- а почему ты со мной?
- потому что мне хорошо с тобой.
- ну. так я и думал. не потому что я весёлый, там, ещё какой-нибудь, сильный, мужчина, а такие вот абстракции...
- хорошо! я с тобой потому, что ты умный, талантливый, весёлый, красивый!
- ... да, знаю, дурацкий вопрос я задал)) зачем, нам ведь хорошо
- :"

с утра не нашёл обещанных паркурщиков зато выспался как домой пришёл приснился странный сон. пора идти звонить ей - вот-вот приедет. в голове - кашка, как всегда перед приездом этой девушки

аллилуйя! первый коммент на мой дневник) по очереди, я вас прошу, уважаемые читатели! вас так много и поток комментов так и льётся прямо мне на башку! хватит, прошу вас )

всё, разобрался с машиной. счастлив, просто счастлив

погружён в weezer
моё состояние примерно сонное

руки совсем замёрзли. очень устал разбираясь с системой, но она стала намного ярче и живее, активно шуршит и бегает) оказывается, коша не получила последних трёх моих сообщений. созвонились и я сказал это в живую. хи) скоро выкину свой телефон!

сегодня в окно видел ту парочку, о которой недавно рассказывал (парень прикрикивал за неумение готовить). так вот шли они по улице. просто шли и соблюдали некоторую дистанцию. они вместе уже достаточно давно, как минимум около полугода, частично живут вместе (почему частично - да потому что оба куцые студенты). так вот речь об этой дистанции: они даже не удосужились взять друг друга за руку. каковы причины? вот я с любимой женщиной встречаюсь чуть меньше, но мне до сих пор не надоело не то что держать её за руку, а ещё и обнимать на ходу. скажу больше: с каждым разом мои крылья всё больше обрастают перьями! скоро смогу открыть свою лавчёнку и торговать плюмажеми (или правильнее будет "плюмажем?") ) у меня есть догадки, почему так. есть вероятность того, что это вообще один маленький кадр из огромной бобины киноплёнки, который не стоит воспринимать всерьёз. да тут вообще может быть что угодно! только когда люди не держатся друг друга - это результат того, что что-то не так. а когда тебя сбивает автомобиль, то какая уже к чёрту разница кто виноват?..

а вот и обещанная история. нет смысла выкладывать всё, что я когда-либо переживал. это уже в прошлом, хотя безумно дорогом для меня прошлом. начну и продолжу свою одиссею событиями недельной давности. готовы? пристегнули ремни?? сорри, я просто люблю поясничать) (да, текст даётся не полностью, кое-что я оставлю при себе)

большое спасибо, коша. ты та, благодаря которой появился этот рассказ. и ещё раз прошу прощения за такую задержку. я - невозможный гадёныш. но полную версия я всё же дам тебе, рано или поздно
------------------------------------------------------------------------------------------------
день, вечер и ночь 14 апреля 2007

ах!! вот мы и встретились. коша!!! ррррр)) опять вместе, опять веселимся, опять дикари в городе! она сидела вся такая... мммм :Р я так хотел. правда, без обещанной юбки, но всё же. моя байка, ага, конечно) извини, мариша, я чувствовал себя подонком. полным, блин. но я не виноват, что этот свистун был так навязчив (пальчик в ротик и нимб над белокурой головой). далее мы устроили веселье в аптеке. бедные вообще продавцы, которые попадаются на нашем пути! а нам-то что? о, да, опять это дикое удовольствие идти обявшись с любимой женщиной!! у меня не хватает восклицательных знаков...

давно не было такого облегчения - мужик в лаборатории оказался классным, а я даже загрустил. вот так вот вроде всё обошлось. уффф...

вечер был чуть веселее. эта, блин, даже не знаю как её обозвать, не удосужилась за целый день спросить разрешения у родителей на мою ночовку. а вот они уже здесь, вот мы здорово провели время, приготовили ужин и все вместе выпили пива. и что теперь?? сижу в комнате коши, а она идёт спрашивать разрешения. причём, на часах уже под пол одиннадцатого. да ещё ей уже папа сегодня сказал: "нет. а как у тебя там с практикой?". чувствую себя невероятно глупо. блин, вроде бы им и неловко меня выгнать, а и оставить... хочу провалиться на месте. хотя, с другой стороны, это же вызов!! это неловкая ситуация, о которых я так всегда мечтаю. только я об этом подумал, так сразу развеселился. пришла. предварительно, сказали ещё подумают...

