Пятница, 14 Декабря 2007 г.
19:16 Пятница
Информатик не пришел. Он в Новосибирске, прилетит завтра.
По истории зачет.
С автоматом по философии пролетела как фанера над Парижем.
По истории зачет.
С автоматом по философии пролетела как фанера над Парижем.
Четверг, 13 Декабря 2007 г.
20:57 Из разговора с Игорем
Короче говоря в прошлом году экзамен по матану поставили вечером в нашем здании на Хлопина 5. А консъержку не предупредили. Получилось так, что экзамен продлился до 19 вечера, и их всех там чуть не закрыли на выходные))
Но это не все
В этот раз, когда у нас будет экзамен и тоже в субботу, по этой самой причине нас отправят в главное здание.
Как выразилась корга-Амосова "Чтоб нам с Ольгой Ивановной не пришлось спускаться по водосточной трубе или пожарной лестнице"
Если помнишь, и если я тебе рассказывала, Палий Ольга Ивановна - поганая математичка, которая ходит в инст, одетая либо во все розовое, либо совсем неприлично, т.е. в миниюбке (женщине 40 лет!) и в колготках в сеточку, при том, что за маломальское отклонение от дисциплины у первокурков карается Самойловской выволочкой. Так вот, я когда Амосова так сказала, повернулась и огласила в аудиторию:"Амосова-это что! Вот Палий лезет по водосточной трубе - там есть на что посмотреть"
Меня за такой юмор раньше из школ выгоняли, я доиграюсь, это точчно!
Но это не все
В этот раз, когда у нас будет экзамен и тоже в субботу, по этой самой причине нас отправят в главное здание.
Как выразилась корга-Амосова "Чтоб нам с Ольгой Ивановной не пришлось спускаться по водосточной трубе или пожарной лестнице"
Если помнишь, и если я тебе рассказывала, Палий Ольга Ивановна - поганая математичка, которая ходит в инст, одетая либо во все розовое, либо совсем неприлично, т.е. в миниюбке (женщине 40 лет!) и в колготках в сеточку, при том, что за маломальское отклонение от дисциплины у первокурков карается Самойловской выволочкой. Так вот, я когда Амосова так сказала, повернулась и огласила в аудиторию:"Амосова-это что! Вот Палий лезет по водосточной трубе - там есть на что посмотреть"
Меня за такой юмор раньше из школ выгоняли, я доиграюсь, это точчно!
16:46
У нас с Леной много чего происходило синхронно.
Например, в восьмом классе мы обе влипли в любовные истории. В подробности своей вдаваться не стану, как-нибудь в другой раз, хорошо?
А вот с Леной дело обстояло круто.
"Чем больше девушку мы любим, тем больше меньше она нам".
Парень - золото. Нет, не в смысле золотой медалист, а в том, что сердце золотое. Он Лену очень любил. Такой не стал бы девушку бить, не пил бы и не шлялся б по бабам. Очень добрый, честный и порядочный мальчик, подпадающий под описание Ленского всем, кроме строчки "И кудри чёрные до плеч". Если приводить нас с Леной к общему знаменателю, то вдаваться в подробности неполной семьи не обязательно, потому как у моего 'МЧ' тоже была только мать. Но если я тогда делала все на половину, была трусливой и с гнильцой (не знаю, как сейчас, но тогда это уже было заметно и мне), Ленин Саша был до предела искренним и пылким человеком.
У них состоялся разговор, конечно, Лена не стала мне говорить всю правду - за это умалчивание я ее уважаю - но суть такова: он ей признался, а она сказала: "Извини, это не взаимно".
Наша дружная компания развалилась. Наташа ушла в путягу, я - из-за своего- в другую школу, Саша - тоже в другую школу, Лена осталась там же. Еще много было людей, которых можно было бы назвать, но факт остается фактом: мы с Сашей перестали общаться (и с Леной я тоже ненадолго прекратила все контакты). А она с моим бывшим возлюбленным еще долго училась в одном классе, уж не знаю, подкладывала ли она ему жвачку на стул, но я бы сделала именно так. Хотя нет - лучше сразу эпоксидку. А то чего доброго сдачи даст.
А сегодня я с Сашей еду в трамвае. Он на меня так посмотрел, будто лягушку в супе увидел. Понимаю его. Носика, дружка своего возлюбленного, я бы тоже убила б на месте.
Я могу 40 раз осуждать Лену, но я-то поступила 2 года назад еще гаже. То что сама бросила - не жалею. Жалею, как бросила. Сволочь я, однозначно.
