ну вот и состоялся очередной контакт с моими любимцами, но отнюдь не домашними. всё же время идёт, всё потиху меняется и уже нельзя сказать, что впечатления такие же как раньше. нет, они не стали хуже, неизвестно, стали ли лучше, - они просто другие. когда меняется качество объекта, то становится проблематичным сравнивать его нынешние количественные параметры с уже бывшими...

16.45. за окном +10°С.

предвкушения! ах, какие сладенькие! это ведь не просто так коллектив, на этой команде я чуть ли не вырос. как ни крути, а огромное их влияние на меня бесспорно. помню как ещё почти младенцем сидел в родительском авто и держал первый в своей жизни скарб - "герои и злодеи" 2000-го года. уже тогда будучи жутко впечатлительным юношей я жадно внимал неизвестной музыке и странным фантазиям. да что там говорить - затянуло сразу. это было чем-то своим, тёплым, и похожим на настоящую мужскую дружбу - чуток суровую, с перчинкой. лишь после до меня стали докатываться ранние вещи, затем я стал следить за новыми, раздавать друзьям и знакомым. но из всех тех, кто в те далёкие времена утолял свой голод Кишами, я, вероятно, остался последним фанатом. кто-то просто повзрослёл и счёл это дело ненужным, кто-то категорически отказался принимать более агрессивную линию, кто-то просто сел на героин.

18.23. на улице +11°С.

совсем не удивлён толпе мальчишек и девчёнок, эт уже традиционно для кишей. на входе невероятно огромные омоновцы, чуть далее не менее огромные дядьки в чёрных плащах. не пьяный - пройдёшь без проблем. последние лучи солнца в затылок перед концертом - и я вхожу в пещеру, приседаю, разминаю коленки, затягиваю шнурки на кедах. чую сегодня будет жарко.

18.40. в ледовом дворце вопреки льду +13°С.

в дворце просторно, очень просторно, но к сцене, окружённой толпой, уже нет смылса продираться. всё ледовое поле аккуратно разделён ровненько пополам: с одной стороны состоятельные, с другой - просто фанаты. нелепая дифференциация, можно было бы как-нибудь иначе придумать, как системотехник я в этом нисколечки не сомневаюсь; но, видимо, такой способ наиболее прибыльный. осматриваю трибуны и вижу себя четыре года назад, слегка печального и волнующегося, стесняющегося своего финансового неблагополучия. улыбаюсь, ведь твёрдо знаю, что спустя четыре года эта болезнь пройдёт, правда моему двойнику это невдомёк. ну и хорошо, пусть себе поволнуется, для кристаллизации характера это полезно. далее на трибуне замечаю парня и девушку, сидящих чуть отстранясь друг от друга, причём у обоих на коленях радости от Рональда. да неужто на свидание пришли? вот чудаки! точнее, это он чудак (кого ж это барышня, в которой не состоишь в плотной интимной связи, потащит на сейшн?). ладно, изучаем контингент дальше: студенты, люди, школьники, студенты... о, молодая семья с ребёнком. чем-то напоминает случай, когда в совершенно глубоком детстве мои родители взяли нас с сестричкой на концерт вити белоусова, после которого выступал "сектор газа". отчётливо помню, как молодёжь рванула через сиденья к сцене, а родители повозмущались, взяли нас под мышки и ретировались.

19.05. потеплело. +13.5°С.

вот оно, начинается! эх, ребята, давно я вас не видел. уж, поди, соскучился

20.50. невероятно, но температура поднялась до +16°С.

так безумно отплясывать доводилось мне лишь единожды, и то это было самая заря моих танцев. спустя время и благодаря круговерти я меняюсь и теперь уже не вижу ничего стесняющего в безумных телодвижениях. прошли времена, когда я с опаской и восхищением поглядывал на танцующих, пришла пора самому стать этим танцующим. и глядя на мальчиков и девочек, просто стоящих и дёргающих чем там у них есть дёргать, мне немного жаль их; ну, ничего, со временем все матереют, ежели имеют ментально-волевые предпосылки. если кому-то особо запомнился маньяк, который не слышал о сдеражнности, то будьте уверены - это я. боги, какое же это удовольствие - просто отпустить себя, просто расслабиться. не надо думать о движениях, просто сосредоточиться на ритме, на мелодике, которой наплонено пространство снаружи и внутри тебя. только вот волося очень уж быстро растряслись, не удержать их резиночками. ну и хер с ними, пусть трясутся!

22.20. во мне все +45°С.