через полчаса мы остались. остались в комнате. вдвоём. и никуда уже не хочется уходить.

я устал, я валюсь с ног. и всё та же мириада неоконченных дел. но как никогда мне хорошо. да и появилась приблизительно такая же мириада оконченных дел)) решили завтра никуда не идти с утра. оки. зубки и спать))
------------------------------------------------------------------------------------------------
утро, день и вечер 15 апреля 2007

о, да! маришка во мне вызывает двоякое чувство относительно её связи с компьютерами: с одной стороны она крута и много чего знает, а с другой она как дитя ламера. мне нравится этот её прагматичный подход: знаю - делаю, не знаю - не делаю. я бы так вряд ли смог, хотя теперь я к этом уже подхожу. это нормально. хотя мне больше по душе либо великолепно, либо никак. поэтому, видимо, придётся её учить многому-многому) ну вы только подумайте: взяла принесённую кем-то когда-то откуда-то тулзу поставила и почикала ею... драйвера на видео и звук! и всё для того, чтобы освободить место на системном диске!! я спрашиваю, мол, а ты знала, чем эта утилитка занимается. а в ответ это милое "нет" с пальчиком во рту

фотоальбом!! фотографии!! я просто обезумел!!!

вечером я свалил домой, попрощались мы быстро и с надеждой на скорую встречу. а дома класс!!! давно мы так не общались. дети и сестра! ах! чуть не забыл: девушке руку подал на выходе из троллейбуса, а она, дура, испугалась. хотя, не часто в городе появляются джентльмены) её можно понять: знойный мужчина в джинсах и кедах, в байке и с обручем в волосах! страстный и сильный - есть от чего испугаться)) а дома уже ждут дети!! красавчики!! боб и серый. мне так хорошо, я дома. никто не заметил обмана. разве что я ольке ещё раньше сказал. папа не изменился, досадно.
------------------------------------------------------------------------------------------------
утро 16 апреля 2007

утро дома! как в старые добрые времена). только теперь огромная кипа дел: столько всего всем привёз, а разобраться кому что дать мало времени. проблема тянет проблему (диски, свободное место, комп). зато снова общаемся с папой. не такая уж и плохая моя семья, - подумалось мне, - мы другие. а какое отношение нравится больше - дело каждого. а вот я знаю, к чему идти.
------------------------------------------------------------------------------------------------
день и вечер 16 апреля 2007

мама поинтересовалась сегодня: "а ты что, не идёшь сегодня никуда гулять?" наверняка имелась ввиду мариша. нет, не иду. "ну ты смотри, чтоб больше мне без этих ночёвок. ночевать только дома" - "окей. меня уже никто и не оставит там ночевать". вот так вот странно.

позвонила оля. когда речь зашла о новостях, то она рассказала о каком-то форте, где была недавно. а у меня столько всего было! на этом фоне её новости мне кажутся нелепыми и малюсенькими. мой мир!!

хм, теперь я знаю, как сделать, чтобы женщина меня любила. всё просто до ужаса - любить её самому. не верите?
------------------------------------------------------------------------------------------------
23.30 16 апреля 2007

звоню - её нет ещё. гуляет с подругами. я зол, какой-то непонятной волной накрыло. жалею, что не пошёл с ней, чёрт! жутко жалею и... ревную. к девочкам ли? к мальчикам ли? не знаю... возможно, просто так... к тому, что она дарит свои чудеса кому-то. несмотря на то, что почти уверен. вовремя одумался - реабилитация заняла секунд десять. а на моё кресло уже забрался серушка и строит из себя графа!

вот я тут подумал: если бы я не знал, что она где-то с подружками гуляет (тем более так поздно!). я бы совсем не волновался, а так... чёрт!

