Моя проблема заключена в том, что я все принимаю близко к сердцу. Гиперчувствительна- так сказали. Одним людям эта черта нравится. Одна из преподавателей в моем университете, которую я безмерно уважала и уважаю уже годы спустя окончания учебы, как-то мне сказала: "Из тебя получится хороший специалист. Ты чувствуешь то, что многие пропускают". Других, и их немало, моя черта приводит в состояние раздражения. Не раз и не два бывало, когда я, сделав вывод по косвенным фразам человека, его обмолвкам, делала верный вывод, а он потом со злостью вопрошал: "Кто тебе расболтал? Кто тебе сказал?" Не понимая, что это был он сам, что мне не потребовалась прямая информация, чтобы понять. Я понимаю людей: им страшно, некомфортно, что кто-то узнал о них что-то не по прямому пути, а по ковенному. Хотя я никогда не использую свои догадки во зло, людям свойственно закрываться и защищаться. Как разновидность ответной реакции, они пытаются всеми способами что-то узнать обо мне, а потом бросить мне в лицо- вот, я тоже о тебе знаю. Я понимаю, я все понимаю, уже научилась себя контролировать, но порой бывает обидно, что хочешь помочь, а тебя толкают в грудь обеими руками. Моя подруга, человек которому я доверяю и люблю, сказала: "Просто ты тот светлый лучик, к которому люди не привыкли. Обычно они всегда помнят, что у каждого поступка есть цена. Ты же предлагаешь даром". Тогда плакала в ее комнате я, рассказывала и спрашивала я. Иногда сложно быть такой чувствительной- тяжело ложатся на сердце чужие беды, просыпаешься посреди ночи, вспомнив трагичное событие или слезы сторонних людей. А иногда мне кажется, что это просто мой дар- не быть равнодушной. Это важно.

Из всех дней в году я не люблю два дня, два праздника. Я не люблю 25 мая и всегда мечтаю, чтобы этот день побыстрее закончился. И я не люблю новый год. Конечно, для моей нелюбви есть объяснение, основанное не на пустом месте. Я полностью осознаю, что моя нелюбовь субъективна и иррациональна. Она ведь замешана на эмоциях. На той душевной боли, что мне пришлось пережить. Несмотря на то, что я приучила себя рассматривать эти дни иначе, абстрагироваться от негативных эмоций, я все равно рада, что 25 мая позади, а до нового года еще далеко.

Исчезла подборка статей с моей тумбочки. Я аккуратно отношусь к вещам, с особой аккуратностью отношусь к вещам на работе. Я точно помню, как оставляла подборку на тумбочке. Я спросила коллег, видел ли кто-нибудь папку, но все отрицают. Не хочется думать плохо про кого-то конкретно, однако вывод напрашивается сам собой: кто-то намеренно взял подборку, не поставил меня в известность, не спросил разрешения и, может быть, вряд ли вернет. Неприятно и гадко- зачем так поступать, когда можно попросить меня откопировать?
Переложить сама я никуда не могла. Я очень хорошо помню, как читала одну из статей в подборке, а потом положила всю папку на тумбочку.

Состояние: очень расстроена

А потом сестра сидела рядом со мной и ревела. Мне было ее жалко, но я не могла ее утешить, это был тот момент, когда необходимо, жизненно важно было выплакаться в тишине.

Она сказала:

-Я на тебя часто злюсь потому, что ты что-нибудь скажешь и разрушишь мою иллюзию. Я хочу верить, что это не иллюзия, пытаюсь себя в этом убедить, а ты говоришь то, что видишь, а так в большинстве получается, и меня это злит и раздражает.
Неужели ты не можешь промолчать?

-Я молчу, я часто молчу, милая, но говорю тогда, когда молчать уже невозможно, когда ты идешь по грани, а я боюсь, что ты упадешь и ударишься.

И мы обе молчали, только она плакала и всхлипывала, и я не трогала ее даже мизинцем- не друзья и не враги, близкие и далекие. У каждой из нас свой характер и своя судьба, но мы сестры, и я люблю ее.

Не люблю груши. Сегодня решила съесть одну, потому что более никаких фруктов в свободном доступе не было. Самое неожиданное, она мне понравилась, даже захотелось еще. Обратила внимание, что у меня в последнее время сильно меняются вкусовые пристрастия. Это не объективная предпосылка (беременность, болезнь, перемена климата), а субъективная. Наверняка связана с большим количеством переживаний за последнее время.

Выпила 4 чашки кофе. Голова заболела

С 2007 года, что я здесь, я несколько раз стирала тут все полностью. Я меняла ник. Я меняла дизайн. Я меняла название журнала. Не значит ли это, что проблема не там, где я ее ищу? Проблема не в дизайне, нике, записях, а проблема во мне самой? В моем мире хаос и дисгармония- именно тут причина. И как только я решу свои внутренние конфликты, я обрету покой, и мне станет все равно, какого цвета мой журнал и сколько и чего написано в моих записях.

Мне не совсем ясно порой, что ею движет, когда она говорит то, что сказала вчера. Не думает? Нет, моя сестра- умная девушка. Хочет задеть? Нет повода, мы не ссорились, и у нее на меня нет обиды. Выражает свое мнение? Но этим задевает чувства других людей- я ей не раз и не два об этом говорила, должна понимать, что выражения нужно выбирать. Пытается высвободить эмоции из-за собственных проблем? Не исключено. Кому как не самым близким всегда от нас достается больнее всего...

Я люблю свою сестру. Еще когда мы были детьми, мама говорила, что дороже друг друга у нас по жизни не будет, и я понимаю, что мама права. Сестра- дорогой для меня человек. Но иногда мне кажется, что она меня не любит совсем, что я для нее источник- неважно чего, материальной помощи, сочувствия, психологической помощи, здравого смысла. Когда ей что-то нужно, я готова ей помочь и ее выслушать. Когда мне что-то нужно, у нее часто не бывает времени, сил или желания.
Винить в этом некого- с одной стороны. С другой, мне обидно.
Я попробовала с ней поговорить, но натолкнулась на непонимание. Либо она просто предпочла не понимать. Она сказала, что я слишком придираюсь и обижаюсь по мелочам, но почему тогда этих "мелочей" так много?
Попробовать игнорировать ситуацию- не мой способ, да и не получится. И вот замкнутый круг- я хочу быть сестре лучшей подругой, а она не хочет.

Что делать, если ты чувствуешь, что тебя не любят? Искать новую любовь или возвращать старую?