фак!.. думаю, это было сверхздорово!.. только вот, ребята фанаты, зря вы так. после того, как команда отыграла и ушла со сцены, РАСХОДИТЬСЯ НЕ НАДО. надо буйствовать и скандировать. это закон, это правило неписанного кодекса. а то, что сделали вы, это просто подло. что ж, перефразируя известную шутку, заявляю: вот и выросло поколение, которое по команде сваливает с сейшена. но не волнуйтесь, вам в моё отличное настроение этим не поднасрать.

21.36. вход на станцию метро. +8°С.

я стал свидетелем презабавнейшей сценки. подростки с ирокезами, вооружившись пивными бутылками и сигаретами, стреляли у прохожих денег. и вот в их сети спокойно шагал один юноша, которого я точно помнил с концерта.
- хой! не найдётся трёхсот рублей панку на пиво? - просипел и уже посиневший главарь в явно мажорных бульдогах.
- да гавно ты, а не панк. иди лучше работу найди. - парень аккуратно обошёл толпу и скрылся в подземелье.

а ведь и вправду. я не был никогда знаком, и не крутился с истиными носителями этой культуры, однако точно уверен, что панк - образ интеллигентного человека, который сделал выбор по зрелым твёрдым убеждениям. но все эти пацанята, который раз в год цепляют балахоны и маечки... да просто смешно. половина из них, я уверен, - обычные быдлоганы. сегодня они придут домой, переоденутся в треники и айда гопить телефоны. сигареты, пиво... к чему всё это? ведь в голове у тебя каша, ты не знаешь кто ты и куда идёшь. обидно, должно быть, ребятам из кишей, что вот такое говно у них фанаты. армия панка 70-х, особенно с дальнего острова, - это сплошь личности, люди думающие. а толпа мальчишек, единственное удовольтсвие которых не погрузиться в сказку, а "пофоткаца" на фоне сцены, - либо ещё подростки, либо уже идиоты.

но это всё так, мрачные краски. на самом-то деле, я уже давно записался в свидетелей иеговы и там мне открыли одну страшную тайну. только, чур, тссс! никому ни слова. так вот: жизнь гораздо приятнее, чем мы думаем. вчерашний концерт есть прямое тому доказательство.

вот по молодости любая безумная на первый взгляд идея вызывает нелестную реакцию. к примеру, решил ты податься в так называемое ролевое движение. не в то, где плети и кожа, а где эльфы и руны. ну и что ж, взял и подался: начал шить себе непонятную одежду, бредить какими-то школами магии, неделями пропадать в лесах. казалось бы ничего плохого в этом нет - страсть она и есть страсть, сколь бы странной для обывателя не казалась. ан-нет, чуть ли не все тыкают пальцами и порицают, ну, в крайнем случае с вершин мудрости просто не обращают внимания, аргументируя: "ничего, молод ещё. вот поживёт, поймёт смысл жизни и к нам в цех пойдёт". и с этим поделать ничего нельзя, так вот люди устроены. и даже если ты в этом своём безумном увлечении добьёшься успеха, изменишься объективно к лучшему, может даже и денюжку станешь зарабатывать, то всё равно будут издеваться. никуда не деться от поп-культуры.

но вот каков наиболее интересный феномен в этой области: даже если ты, будучи уже взрослым состоятельным человеком, будешь заниматься чем-нибудь таким, что не принято у среднего белоруса, то всё равно над тобой будут смеяться! вот прикол ведь! вышел ты из своего новенького ситроена и пошёл в свою новенькую квартирку, молодой и сильный, где ждёт жена-красавица ждёт - всё равно работэки, мирно раскатывающие плодово-выгодные под подъездом, будут крутить пальцем у виска. и причиной тому всего-лишь домбра за плечами - твоё давнее увлечение. и никого не волнует, что несмотря на этот "позор" ты крут. уж не говоря о том, чтобы они приняли дифферентность людёв, их уникальность и прелесть. банальный и поверхностный случай, но ведь на деле всё глубже и серьёзнее.

даже и не особо хочется вдаваться во всю эту бесполезную полемику, во все эти доказательства ограниченности людей... но мне, молодому и горячему, так хочется ввернуть что-нибудь сочное. к примеру: "ну не дибилы ли?"

Current music: Animal Джаz - Америка
Состояние: сонное и солнечное

необратимы изменения в природе, необратимы они и во мне. окно настежь, странно знакомый тёплый ветер и жгучее солнце - ну вот всё и началось снова. и опять эти поиски, опять эта круговерть и бег на краю... кто на что учился.

