Подмечено, и не только мной что полнолуние не лучшее время для дежурств.
Весна, цветы, аллергия, принял вчера кетотифен. Дивный сон без сновидений и пробуждений. Утром тяжелый подъем, сонливость, " как луноход -1" дошел до работы. Не помог даже крепкий кофе. А скорее... К обеду стал раздражительным, нашел кучу конфликтов высосанных из пальца. К вечеру стал сам себе противен. НО, как упертый ишак продолжил взятый курс и даже теперь не хочу признавать (кроме как себе) своих ошибок.
Вот зацветет липа, меня отпустит аллергия... НОРМАЛЬНЫМ нужно быть не взирая на всякие оправдалки "аллергия", "кетотифен", не будь говном и люди к тебе потянутся (только зачем? и зачем они потянуться?).
Отпуск скоро, надо до оформить бумаги. Планы на отпуск огромны. И скорее всего невыполнимы. К тому же и финансовая составляющая существенна по сравнению с моим золотым запасом. Если всё удастся то капец этому запасу. Хотя возможно так оно и надо. Деньги для нас, а не мы для денег. Хотя (опять же) эти затраты не производственные (т.е. нет от них прибыли), а только временно улучшают качество жизни (ключевые слова временно и качество). Стоит ли это качество усилий? Хочется думать что да.
Как не умел вести переговоры, так и не умею. То куплю втридорога, то как на врагов на всех доброжелателей наеду и сделаю по-своему. Однако есть немного случаев когда мое "по-своему" позже оказалось правильным и возможно единственно верным решением. Да, и принятие решений для меня очень мучительно. Кажется что инициатива "во избежание" у меня гораздо лучше чем "во имя" . Как сказал Винни Пух " -Избегаю я неплохо иногда, да!". Винтик тоталитарной машины.
Старею, и по ощущениям становлюсь всё тише и гаже. И чаще стало хотеться жить не вместе, а рядом. Пусть незаметно и не роскошно , но скромно со вкусом и наверное подходящее слово - незалежна.

03.03.2014; 20:33
Не хочу дежурить завтра. Причин тому несколько и все субъективные и если всмотрится то надуманные. Только от сознания этого желания дежурить не появляется. Придется их назвать в лицо:
1. Последнее дежурство было бездарно испорчено. Был шанс договориться с безумной бабкой по-хорошему, показать класс молодым и поразмяться в психотерапии, но сделал всё в точности да наоборот. Даже если специально задаться такой целью то может не получится.
2. Дежурство после З. это почти как после П. но видимо будет ещё хуже. Судя по его сегодняшнему настрою он жопу рвать не будет и все доделывать придется мне завтра.
3. Смена на завтра тоже не крем-брюле.
4. Еще осталось добавить дежурного по стационару в неадеквате и какую-нить срочную работу и пипец, хоть на работу не ходи.


Причем это печальки которые лежат на поверхности, а демоны как известно кроются в мелочах.

Снова вышел на работу

Давно прочитал о "бархатной" (как-то так) мышеловке. Идея интересная и в чем-то есть истина.
Стал замечать что от работы устаю, а затем от жизни. Причем стоит поработать на даче, даже устать физически, замерзнуть , простыть, вымазаться... а такого чувства безысходности ненужности и т. д. нет. Хотя труд на даче почти во всем тот же. Только за работу я получаю средства к существованию, а от дачи только расходы. Я "колхозник", аграрный придаток, гены предков крестьян? Но если не работать по 300 (утрирую)(пересчитал для интереса 240-320 час/мес, как-тот так) часов в месяц я меньше устаю и жизнь налаживается, если получаю больше впечатлений и отвлекаюсь от работы жизнь налаживается. Только дальше эти отвлечения стоят всё дороже и дороже. А дача, мне оказывается безразлично что и как там будет, зато я могу отвлечься и забыться, это дешево. А усталость, простуда, грязь - минимальные проблемы с которыми мне легко справляться (в данный момент). Даже поломка машины меня взволновала только в том разрезе что "как же я поеду на дачу?!". Когда устаю хочется лечь и ВНЕЗАПНО сдохнуть, т. е. без знакомой по работе агонии. А где как не на даче люди так и гибнут " в борозде", начинаю их понимать, хотя наверное у каждого свои приоритеты.
Бабка одна рассказывала что поработает упадет в борозну, полежит без сознания и дальше (в анамнезе инсульты инфаркты), спросил зачем? - ответ: в стиле "а можа так и нада? Это что скрытая форма суицида?
Дуншифтинг какой-то. Тока где взять недостающие средства для существования, и от городского комфорта и сферы услуг, развлечений я не готов отказаться.
Сосед вот в свое время съехал в деревню, хозяйство у него, торговля дарами земли, ток алкаш он и в глазах его мне видится безнадега.