так что не буду писать и звонить. захочет - сама сделает это, тем более ксеня обещала передать. ну, должна же она объявиться! а иначе как мы договоримся о завтрашнем походе на праздник паркура? и сделал я всё, что мог (по большому счёту); разве что сообщения не пишу. не позвонит - так и пойдём вдвоём с сестричкой. да и вообще - мне и так хорошо: классный романтический фильм с мэг, книга, семечки и пирог. чего мне ещё желать?
------------------------------------------------------------------------------------------------
23.40 16 апреля 2007

пытаюсь читать. ничего не получается. может, она ждёт моего шага? а может и нет - какого чёрта я вообще загоняюсь?? как ребёнок малый...
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.00 17 апреля 2007

удивительно, до чего же человека не интересуют чужие истории... думаете, люди понимают друг друга, когда слышат "я люблю, ты же знаешь"? или видят как в кино? нихера подобного.
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.15 17 апреля 2007

попробовал поставить себя на её место. да, мне определённо хотелось хотя бы сообщение получить. мне бы стало тепло. да и вообще я сам крайне редко инициирую диалог. подлец вот такой. хотя...
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.20 17 апреля 2007

никому не буду звонить(((
------------------------------------------------------------------------------------------------
01.00 17 апреля 2007

позвонила) сладко засыпаю. сладких снов, коша (:^х)
------------------------------------------------------------------------------------------------
8.32 17 апреля 2007

проснулся с утра по будильнику. очень рано, учитывая, что я дома и вообще. хотел дальше бежать тут дома немного разгрести ещё дела, а потом уже взять ольку и бежать на встречу этих паркурщиков. ан нет! всё как всегда испортила мне. через пять минут как я проснулся пишет...

я в бешенстве!! ну как так можно?? надо что-то отвечать, а я не знаю даже. а время идёт. я уже ей на днях сказал. ну блин, неужели сложно выйти на полчаса раньше и успеть всё сделать??? вместо этого постоянные пролёты и обвинения, что они тупые. надоела(( вот это уже серьёзно...

окей. умеешь ты все планы сбивать. а так?? и кого ты там нашла? надоела, блин.
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.22 17 апреля 2007

ладно, ладно. встаю уже!) долго решались, успеем ли с сестричкой на рынок. окей, успеем. поехали.
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.30 17 апреля 2007

ах! какой чудесный день!! сегодня была картинка "девочки и я". бегали босиком по травке, кувыркались и играли. три, успевшие стать мне очень близкими, девочки и я посреди всего этого царства!)) такой большой и сильный хохочу и смешу остальных!! а все только и знают, что бегют вокруг меня и просят покружить их ещё!! ах, это просто не выразить словами)

по дороге к коше домой встретили юльку. хи) смущалась и не смотрела мне в глаза. я подумал: хорошо, что я не соблазнил её. чёрт, как же я рад этому факту! и ещё... я увидел, что она совсем несимпатичная. куда я смотрел летом??

мама вечером опять курит. тропка ведёт в тупик...
------------------------------------------------------------------------------------------------
19.00 18 апреля

началось с самого утра сообщением. думаешь, не найду, жабка?)) собираюсь и валю. коридоры, коридоры и ещё раз коридоры. ну и лабиринт у вас тут. а вот и кабинет номер 27. коша! я удовлетворил твоё женское самолюбие? и опять сон, чудесненький. правда, он достаточно реален) а сном называется исключительно потому, что всё хорошо. просто и понятно - мне хорошо))

и вот ты опять у меня дома, несмотря на угрозы мамы. и вот мы опять у тебя, не смотря на дождь. и всегда, когда мы вместе, я немного безумею. впрочем, как и ты. именно поэтому мы и сели не на тот автобус?)) дошло до того, что ты вызываешь папу подвезти нас. хи)) восхительный день - ещё один день с тобой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.17 19 апреля 2007

я. я! что я знал?? что я понимал?? новая грань? да, определённо. точно знаю одно - я не верю в предел. не верю в то, что когда-нибудь остановлюсь. не хочу останавливаться!! не верю, что смогу успокоиться. не хочу!!

приехал в минск. ещё одна неделя до сдачи диплома сквозь пальцы. но я не променял бы её ни на что другое на свете. коша, спасибо) ты сдержала обещание и теперь у меня к чаю есть чудесная шарлотка! ах, восхитительно!! запахи... я прислушиваюсь к себе и чувствую тебя, чёрт!! что со мной? маленькая ириска в дорогу любимому мужчине)
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.32 19 апреля 2007