Сдала лабфиз. Можно выдохнуть. Теперь инфа и биоргхим. И еще история, философия. Гиста, физиология.
Например, в восьмом классе мы обе влипли в любовные истории. В подробности своей вдаваться не стану, как-нибудь в другой раз, хорошо?
А вот с Леной дело обстояло круто.
"Чем больше девушку мы любим, тем больше меньше она нам".
Парень - золото. Нет, не в смысле золотой медалист, а в том, что сердце золотое. Он Лену очень любил. Такой не стал бы девушку бить, не пил бы и не шлялся б по бабам. Очень добрый, честный и порядочный мальчик, подпадающий под описание Ленского всем, кроме строчки "И кудри чёрные до плеч". Если приводить нас с Леной к общему знаменателю, то вдаваться в подробности неполной семьи не обязательно, потому как у моего 'МЧ' тоже была только мать. Но если я тогда делала все на половину, была трусливой и с гнильцой (не знаю, как сейчас, но тогда это уже было заметно и мне), Ленин Саша был до предела искренним и пылким человеком.
У них состоялся разговор, конечно, Лена не стала мне говорить всю правду - за это умалчивание я ее уважаю - но суть такова: он ей признался, а она сказала: "Извини, это не взаимно".
Наша дружная компания развалилась. Наташа ушла в путягу, я - из-за своего- в другую школу, Саша - тоже в другую школу, Лена осталась там же. Еще много было людей, которых можно было бы назвать, но факт остается фактом: мы с Сашей перестали общаться (и с Леной я тоже ненадолго прекратила все контакты). А она с моим бывшим возлюбленным еще долго училась в одном классе, уж не знаю, подкладывала ли она ему жвачку на стул, но я бы сделала именно так. Хотя нет - лучше сразу эпоксидку. А то чего доброго сдачи даст.
А сегодня я с Сашей еду в трамвае. Он на меня так посмотрел, будто лягушку в супе увидел. Понимаю его. Носика, дружка своего возлюбленного, я бы тоже убила б на месте.
Я могу 40 раз осуждать Лену, но я-то поступила 2 года назад еще гаже. То что сама бросила - не жалею. Жалею, как бросила. Сволочь я, однозначно.
Сдала лабфиз. Можно выдохнуть. Теперь инфа и биоргхим. И еще история, философия. Гиста, физиология.
Среда, 12 Декабря 2007 г.
18:33
Сегодня удивительный день. Игорь готов был мне помочь. Главное - что готов был. Но мне это просто не потребовалось. Я сегодня потрясающе выгляжу. И чувствую себя - тоже изумительно. А еще я люблю весь мир, а мир любит меня.
Был по истине оранжевый день!
Вторник, 11 Декабря 2007 г.
22:18
19:41 Игорь врет, а я верю.
И инет отрубили, и смс-ку незаметил... И сам позвонить не догадался.
Сегодня одна из первой группы получила отмашку за физику.
Завтра колок по механике, а я абсолютно ничего не знаю. Еще я сегодня должна была бы выйти, но - ха, подготовка к колку сломает мне планы.
Во вторник - лаба по физиологии, будет летучка... Дожить бы до четверга! Там же полный ужас будет!
Сегодня одна из первой группы получила отмашку за физику.
Завтра колок по механике, а я абсолютно ничего не знаю. Еще я сегодня должна была бы выйти, но - ха, подготовка к колку сломает мне планы.
Во вторник - лаба по физиологии, будет летучка... Дожить бы до четверга! Там же полный ужас будет!
09:28
В дневнике - отражение прочитанных книг. В частности, "Завтрак у Тиффани" Трумена Капоте.
Я подумала, а не забить ли на Игоря? Ведь по сути ничего так и не изменилось с его появлением - тот же мир, тот же город, и он был бы залит расплавленным солнцем, будь мы счастливы.
Надо хорошо выглядеть. Всегда. Это единственное, что мне осталось.
И верный друг меня никогда не покинет, потому что любит меня. Что-то более сильное, чем честь, любовь и смерть - это дружба. Во всяком случае, так я думала раньше.
Я запуталась. Будь кто другой на моем месте, он отказался бы от этого.
Несколько дней назад меня как громом поразило. Дело в том, что я взяла за правило отмечать время открытия ворот в Зеркало Мира. Изначально целью этого мероприятия было составить Гауссово распределение по разбросу результатов. Может быть, из этого можно что-то извлечь, но... НО!