конечно, меня обложили. кандидатские экзамены через две недели, оба начальника активно елозят со своими творческими инициативами, и как всегда сотенка авральных делишек, которые ну никак не терпят отлагательств. любимая амбражейчик апосля недельного пребывания на больничном была послана туда до тридцатого числа: без гроша в кармане и с пылающим сердцем едет ко мне. и это несмотря на ещё вчерашнее обилие слёз и чуть ли не конец нам; вероятно, это хорошо - почва не сохнет, а смачно орошается весенними дождями. как же умиляет жизнь своими внезапными переменами.

и эта чёртова весна! вливает же какую-то дрянь мне прямо в вены, твердит мои жилы и заставляет бешенно двигаться! ну что ты будешь делать... непонятно откуда взявшееся желание писать, играть, любить - всё это она виновата, кареглазая и розовощёкая. распушила свой лиственный плюмаж, вильнула попкой и я попался. даже и не пытаюсь противиться, цепляясь за обычное мироположение. зачем? я - безумен, и всё это мне подстать, так что больше шансов в плодотворном сотрудничестве. а ты, мой бедный унылый читатель, чего читаешь эту дрянь? а ну бегом жить! да смотри в оба

Current music: индига - заенька

эверетт шостром, "антикарнеги":

"Основная проблема пациента в том, что он привык пользоваться костылями, хотя вполне мог бы обойтись без них. Пациент нашего профиля приходит в консультацию с тайной целью - взвалить свои проблемы на плечи психотерапевта. А тот, в свою очередь, должен сделать все возможное, чтобы пациент поверил себе и смог сам решить эти проблемы, не опираясь на многочисленные подпорки. Чем слабее в человеке внутренняя опора, тем больше ему приходится манипулировать."

Current music: Foo Fighters - My Hero

за окном не поймёшь: то ли поздняя осень, то ли ранняя весна. но твёрдое знание о том, что дело всё же идёт к молодой весне, непременно радует и согревает истощившееся моё существо, позволяя надеяться на удачный исход нынешнего положения дел. однако представим себе ситуацию, когда календарь обежал бы на полгода вперёд и за окном увидал бы я точно такую же пакость, но уже с уверенностью о неминуемой осени и приближающейся зиме. что бы тогда стало со мной? чуть ли не обязательная хондра и паршивое настроение, которое можно было бы поправлять лишь радостями внутреннего существа, в отличие от весеннего солнца, где слабость внутреннюю подпитывает сама природа. выходит, что при столь схожей внешней обстановке очень многое решает происходящее внутри самого человека; значит, в осеннюю непогоду убедив себя в прелестях бытия и заставив легче относится к трудностям временным, что мы ни при каких обстоятельствах не смеем ставить под сомнение, можно в значительной степени поднять свой настрой. отсюда и разумеющийся вывод о том, что человек - всё же странное животное, столь странным манером погрязшее в самом же себе и в своих восприятиях мира. впрочем, данное утверждение никоим образом не говорит, что человек - дурное создание по своей натуре, а, вероятнее, и обратное: не будь человек тем, кем он является, он вряд ли был бы человеком, а сколь уж человек обладает таким набором свойств, даже атрибутов, то они не могут быть плохи - они просто есть.

Current music: Наив - Н.Л.О.

в часы, когда все люди собираются, смеются и пьют шампанское, особенно хочется залезть в какой-нибудь укромный уголок, включить настольную лампу и тихонько попивать мартини из розовой с белым кружки. как никогда чувствуешь своё одиночество.

я недавно узнал, что умер Егор Летов. и всё же некоторые люди живут вечно...

погружён в гражданская оборона - отряд не заметил потери бойца
моё состояние примерно одинокое

вместо предисловия: не поклонник я матом ругаться в неограниченных количествах, а то ж бывает и выхода другого нет.

часто приходится мне беседовать на тему ситуации вообще и деталей в частности: кто мы, как мы работаем, куда это приведёт. устроен механизм просто: если ты обыкновенный жопашник, то в государстве ты устроишься легко. ежели ты ещё при этом ещё и хоть немного соображаешь, то непременно станешь большим начальником и будешь преспокойно грести денюжку. а вот в случае, если неповезло тебе родиться в интеллигентной семье, где тебя научат быть честным и думать своей головой, немного заботиться о справедливости и как минимум уступать женщинам место в общественном транспорте, то тут уж туго придётся.