я так жутко устал! а количество неоконченных дел у меня не уменьшилось. уффф... когда ехали с ксенькой, я засыпал. да, так как я умею - сидя запрокидывать голову в момент погружения в сон. и в этот самый момент просыпаться от своего же движения головой. смех) ксенька молодец! здорово общалась с водителями. когда мы с утреца пришли, я не думал, что так выйдет. а вышло всё вроде и неплохо. мы, конечно, зря более часа стояли под гродно. и зря я отказался от великолепненькой митсубиси до щучина (коша меня позже отчитала за это). зато сколько веселья! холодно, блин, было. спасибо ещё раз коше за чудненькую байку. а запах! ммм поразил меня мужчина, который нас до воложина довёз. в очередной раз убедился, что выигрывает в этой большой игре тот, кто не боится. сражаться и смеяться в лицо опасности! он молодец, хочу так. и постараюсь. все так жутко волновались за нашу эту поездку, звонили нам постоянно. а я чувствовал ответственность - мне доверели дочь и сестру!! и кому мне? по сути незнакомому человеку))

какой вкусненький пирог!! ням)) да и у ольки дела вроде нормально: вчера после всех этих истерик и страхов, зная, что вставать надо чуть свет, я сидел и помогал сестричке с запиской курсовой. умничка я вот такой! а ещё меня уже третий человек буквально за неделю обозвал футболистом (имеется ввиду вонючка бэкхэм). я как приехал к коше в субботу, внезапно попробовал одеть обруч. потом мне это дело так понравилось, что сестричка отдала мне свой. и теперь я хожу либо с обручем, либо с резиночкой и заколками. в общем, такой мужчина что аж ах!! и пускай дебилы надо мной посмеиваются, им не понять. пашка: "какой обалденный пирог! теперь я знаю, что путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок... как мне её у тебя отбить?"

позвонил. смеётся. как же я обожаю её смех... созвонимся вечером, когда придём в себя. окей.
------------------------------------------------------------------------------------------------
16.01 19 апреля 2007

урод так и не научился убирать за собой. ну что ж, такова его участь.

убрал. устал. спать.
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.52 19 апреля 2007

чисто. сонный. поспал.

в семь часов вечера был разбужен сообщением. угадайте от кого)) ой, совсем замучился и дальше дремал. хи. вечером пришёл серёга и вот у меня появилось много больше работы. эх. так мне нравится) созвонились с кошечкой некой. итак, весь день замученная занимается неизвестно чем. на выходных ко мне не приедет, а займётся своей учёбой. умничка моя маленькая) обложала мой писательский дар))
------------------------------------------------------------------------------------------------
22.16 19 апреля 2007

итак, дамы и господа, приступим. история последних двадцати четырёх часов. история, которая поразила человечество и навсегда изменила его судьбу.

бегу, тороплюсь. не успеваю. план ехать завтра с ксюшей стопом уже утверждён. она даже спросила уже разрешения у мамы, на что та просто ответила "я знаю". не обсуждается, ощущение, что её просто поставили перед фактом. причём спрашивала ксеня, а не мариша. погружаюсь! звоню маме, интересуюсь, можно ли будет переночевать. отвечает, что плохо слышно, приезжай домой там и поговорим. окей. не успеваю.

приезжаю домой. спрашиваю маму разрешения, объясняю толком ситуацию. немного приврал, ну это для пользы дела. мама говорит, что подумает, я же тем временем уже ликую. ура! коша волнуется. я обещал позвонить сразу как что выясню, а уже около десяти и от меня нет новостей. понимаю, я ведь думал, что мама меня отпустит. оттягиваю решающий момент вопроса, сам не знаю почему. помогаю сестре с запиской к курсовому. коша уже звонит, общаемся. всё, решено, иду спрашивать.

подхожу, спрашиваю, ещё раз обрисовываю ситуацию. мама сообщает, что они с папой против. оки. собираюсь уходить, но в очередной раз начинается проповедь. я завожусь, опять всё заново. немного потерпел, немного повысил голос. сколько можно?? сколько можно мне одно и то же втирать? сколько можно не слушать моих доводов?? окей, чуть ли не кричу, хорошо, не поеду. разворачиваюсь, что-то громко кидаю и ухожу. гитара в руках, сердце колотиться. я ничего, выдержу. коша... она не хотела меня так рано отпускать, не хотела. я же сказал, что чем раньше уеду, тем быстрее приеду. бля, ну и дерьмо. подвёл её, хочу туда. мне плохо...

