудно носить в себе. Когда выплеснешь все это, становится легче.

Вчера отметили с мужем двухлетие со дня нашей свадьбы. Не планировали готовиться, гостей не звали, я даже не знала, что приготовить. А к вечеру снизошло вдохновение и я два часа творила на кухне. Купили шампанского в тему и очень хорошо посидели втроем ( с доченькой). Именно вчера она осознанно нас назвала : "мама, папа!" - такой вот подарочек!
Результат моих стараний - гречневый хлеб, мясные зразы с сыром, творожные булочки с яблоками, картошка в горшочках (в кадр не попала).
Любимому своему я так и сказала :"Спасибо за то, что ты есть у меня!", на что он ответил :"Спасибо тебе за то, что я у тебя есть!", подчеркивая тем самым, что многое зависит от женщины. Конечно, чтобы сохранить отношения важны усилия двоих, но женщина все же - основная направляющая, я считаю.И наше "оружие" - это ласка, нежность, забота и терпение. Ну, разумеется, хочется получать все это в ответ.
Иногда я просто удивляюсь тому, как мы читаем мысли друг друга, как мы похожи во многом, и мне всегда ТАК жаль, что мы не соединились лет на десять раньше! Хотя и сейчас еще не поздно, но все же, уже не юный возраст.А по-большому счету, грустить об этом не стоит. Годы не вернешь, а наверстать можно!

Состояние: Люблю!

Фотографироваться - это я люблю! Только не умею позировать ( потому что стесняюсь, не могу раскрепоститься), хочется когда-нибудь попасть на профессиональную фото- сессию.

Вязать крючком - умею немного (обвязывать платочки), но думаю, если этим делом заняться всерьез и с интересом, то научусь, ничего сложного в этом нет.

Просить прощения - с этим сложнее. Хотя я совестливый человек и в душе могу сто раз сказать "прости, извини", в жизни иногда трудно выдавить это вслух. Но я работаю над этим.