Как только это было сделано, мое внимание привлекла одна странность. Дело в том, что если записать даты по дням недели, получится, будто на первой неделе в определенные дни они есть, а на другой - в те же самые дни - их нет, зато они есть во все остальные дни.
Совпадение настолько четкое, что я диву даюсь, как я раньше это не заметила. У меня было 19 лет, чтобы научиться, но я пустилась во все тяжкие, стремясь на пределе возможностей выходить на самые далекие миры, не в свое время, видеть будущее и заживлять царапины. В конце концов, я просто напросто стала инпатом. Я стала чувствовать боль другого человека, и при этом мне надо было просто находиться с ним в сколько-нибудь близких отношениях и быть рядом в одной комнате. И никаких прикосновений - они убивают эффект.
В 22.45 наступает особенное ощущение - оно исходит от рук и распространяется на все тело. Это похоже на оседающую пену или снег на разгоряченной ладони, словно лопаются тысячи мельчайших пузырьков.
И вот тогда человек способен перемещаться во времени и пространстве.
Я думаю, секрет всего - электричество. Заряды по какой-то причине скапливаются на ладони, вызывают спазм МЦР, отчего и появляется багровая сетка. А остальное - еще надо изучить.
Я подумала, а не забить ли на Игоря? Ведь по сути ничего так и не изменилось с его появлением - тот же мир, тот же город, и он был бы залит расплавленным солнцем, будь мы счастливы.
Надо хорошо выглядеть. Всегда. Это единственное, что мне осталось.
И верный друг меня никогда не покинет, потому что любит меня. Что-то более сильное, чем честь, любовь и смерть - это дружба. Во всяком случае, так я думала раньше.
Я запуталась. Будь кто другой на моем месте, он отказался бы от этого.
Несколько дней назад меня как громом поразило. Дело в том, что я взяла за правило отмечать время открытия ворот в Зеркало Мира. Изначально целью этого мероприятия было составить Гауссово распределение по разбросу результатов. Может быть, из этого можно что-то извлечь, но... НО!
Как только это было сделано, мое внимание привлекла одна странность. Дело в том, что если записать даты по дням недели, получится, будто на первой неделе в определенные дни они есть, а на другой - в те же самые дни - их нет, зато они есть во все остальные дни.
Совпадение настолько четкое, что я диву даюсь, как я раньше это не заметила. У меня было 19 лет, чтобы научиться, но я пустилась во все тяжкие, стремясь на пределе возможностей выходить на самые далекие миры, не в свое время, видеть будущее и заживлять царапины. В конце концов, я просто напросто стала инпатом. Я стала чувствовать боль другого человека, и при этом мне надо было просто находиться с ним в сколько-нибудь близких отношениях и быть рядом в одной комнате. И никаких прикосновений - они убивают эффект.
В 22.45 наступает особенное ощущение - оно исходит от рук и распространяется на все тело. Это похоже на оседающую пену или снег на разгоряченной ладони, словно лопаются тысячи мельчайших пузырьков.
И вот тогда человек способен перемещаться во времени и пространстве.
Я думаю, секрет всего - электричество. Заряды по какой-то причине скапливаются на ладони, вызывают спазм МЦР, отчего и появляется багровая сетка. А остальное - еще надо изучить.
Понедельник, 10 Декабря 2007 г.
20:04
О! Вот так мне больше нравится! Как в моем мире или почти так же.
Я иногда думаю о том, чего во мне больше, мужского или женского характера.
Вывод неоднозначен: поверхностного, сиюминутного, того, что связано с эмоциями - того женского много. Но на смену этому приходит что-то такое, что удивляет даже меня.
В частности - с Игорем. После театра мы с ним почти не общаемся. Первой моей реакцией было что-то вроде "Ах какая он свинья, сволочь..." Потом я остыла, успокоилась, жрать пирожные не пошла, все средства на косметику и бижутерию не спустила, а свернула деньги, полученные от него и решила, что они к нему вернутся. Он не сволочь. Разве он обязан меня любить? нет. Разве он виноват, что я ему не понравилась? тоже нет. А раз не обязан и не понравилось, он был бы сволочью, если бы играл со мной как с котенком, а потом выкинул бы.
Он не сволочь.
Я за это люблю его еще больше, просто находиться теперь буду на расстоянии.
Я иногда думаю о том, чего во мне больше, мужского или женского характера.