начал играть что-то, так, негромко. какая-то дикая импровизация... ни на что не рассчитываю, ничего не хочу. не хочу ни звонить, ни говорить. благодарю родителей. в комнату заходит мама. дальше был разговор. длинный, серьёзный, какого у меня никогда в жизни не было. слова - их как всегда мало... единственное что помню, что я как мог старался держать себя в руках. мы ещё раз обменялись своими взглядами на жизнь. я говорю и плачу, мама рассказывает и тоже плачет. в один из моментов, когда в очередной раз на меня и марину был опрокинут ушат дерьма, я чуть было не собрался. я уже хотел просто встать, послать маму, собрать вещи и уехать. возможно, надолго. без денег, без помощи, без понимания. но это было бы слишком просто. уйти - всегда самый лёгкий путь, одновременно и самый нелепый. прекрасно помню, что всё это осознавал. а ещё придумал, как всё исправить. да, именно придумал, сердцем тоже хотелось туда. вот именно в этот момент я показал маме, кем я стал. подошёл к маме, обнял её, сказал, что люблю её. этим поступком я изменил если не всё, то, надеюсь, многое. после мы ещё долго сидели и разговаривали. просто говорили обо мне, о маме, о моём будущем, о марине, о всём-всём. это было так здорово. я ощутил, что прорвало плотину. мы многое говорил, мы много спорили, мы много кричали. а теперь мы разговаривали. научил маму слушать меня, доказал, что я тоже чего-то да стою. это была кульминация всех наших отношений. обрывки:

- теперь у меня есть женщина.
- почему женщина? первая должна быть девушка! это что-то возвышенное, чистое. чувства! а ты...Ы
- это лишь вопрос терминологии. между нами больше чем секс. вообще, отношения не могут существовать не без одного, не без другого.

- мама, да, марина совершила ошибку. но ведь каждый человек имеет на неё право. пожалуйста, не считаю марину плохой. ты её не знаешь. я тоже бывало напивался так, что терял сознание, но это вовсе не означает, что я урод!

- теперь я буду рассказывать тебе. а ты спрашивай меня, задавай вопросы.

ещё раз убедился в моём отце. вечером он пришёл с работы и мама попыталась ему расскзать, что случилось. он же сказал, что устал, у него болит голова и ушёл спать. вот такой у меня папа. кроме того, что сам никогда не спрашивал и не разговаривал со мной, так ему ещё и срать на всех нас. зря. мама: "у меня дома есть дочь, сын, собаки и какой-то мужик ещё живёт". вот так. никакой поддержки маме, зато есть я.

предпоследний кусочек безумной шарлотки от любимой безумной женщины и продолжаю историю.

звоню коше. сказал маме, что завтра встану в пять утра и поеду. мама интересуется, почему сразу не встретиться на трассе с ксеней:
- поеду успокою марину, она плачет, ей плохо...
- отчего так?
- от нас, от моих с вами отношений.
- а ты ей всё рассказываешь??
- конечно, мама, всё. ты считаешь, что это неправильно?
- да, это вряд ли стоит делать.
а иначе я не могу. до пол второго помогал ольке, общался с мамой. было такое ощущение, что самое страшное позади. еле шевелю телом. разговор добавил немного сил, и я справлялся немного, но было очень тяжело. лёг и отрубился моментально. поднялся в 4.50. мама мне сделала чай, пыталась кормить всякой вкуснятинкой, засовывала в мою переполненную сумку ещё еду. потом сказала: "ты посмотри, если не ходит транспорт, то возьми такси. чего уж тут. это наш папа только привык... если надо, значит надо". и дала мне денег на такси. поцеловал сонную сетричку, маму. вышли мы с папой, прошлись немного с детьми, попрощались. ни слова от папы обо всём. ни-че-го. никаких намёков и вопросов. даже мама уже научилась меня слушать и задавать вопросы, папа же застрял в трусости и слабоволии. ему же хуже.

короткие сборы, одежда, мятая постель и вот мы уже идём к остановке.