а так - живи и нет тебе забот и хлопот. прыгнул в это болотце - оп-па! закрутились лепестки жерновов, шестёринки забегали и ещё одним неунывающим серым солдатом больше. а что? и делать-то ничего не надо! никаких тебе ответственных решений, никакой инициативы, никакой требовательности и дисциплины - никакой работы и никакого отдыха. всё - дым, всё - одна большая пиздючая иллюзия. и вот уже и сам не понял как стал тенью. прыгнул в болотце - оп-па! и стоишь на месте, ни вперёд - ни назад, месишь ногами воду на месте. и получаешь свой скромный кусочек. а вот если соберутся так миллионов шесть скворцов, подтолкнут скрипучий воз, да разом все в него бухнутся, нагрузив ещё впридачу миллиона четыре скворчат - и покатится славный механизм. и самое главное - делать больше ни-че-го-шеньки не надо! ни думать, ни решать! ах, благодать-то какая! так, на месте подрагивать, колебаться как маленький атом на своей скромной третьей орбите, да особо никого более не дёргать. и будет тогда тебе серый рай. не верите, что такое возможно? тогда добро пожаловать на нашу скромную светлую родину - Белую Русь.

я сегодня плевался ядом, когда узнал сколько любимая амбражейчик получит в следующем месяце от любимого государства за то, что она вкалывает на сраной (там здорово) ферме, не жалеет рук, со временем покрытвшихся жёлтым блеском и заусенцами, за образование, которое вообще-то декларируется как бесплатное. это, блять, - пиздец. 260 тысяч белорусских рублей. в долларовом эквиваленте что-то около 120$. ради справедливости надо сказать, что она и сама в этом виновата, и даже, как мне показалось, защищает такую политику, мол, "а иначе никто бы и не работал". ребят, умоляю, если есть среди вас кто-нибудь опытный, в жизни повидавший виды, объясните мне, дураку, почему так? неужели это самое государство, которое так слюной и брызжет с телеэкранов, так и пронзает своей стабильностью с заголовков газет, так вот, неужели это самое государство всерьёз полагает, что получит после отработки этого самого специалиста ещё хоть на сутки?? оно само же себя душит!!! вернее, мы сами себя душим, потому что в ответе за всё не какое-то мифическое, блять, госусдарство, в ответе - все мы, мы и есть это бляцтво. а коли здесь херово, так виноваты все и каждый в частности. ведь 120$ - это даже меньше, чем обычная пенсия, а девушка молодая, ей нужны витамины, ей ещё, в конце-то концов, матерью быть! это просто пиздец... какое там жильё...

на этом фоне даже мои жалобы кажутся смешными: как это так получается, что с каждым последующим месяцем мне платят всё меньше и меньше, в то время как цены на продукты, на жильё и прочую ерунду растут?? вот, блять, прямо так на глазах ТУТ РАСТЁТ, А ТУТ УМЕНЬШАЕТСЯ! как так, господа?? кто мне, блять, возьмёт и вот так вот нахер объяснит, что происходит??

мой коллега, которому за сорок, разоткровенничался сегодня - тряхнул пачкой бумажек и в сердцах завыл: "да нахуй кому эти бумажки здались! это не надо ни мне, ни этой ебучей проверке из старых пидоров!" вот так и получается, что варимся в своём же соку, а старые пидоры сидят на своих табуретах и упражняются в чревовещании. и они - везде, каждый из вас знает как минимум парочку.

правильно говорят, что для счастья много денег не надо - их надо достаточно. ещё правильно говорят, что чтобы стать счастливым надо либо удовлетворить текущие потребности как физического так и духовного плана, либо эти самые потребности уменьшить. но сколько ж можно уменьшать, господа хорошие?..

Current music: Led Zeppelin - Hey Hey What Can I Do

очень часто в жизни приходиться делать то, что делать совершенно не хочется. и если в молодости жизненное кредо "всегда!", готовность действовать, ум и прозорливость - это норма, то чем дальше, тем хуже. к примеру, на необходимость сделать нечто, что затратит порядком усилий (в равной степени физических и моральных), проще придумать причину, разлить её по ушам и спокойно лечь на дно. ещё лет десять назад я много думал (что, видимо, как-то серьёзно отразилось на моей головушке буйной), и, подмечая кого-нибудь взрослого и ленивого, говорил "не-а, я-то уж постараюсь быть совсем не так. ведь я в курсе, что такое воля". они приходили апосля трудового будня домой и как по методичке ложились на диван - и пиздец. либо надо чего-то там замутить, а они гордо восклицали "да ёпт! я устал!" и что вы думаете? логично было бы продолжить тем, что и я превращаюсь в такого. что ж, коли логично - так и поступим. да, я всё чаще говорю это слово, всё реже обращаю внимание на необходимости и условия, всё охотнее откладываю до лучших времён. но ведь... так можно в скором времени обратиться в ОБЫЧНОГО человека, слиться с морем безличей, предать свои юность и задор, воздав кровавую жертву рутине, серости и безмолвию. закопать себя. а в зеркало как потом смотреться? на закате своих дней как не устыдиться и не проклянуть свои же глаза? боги, так не должно быть! ведь руки-то они - вот, передо мной, живые и деятельные!! сердце, оно ведь не спит, оно пышет жаром и колотиться как оголтелое!..