Вывод неоднозначен: поверхностного, сиюминутного, того, что связано с эмоциями - того женского много. Но на смену этому приходит что-то такое, что удивляет даже меня.
В частности - с Игорем. После театра мы с ним почти не общаемся. Первой моей реакцией было что-то вроде "Ах какая он свинья, сволочь..." Потом я остыла, успокоилась, жрать пирожные не пошла, все средства на косметику и бижутерию не спустила, а свернула деньги, полученные от него и решила, что они к нему вернутся. Он не сволочь. Разве он обязан меня любить? нет. Разве он виноват, что я ему не понравилась? тоже нет. А раз не обязан и не понравилось, он был бы сволочью, если бы играл со мной как с котенком, а потом выкинул бы.
Он не сволочь.
Я за это люблю его еще больше, просто находиться теперь буду на расстоянии.
Воскресенье, 9 Декабря 2007 г.
13:46 Вчера была химия.
По липидам.
Лектор - новая, мне, убежденному консерватору, очень понравилась.
Естесственно, без саркастических шуток в отношении лишнего веса не обошлось.
- Факторов, способствующих расщеплению жировых отложений, очень мало. Это гипогликемия и высокий уровень адреналина в крови. Можно почти ничего не есть, умирать на тренажерах в спортзале, но наши жировые отложения заготовлены на случай ядерной войны.
- А в случае ядерной войны они нас что, экранируют? - интересуется студент с галерки аудитории.
И все в таком духе.
Лектор - новая, мне, убежденному консерватору, очень понравилась.
Естесственно, без саркастических шуток в отношении лишнего веса не обошлось.
- Факторов, способствующих расщеплению жировых отложений, очень мало. Это гипогликемия и высокий уровень адреналина в крови. Можно почти ничего не есть, умирать на тренажерах в спортзале, но наши жировые отложения заготовлены на случай ядерной войны.
- А в случае ядерной войны они нас что, экранируют? - интересуется студент с галерки аудитории.
И все в таком духе.
Пятница, 7 Декабря 2007 г.
19:16 По Трумену Капоте
Интересное наблюдение6 человеку нужно, чтобы кто-то его обнял за плечи и сказал, что все будет хорошо. Я синтезировала эту истину тааак давно, что почти обидным кажется прочтение ее на бумаге от писателя.
Дебилизмом покрылась вся моя натура - в метро, в трамвае, ночью в постели, в душе, пока посуду мою, на парах - словом везде я думаю об Игоре. Ну где логика? Я постаралась выглядеть барышней-крестьянкой в театре, накрасилась как дура, причесалась как старая ведьма, натянула обтягивающее платье на толстый зад - все для того, чтобы произвести отталкивающее впечатление. А теперь я... не то чтобы жалею, но просто я увидела его - и все. ВСЕ! ВСЕ пропало! И эта курва Алмазова, и все неприятности с физикой, как будто я справлюсь, и это аксиома. И даже сны отошли в сторону, хотя это с моей стороны - низость. Последнее, болезненное сновидение поставило меня перед дилеммой. Прошлое смешалось с моим миром, создав иллюзию.
Мы лежали на кровати, он под одеялом, я прямо на покрывале, в джинсах (я джинс-то не ношу, ибо американизм не согласуется с моей панславянистской теорией) и рубахе. Он говорит:
- Не передумала?
- ?
- Идти не передумала?
- Никак нет, -шепотом отвечаю я. И немного подумав, поворачиваюсь к нему, - Если предложат, волосы брить?
- Нет, отрастать станут - намаешься. А может, все-таки не пойдешь? Больше шансов будет... НЕ ДУРИ, АНЬ!
- Я не дурю. Если бы ты заболел, - сажусь на кровати, прислоняясь к стене, - я бы не стала сидеть у твоей постели, а кинулась бы искать лекарства и хорошего врача, - стукаюсь виском, в голове гудит тяжелый анорексический удар.
Он смотрит на меня обреченно. Спорить со мной бесполезно, и он готов махнуть на все рукой, одеться и уйти прямо сейчас. Но он обнимает меня и упирается подбородком в ключицу. Терпеть не могу прикосновения к сгибам локтей и ключице, но тогда я пожелала, чтобы это прикосновение длилось долго и закончилось поцелуем.