короткое прощание в автобусе. ничего страшного, мы ведь вместе - остальное маловажно.
------------------------------------------------------------------------------------------------
17.46 20 апреля 2007

ну вот только сел за диплом. и опять попался на глаза твой блог, и опять всё кувырком. меня всё больше тянет к тебе, твой талант завораживает меня всё сильнее.
------------------------------------------------------------------------------------------------
19.58 20 апреля 2007

у меня теперь совершенно иное отношение к фотографии. а всё потому, что кошка - хитрюжка)

откуда-то взялась привычка дарить людям маленькие радости. раздал все шоколадные конфеты с черонсливом. неужели, коша, опять будешь отнекиваться? мол, я здесь непричём
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.24 21 апреля 2007

съел последний кусочек шарлотки и представил, как мариша привезёт мне на следующей неделе ещё)) а слова всё так же ничтожны...
------------------------------------------------------------------------------------------------
01.16 21 апреля 2007

позвонила. собираешься приехать ко мне в воскресенье? если отпустит мама, ведь у тебя столько всего с учёбой. последние идеи, новости и...
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.49 21 апреля 2007

у меня появилась вредная привычка - просыпаться, когда начинает урчать кошка)) оки-оки, уже встаю =)
------------------------------------------------------------------------------------------------
12.22 21 апреля 2007

green day и я с головой в дипломе!
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.47 21 апреля 2007

в чём гениальность человека пишущего? думаю, в его неординарости. позавчера я услышал от одной женщины: "моё поколение воспитано на тяге к деньгам..." идея понятна. сегодня же сам о чём-то подумал и захотел выразить тем же потрёпанным "моё поколение..." фиксирую состояние себя в словах, но почему-то вот так вот банально. да, эта фраза полностью подходит мне, но. есть одно но: человек, будучи хоть сколько-нибудь думающим, услышав её не обратит внимание. да, конечно, сознанием он подцепит идею и поймёт. но размышлять над ней не станет - он это уже слышал тысячу раз! а напрягись хоть чуток ремесленник и вырази "моё поколение..." чем-нибудь другим, но в равной степени коррелирующем с его миром - будет совсем другой разговор. читатель не просто остановится на этих строках, он станет анализировать! возможно, это будет выглядеть как многократное перечитывание, но подсознательно он будет затягивать идею. а будучи выраженной ёмко и сочно, отражая что-то глубоко волнующее читателя, идея доставит всестороннее удовольствие. опять-таки, это может произойти совершенно без участия мозга (хотя, умножишь радость реализуя всего себя в чтении). а потом мы удивляемся, отчего эта писанина нас увлекает под свои травянистые благоухающие своды!
------------------------------------------------------------------------------------------------
02.30 22 апреля 2007

я уже спал, но хорошо, что ты позвонила. сонно рад)) разочаровало то, что приедешь завтра поздно и уедешь уже вечером( как я смогу так?? и будешь ещё невыспавшаяся. что толкает тебя на эти безумия?
------------------------------------------------------------------------------------------------
09.10 22 апреля 2007

пасмурное утро. зябко. на коридоре накурено, а в желудке пусто... жду тебя.
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.40 22 апреля 2007

мля! как всё верно описано, ситуация и впрямь наша! а ещё многое из того, что говорила мне марина и чему я неохотно верил (хотя с удовольствием). ну я и ничтожество, столько ошибок!! укас, мля... а что было бы, если бы я не хотел узнать больше?? о, тогда меня вероятно бросили бы через неделю! блин, сколько же работы в этом направлении))
------------------------------------------------------------------------------------------------
11.30 22 апреля 2007

сексуальный опыт достаётся очень нелегко. в принципе, как и любой другой. и тут дело не в количестве, а в качестве. в общем, как и везде. главное не раньше начать половую жизнь, а жить её с любимым человеком.
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.00 23 апреля 2007

прилетело "встретимся у 13й кассы" и я убежал. улетел, уплыл, скрылся и растворился... в тебе, коша!!!

целый день вместе! как мало и как много. как никогда сегодня жалел, что не смогу просто лечь рядом, обнять и заснуть. какие же здесь прячутся чудеса!)) а все вокруг удивляются: девушка едет к парню на один вечер!! как так? а вот так

к чертям документалистику! мне просто было сегодня очень хорошо, я был действительно счастлив. забыл обо всём на свете. а эти глаза!! мне стыдно, но я только сегодня впервые буквально УТОНУЛ в твоих глазах! понимаешь?? У-ТО-НУЛ!! мои слова и твой взгляд... я дрожал как на ледяном ветру, прижимался к тебе как ребёнок. совсем потерялся в тебе... а обещание - его слишком мало! и вот когда уплыли последние красные огоньки поезда, когда на меня взглянул последний одинокий пассажир в троллейбусе, я понял. понял многое, но это не для всех. это для одного человека. ну, может для двух-трёх