Всё равно беспокойство за больных не ушло с годами-опытом-профчерствостью. Трус я.
Знать бы где за эти же условия да за меньшую ответственность... не знаю куда но пошел бы.

намедни умер клиент симптоматик, написал, позвонил и лег спать с чувством выполненного долга. Даже выспался.

Реанимировал симптоматика. Глупо поржал ( аж стыдно за это), без сожаления отдал сомнительные лавры "успеха" желающим, с сожалением узнал что тот благополучно помер по-позже. Почувствовал себя уродом.

Хуже всего что я тупею по всем фронтам не быстро (как мне кажется) но четко и неуклонно.


говно слил, пора работать

Состояние: хреновое

Начало осени и всё как я люблю. Пасмурно, тепло, дождь и хорошие виды на грибы.

Состояние: доброе

Трава взошла... но не та! Просо куриное, он же ежовник обыкновеный, (Echinochloa crus-galli L.) . Вообще то я сеял овес и рапс как сидераты. Решено косить до ц
ветения и в итоге перепахать. Только есть сомнение что это поможет.

В старом доме возможно переклеим обои.

Между двумя выходными работа. Во второй выходной все уже готовы пассивно отдыхать. Мне опять нехватило впечатлений. Хочу осень, или на худой конец лето, чтоб можно не сидеть дома

Приглашение это мне ещё икнется не раз. Суки. Я тупой и шутки у меня плоские, пусть это я так пошутил. Теперь ваша очередь. Я буду очень избиратенен и со смаком извинятся.
Пить больше не хочу, а придется.

приключения уже закончились? Теперь всё будет по-старому и м наместе и остальное. Только положительного в этом мало, я уже думал что-то да будет, но несложилось. Может хоть ставок добавят, хотя если и добавят, то возьмут людей и туту же всё отберут.
Сорок уже 4 дня.
За сбываемость надежд надо бороться. Сам себя убедил в необходимость и правильности, сам и добивайся.
Читать стал, но меньше чем надо бы.

Шел под дождем и первым снегом (мокрым и мелким как манная крупа). Снег успел засыпать траву и тропинку. Было холодно, мокро и почти безлюдно. Деревья с остаткам желтой какой-то праздничной листвы тоже слегка присыпаны снежной крошкой. Лужи. Очень понравилось. Вспомнил детство, когда токая погода вызывала отвращение и недоумение -как такое может нравится. А вот.
Холодно. руки мерзнут, кроссовки промокают, под ногами хлюпают лужи. Трава еще зелёная прячется под снежком как под кружевными салфетками у бабушки. Запахов нет. Наверно они есть. но от холода они не ощущаются. Тишина, нет шума людей и звуков птиц, машины шумят где-то далеко, они не в счет. Спокойствие и ожидание приближения зимы. Сытая покойная осень. Еще остались мелкие завершающие дела и далее праздность, праздники, покой и СНЕГ.
Из всей осени раньше не любил позднюю. Теперь взглянул на нее по-новому. Лето утомляет, суета-сует - это про лето. Весна вообще "не тихий" ужас.

Состояние: радушное