Потом мы прощались. А потом я шла с кем-то из отряда, в горах, много раз чуть не погибла, добралась до первой русской заставы. Там был госпиталь - просто тент, под которым лежало огромное количество раненых. И когда я зашла туда, не помню, почему и зачем, то лысый и круглый как Ропович доктор с высячими сизыми усами накрыл челвека простыней. И я закричала. Закричала, падая на колени. И шрам на левой руке блеснул белым швом по мертвенно бледной коже...
Дебилизмом покрылась вся моя натура - в метро, в трамвае, ночью в постели, в душе, пока посуду мою, на парах - словом везде я думаю об Игоре. Ну где логика? Я постаралась выглядеть барышней-крестьянкой в театре, накрасилась как дура, причесалась как старая ведьма, натянула обтягивающее платье на толстый зад - все для того, чтобы произвести отталкивающее впечатление. А теперь я... не то чтобы жалею, но просто я увидела его - и все. ВСЕ! ВСЕ пропало! И эта курва Алмазова, и все неприятности с физикой, как будто я справлюсь, и это аксиома. И даже сны отошли в сторону, хотя это с моей стороны - низость. Последнее, болезненное сновидение поставило меня перед дилеммой. Прошлое смешалось с моим миром, создав иллюзию.
Мы лежали на кровати, он под одеялом, я прямо на покрывале, в джинсах (я джинс-то не ношу, ибо американизм не согласуется с моей панславянистской теорией) и рубахе. Он говорит:
- Не передумала?
- ?
- Идти не передумала?
- Никак нет, -шепотом отвечаю я. И немного подумав, поворачиваюсь к нему, - Если предложат, волосы брить?
- Нет, отрастать станут - намаешься. А может, все-таки не пойдешь? Больше шансов будет... НЕ ДУРИ, АНЬ!
- Я не дурю. Если бы ты заболел, - сажусь на кровати, прислоняясь к стене, - я бы не стала сидеть у твоей постели, а кинулась бы искать лекарства и хорошего врача, - стукаюсь виском, в голове гудит тяжелый анорексический удар.
Он смотрит на меня обреченно. Спорить со мной бесполезно, и он готов махнуть на все рукой, одеться и уйти прямо сейчас. Но он обнимает меня и упирается подбородком в ключицу. Терпеть не могу прикосновения к сгибам локтей и ключице, но тогда я пожелала, чтобы это прикосновение длилось долго и закончилось поцелуем.
Потом мы прощались. А потом я шла с кем-то из отряда, в горах, много раз чуть не погибла, добралась до первой русской заставы. Там был госпиталь - просто тент, под которым лежало огромное количество раненых. И когда я зашла туда, не помню, почему и зачем, то лысый и круглый как Ропович доктор с высячими сизыми усами накрыл челвека простыней. И я закричала. Закричала, падая на колени. И шрам на левой руке блеснул белым швом по мертвенно бледной коже...
Среда, 5 Декабря 2007 г.
23:47
Диалог с отцом:
- Чай будешь?
- Да! Но лучше - кофе.
- Какой тебе кофе еще?
- С молоком. Заварной.
- Щас! - говорит папа, - И ты до двух ночи будешь потом по клавишам как дятел стучать!
Я поклялась (и если не мор - эпидемия, клятву выполню), что деньги, полученные от Игоря я никогда на себя или родичей-друзей не потрачу. Потому что... Не знаю... У меня как-то в груди сжимается, когда я пытаюсь быть циничной. Я знаю, на что пойдут наши деньги. Они пойдут на нас! На микроскоп и поездку в Москву (в театр). И ни на что другое! Потому что я люблю Игоря. И днюху я хочу провести не с пьянью, не с кем-то из курков, а с ним. Будь что будет.
- Чай будешь?
- Да! Но лучше - кофе.
- Какой тебе кофе еще?
- С молоком. Заварной.
- Щас! - говорит папа, - И ты до двух ночи будешь потом по клавишам как дятел стучать!
Я поклялась (и если не мор - эпидемия, клятву выполню), что деньги, полученные от Игоря я никогда на себя или родичей-друзей не потрачу. Потому что... Не знаю... У меня как-то в груди сжимается, когда я пытаюсь быть циничной. Я знаю, на что пойдут наши деньги. Они пойдут на нас! На микроскоп и поездку в Москву (в театр). И ни на что другое! Потому что я люблю Игоря. И днюху я хочу провести не с пьянью, не с кем-то из курков, а с ним. Будь что будет.
15:06
В моей башке теперь только Игорь, причем в 28-0й степени. Констатирую факт...
00:18 Встреча с Игорем
Спектакль был отменный! Я влюбилась в БДТ.