может уже начинаю перерастать всю эту писанину? может достаточно?? может ты уже понял, уважаемый улыбчивый читатель, кто я и кто эта наглая гибкая вкусная кошка? очень хотелось уж донести до тебя все те миры, все те вселенные, в которых живём МЫ. получилось? (на заметку: написано уже около 70 страниц двенадцатым шрифтом, а откровений - в сто раз больше, делайте выводы )
------------------------------------------------------------------------------------------------
00.20 23 апреля 2007

пилот - джаз. грейпфрут. шарлотка. вещдоки. фотоаппарат. бриджит джонс. два неиспользованных презерватива. наушники. запах. твой! полчаса назад засыпал на ходу, и почему сейчас у меня такое восхитительное настроение? (киши - альбом "продавец кошмаров") даже заявившийся бухой сосед, который засунул в микроволновку замороженые пельмени, мне его не испортит! =]

да, и как обычно: к коше приставал с неприличными предложениями дальнобойщик. а потом она удивляется, почему я делаю заявления, мол, все серьёзные понимающие взрослые дядьки хотят её!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
15.00 23 апреля 2007

в универе огорошил "будующий шеф", который сказал, что поламает всю схему нашего сотрудничества, если я не дам ему обещание (вроде, устрое) работать на них лет 8 (восемь!!). видимо, он совсем рехнулся. я как мог отбивался, говорил, что не могу загадывать так далеко вперёд. а он давай своё жать, сразу видно - бывший военный (насколько я знаю). договорились до четырёх лет, но я ещё буду обсуждать с ним.

позвонил маме, обсудили. не хочу привязывать себя, всякое в жизни бывает. да и преподом не хочу быть, доктором наук тоже, в жопу всё это. в общем, я покажу этим гадам!

и вот иду я домой, довольный и голодный, в предвкушении того, что сейчас накуплю всякой еды и буду готовить разные вкусняшки. а навстречу мне - цыгане. не буду рассказывать, что было. мне противно. я дурак. короче, лишился я своей единственных последних денег - стотысячной купюры. зря вы так, господа цыгане, зря. я, в конце-то концов, нищий студент. и это были мои последние деньги!! и после этого пусть только кто-нибудь посмеет сказать, что цыгане не сволочи... ладно, не знаю о всех, но эти так уж точно. хотя, в принципе, я рад случившемуся: будет мне наука. да и в дневнике появился экшн [горько улыбаюсь]. не умру, стану сильней и выносливей, свободней. плакать по этому мелочному поводу?? который показал мне многое??? нет уж, не дождётесь. эти девчата не достойны даже моего расстройства. и было это обычное мошенничество. никакой магии и цыганский красоток, в которых тонули мужчины тысячами. скатились до самого низа, хотя, цыгане всегда такими были.

самое страшное было позвонить маме. но я решился неожиданно быстро. немного приврал. родители мне ничем пока не могут помочь, сами ищут где взять недостающих денег на гараж. я же сказал, чтобы мама не беспокоилась, мол, деньги у меня ещё есть. слукавил.

в ближайшее время мне кушать, видимо, не придётся. хотя, есть солидный запас риса и сливочного масла. заодно и попробую модель раздельного питания( великолепная возможность проверить себя. самое главное сейчас - забыть об этом. не думать, что вот если бы так, да так вот чтобы. было дело, ушли деньги. всё, хватит. надо идти дальше, надо всё оборачивать в свою пользу: потерял деньги, получил опыт. чудесная модель, надо лишь время не потерять здесь, не остановится и не впасть в какую-нибудь мудрёную депрессию, а то грош цена моей потере. так что, поехали!
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.21 23 апреля 2007

а на кухне знакомый прикрикивает на свою даму, мол, огонь уменьши. мне бы на кошу так не пришлось - она меня сто раз за пояс на кухне заткнёт. обожаю! 8-"

хотел поднять человеку настроение, рассказав о моей потере. а получилось, что сам рад остался: он этой зимой потерял 750 (!!) тысяч бел рублей. такие дела.
------------------------------------------------------------------------------------------------

погружён в да много чего, в данный момент "ночная кобыла"