возвращаешься на землю. вот оно как в жизни-то бывает. надо почувствовать, побыть в шкуре. позволить затянуть себя пучине поглубже, дабы потом оттолкнуться от самого дна...

не знаю точно, блуждаю в сумерках с вытянутыми ручонками, но пока рецепт прост. идёшь, знаешь, что надо, не хочется. говоришь себе "заткнись", хватаешь маленькую снулую жопу в кулак и предпринимаешь попытку не стать тленом. никаких рассуждений, квазитеорий. ведь в этом и есть часть пути - сто тысяч маленьких войн с собой, сто тысяч побед. а война, ну что война? так заведено. удовольствие в этом несомненно есть - здесь и сейчас.

Current music: АукцЫон - Спи, солдат

о, боги! я снова стал писать, ходить на занятия, делать всё вдумчиво и основательно, и, что естественно, заниматься маленькими творческими безобразиями. кто бы сомневался, что рано или поздно оно так и будет, ведь не может же вечно длиться кризис, на алтарь которого я положил свой разболевшийся позвоночник, утомлённое сердце и пучок нервов. не резко, а очень плавно-плавно, потихонечку я начинаю возвращаться к своему настоящему виталику, который так любит театр жизни. правда, чтобы всё это понять и осуществить, пришлось немало потрудиться. вот сегодня, к примеру, пришлось чуть ли не послать одного мутного мужичка (делового партнёра), который всё юлит, чтобы впихнуть мне левый товар. представляете, этот хам в ответ на моё несогласие брать гов.., что он мне предлагает, начал грозиться мне снижением получаемого мною бонуса (отката). ну, думаю, сука же ты такая! и выдал ему, мол, если не хочет слушать меня, то я его сейчас перенаправлю на начальство, пусть с ним и разбирается. заткнулся мужичок. и правильно сделал.

что ж, собственный опыт, полученный своей же кровью, тысячекратно ценнее любых советов. необязательно, конечно, всё на себе испытать, дабы стать крутым дядькой, но наиболее фундаментальные вещи я всё же предпочту обменять на свои страдания.

возьму на себя смелость дать совет и вам, молодые и не очень, безобразные и прекрасные, торчки и сектанты: возвращайтесь к себе, бросайте всё, что считает неверным в жизни, бегит к своим желаниям и мечтам как можно быстрее! живите для себя и выделяйте время, чтобы работать, а не наоборот! ведь денег никогда не будет достаточно, поверьте. занимайтесь своим делом и не откладывайте это, не ждите, что вот там поработаю ещё годик, а потом и начну... не будет такого! если не взяться за свои увлечения и интересы сейчас же, то ничего вообще не получиться!.. думаю, большинство из читающих это знают, о чём я говорю, а кто нет - берегитесь. ибо во вселенной нет ничего страшнее, чем в конце своего земного пути сожалеть о прожитой жизни.

Current music: Pearl Jam - Ghost
Состояние: уверенное

нижеприведённое это то, что говорит мне моё сознание, и то, с чем я упорно сражаюсь. если кто собрался читать это, убедительно прошу: не воспринимайте близко к сердцу, не ищите логики, просто берите как есть.

как я ни старался, опять ничего не вышло. целый день болит голова, всё валится из дырявых рук. это как попытка убедить себя, что всё хорошо, старание игнорировать проблемы, приговаривая: а всё отлично, нет никаких проблем, это тебе кажется. а потом в один отличный момент как скривишь гримассу, как дашь себе кулаком по лицу... всё хуёво, ни хера не вышло... и ты мне тут ещё звонишь, обижаешься, мол, не перезвонил. да не хотел я!! заебало меня всё!!! опять я срываюсь, опять сознаюсь в собственных промахах (а есть ли таковые?) и опять хочу забить на всё, лечь и лежать. а пресс забот давит нещадно, не жалеет моих мелких хрупких косточек, я для него ничего из себя не представляю. нахуй мне ваше понимание, засуньте себе в жопу свои заботы! катитесь подальше, ебучие люди... как-нибудь справлюсь, не впервой.