Игорь - у меня нет подходящего слова. В нем смешивается что-то безумно родное и любимое с новым, измененным, что тоже любишь... Похоже, ему тоже понравилось. И если будет хоть какая-то возможность, надо будет повторить то, что было сегодня. Но сначала мне нужно вернуть Ленино платье. И купить себе свое, либо выпросить у следующей своей знакомой (кто там следующий?) девушки моих или примерно моих габаритов.
Я себе дала слово, что после этого вечера ничего с ним у меня не будет. Но это я обещала себе, без свидетелей.
Не будь за моими плечами ничего, я бы кинулась в этот новый роман, ни минуты не раздумывая.
ОН ничего больше мне не говорит. ОН плачет внутри меня. Я уверена, что там суждено быть вместе, потому что будь это не так, ОН отпустил бы меня. Потому что ОН любит меня. А раз ОН не отпускает, значит на то есть причины. Я могу полюбить Игоря всем сердцем, но однажды что-то внутри меня скажет, что это была непоправимая ошибка. Нет, я не уйду от него, и не обману его. Еще менее вероятно, что я смогу его разлюбить. Но прочувствовать всю боль за человека, которого я знала всю свою жизнь и даже больше, видеть Игоря таким, каким он будет - смогу ли я вынести?
А пока я жду хоть каких вестей от Игоря. Он не поцеловал меня (УРА! ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЕЖЛИВЫЙ ПАРЕНЬ В ПИТЕРЕ!), и этим он заслужил высший бал. Мне с ним было очень-очень комфортно, надежно как-то. Если я решусь, мое слово будет непреклонным. А пока я нежно желаю ему спокойной ночи.
Игорь - у меня нет подходящего слова. В нем смешивается что-то безумно родное и любимое с новым, измененным, что тоже любишь... Похоже, ему тоже понравилось. И если будет хоть какая-то возможность, надо будет повторить то, что было сегодня. Но сначала мне нужно вернуть Ленино платье. И купить себе свое, либо выпросить у следующей своей знакомой (кто там следующий?) девушки моих или примерно моих габаритов.
Я себе дала слово, что после этого вечера ничего с ним у меня не будет. Но это я обещала себе, без свидетелей.
Не будь за моими плечами ничего, я бы кинулась в этот новый роман, ни минуты не раздумывая.
ОН ничего больше мне не говорит. ОН плачет внутри меня. Я уверена, что там суждено быть вместе, потому что будь это не так, ОН отпустил бы меня. Потому что ОН любит меня. А раз ОН не отпускает, значит на то есть причины. Я могу полюбить Игоря всем сердцем, но однажды что-то внутри меня скажет, что это была непоправимая ошибка. Нет, я не уйду от него, и не обману его. Еще менее вероятно, что я смогу его разлюбить. Но прочувствовать всю боль за человека, которого я знала всю свою жизнь и даже больше, видеть Игоря таким, каким он будет - смогу ли я вынести?
А пока я жду хоть каких вестей от Игоря. Он не поцеловал меня (УРА! ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЕЖЛИВЫЙ ПАРЕНЬ В ПИТЕРЕ!), и этим он заслужил высший бал. Мне с ним было очень-очень комфортно, надежно как-то. Если я решусь, мое слово будет непреклонным. А пока я нежно желаю ему спокойной ночи.
Понедельник, 3 Декабря 2007 г.
23:24
Вроде выгляжу уже не так ужасно, как пару часов назад... Зато самочувствие компенсирует внешний вид.
НЕНАВИЖУ! Ненавижу весь этот безликий серый пасмурный мир! Мне не будет счастья рядом с Игорем, будь он хоть трижды лучше, чем есть сейчас(Хотя это врят ли)!
Мать обозвала меня толстой. Я и есть толстая. Ленкино платье на мне не сидит, я раздалась и жопа у меня как у слона! Надо было раньше думать, когда трескала морожное за обе щеки! Дура! Идиотка! Так тебе и надо, паршивой гнусной твари! Никогда тебя никто не полюбит, потому что ты за все двадцать лет так и не научилась уважать себя! Пореви-пореви! К свинячему отвислому заду добавятся еще маленькие поросячьи глазки для соответствия остальным частям тела! Завтрашний день - полная катастрофа, младенец-даун, которого любой маломальски опытный врач посоветует пресечь абортацией! Но уж раз залетела - дай мч посмеяться над тобой! эдак во всей красе, мягко выражаясь!
У тебя нет денег, чтобы купить себе какую-нибудь безделушку, не говоря уж о том, чтобы рвануть куда глаза глядят. Я уеду. Я клянусь себе, что перенесу муки ада, чтобы хоть на короткий срок, отпущенный мне Богом, почувствовать себя свободной, готовой безоглядки любить весь мир и всех живущих в нем. Если у меня будут дети, они никогда не узнают, каково это ощущение, потому что если им случится с этим познакомиться, они никогда не захотят иметь семью. Ведь я не захотела. Я захотела ее не иметь, как только стала похожа на мать. Я поняла, что чем дальше, тем страшнее все будет: эти издевки, унижения, оскорбления - как клубок, наматывающий на себя поколение за поколением. Я не хочу этого. Я желаю, чтобы этого не было. Я должна отсюда уехать. И пусть отныне слово ДОЛГ будет значить для меня нечто большее, чем просто слово...
НЕНАВИЖУ! Ненавижу весь этот безликий серый пасмурный мир! Мне не будет счастья рядом с Игорем, будь он хоть трижды лучше, чем есть сейчас(Хотя это врят ли)!
Мать обозвала меня толстой. Я и есть толстая. Ленкино платье на мне не сидит, я раздалась и жопа у меня как у слона! Надо было раньше думать, когда трескала морожное за обе щеки! Дура! Идиотка! Так тебе и надо, паршивой гнусной твари! Никогда тебя никто не полюбит, потому что ты за все двадцать лет так и не научилась уважать себя! Пореви-пореви! К свинячему отвислому заду добавятся еще маленькие поросячьи глазки для соответствия остальным частям тела! Завтрашний день - полная катастрофа, младенец-даун, которого любой маломальски опытный врач посоветует пресечь абортацией! Но уж раз залетела - дай мч посмеяться над тобой! эдак во всей красе, мягко выражаясь!
У тебя нет денег, чтобы купить себе какую-нибудь безделушку, не говоря уж о том, чтобы рвануть куда глаза глядят. Я уеду. Я клянусь себе, что перенесу муки ада, чтобы хоть на короткий срок, отпущенный мне Богом, почувствовать себя свободной, готовой безоглядки любить весь мир и всех живущих в нем. Если у меня будут дети, они никогда не узнают, каково это ощущение, потому что если им случится с этим познакомиться, они никогда не захотят иметь семью. Ведь я не захотела. Я захотела ее не иметь, как только стала похожа на мать. Я поняла, что чем дальше, тем страшнее все будет: эти издевки, унижения, оскорбления - как клубок, наматывающий на себя поколение за поколением. Я не хочу этого. Я желаю, чтобы этого не было. Я должна отсюда уехать. И пусть отныне слово ДОЛГ будет значить для меня нечто большее, чем просто слово...
Комментарии [3]
17:25
Я сижу, намазанная сверху донизу(это я про лицо) кремом для очистки кожи. Волосы распущены и вытянуты на бигуди. Сегодняшний день никак нельзя объяснить с позиций здравого смысла, если не вдаваться в подробности предшествующей ночи. На самом деле, ничего особенного не случилось, просто кое-кто (не будем показывать пальцем) кое-что вспомнил. Про курсы по вождению,на которые надо явиться в среду утром. А во вторник вечером у этого кое-кого запланирован поход в театр.
Как бы там ни было, сегодня в полдевятого утра я совершила телефонный звонок Игорю и спросила (где в тот момент была моя голова? наверное, посередине туловища), цитирую: "Ты не хотел бы пригласить меня в театр? У меня как раз есть два билета на завтрашний вечер". Вслед за этим юноша на том конце города упал в обморок. На самом деле, это мое собственное изобретение, уравновешивающее то мое состояние, которое наступило, как только телефонный разговор кончился. В остальном все было в точности так.
Игорь даже не спросил, на какой спектакль мы идем. И что теперь будет - мне неизвестно. Я не хочу никуда с ним идти. Он мне очень нравится, как человек и как друг. Окунувшись в роман я рискую все испортить. Непоправимо испортить!
Как бы там ни было, сегодня в полдевятого утра я совершила телефонный звонок Игорю и спросила (где в тот момент была моя голова? наверное, посередине туловища), цитирую: "Ты не хотел бы пригласить меня в театр? У меня как раз есть два билета на завтрашний вечер". Вслед за этим юноша на том конце города упал в обморок. На самом деле, это мое собственное изобретение, уравновешивающее то мое состояние, которое наступило, как только телефонный разговор кончился. В остальном все было в точности так.
Игорь даже не спросил, на какой спектакль мы идем. И что теперь будет - мне неизвестно. Я не хочу никуда с ним идти. Он мне очень нравится, как человек и как друг. Окунувшись в роман я рискую все испортить. Непоправимо испортить!
Воскресенье, 2 Декабря 2007 г.
18:08 С физикой - маленькая беда
Делала отчет ночью (от переизбытка трудолюбия), а теперь понимаю, что все нафиг переделывать придется.
С матерью опять собачимся. Сил нет терпеть, такая она противная, и что еще хуже, я очень на нее похожа.
Который день живу без сладкого и почти без жирного, а легче мне от этого не становится. Пью как верблюд на водопое, но видно этого мало. Чего только не сделаешь ради цели.
Мне снился Игорь. Это подсознательное. Это... нет, я просто запуталась. Между жизнью тут и жизнью там выбирать становится все сложнее. Я понимаю, что представляет собой "правильный выбор", но жизнь побеждает веру. А вера побеждает смерть. Парадокс. То, что мы считаем, будто смерть сильнее жизни не укладывается в этот круговорот. Нам с Игорем нужен микроскоп. Мне на гулянку дадут денег, плюс 1000 р у меня уже есть (с копейками), плюс я работаю на своих родителей и почти ничего не ем, кроме полуфабрикатов оптовой закупки... У меня будут деньги. Нет, не у меня. У нас с Игорем. Уже довольно длительное время существует это понятие МЫ. Неужели это все действительно так получается? Я не могу в это поверить.
Мы сможем купить микроскоп, новый и хороший, не то что с рук продают. Эх....
С матерью опять собачимся. Сил нет терпеть, такая она противная, и что еще хуже, я очень на нее похожа.
Который день живу без сладкого и почти без жирного, а легче мне от этого не становится. Пью как верблюд на водопое, но видно этого мало. Чего только не сделаешь ради цели.
Мне снился Игорь. Это подсознательное. Это... нет, я просто запуталась. Между жизнью тут и жизнью там выбирать становится все сложнее. Я понимаю, что представляет собой "правильный выбор", но жизнь побеждает веру. А вера побеждает смерть. Парадокс. То, что мы считаем, будто смерть сильнее жизни не укладывается в этот круговорот. Нам с Игорем нужен микроскоп. Мне на гулянку дадут денег, плюс 1000 р у меня уже есть (с копейками), плюс я работаю на своих родителей и почти ничего не ем, кроме полуфабрикатов оптовой закупки... У меня будут деньги. Нет, не у меня. У нас с Игорем. Уже довольно длительное время существует это понятие МЫ. Неужели это все действительно так получается? Я не могу в это поверить.
Мы сможем купить микроскоп, новый и хороший, не то что с рук продают. Эх....
Суббота, 1 Декабря 2007 г.
23:28 Пара слов о диете
Снова не ем после 18, ничего жирного и сладкого. Ела... овощи с кетчупом, солености, корейскую морковь, зелень, немного хлеба, одно овсянное печенье, кальмар. Кальмар - самое каллорийное, но это белок, незаменимые организму а\к. Без них кровь станет светлой, она уже, кстати, светлая.
Я хочу похудеть до состояния Алисы или Ани Николаенко, или... Одри Хэпберн. Да, пожалуй.
А еще я теперь отчетливо понимаю себя: какая я. Внутри, а значит, буду и снаружи. Я дерзкая. Семья - это то, до чего я еще не доросла морально. Я верю в дружбу и в глубине души очень уважаю любовь. Только убеждена, что настоящая она бывает раз или два в жизни. У меня уже были эти два раза: первый - невзаимный с его стороны, второй - невзаимный с моей. Я лишь на короткий миг успела ощутить это взаимное. Как на тарзанке со скалы: разбегаешься, прыгаешь - в надежде дотянуться и не рухнуть с восьмиметровой высоты - и взлетаешь, делаешь кульбит в воздухе, приземляешься, выпуская палку из надежных, никогда не подводивших пальцев. Только теперь, когда стоишь спиной к пропасти, и от одной ладони до другой у тебя целая вечность световых лет, ты понимаешь, что могла плохо разбежаться, промахнуться мимо палки, недолететь, несложиться в кульбите, плохо приземлиться - и т.д. и т.п. Но ничего этого не произошло, потому что ты все сделала правильно. Второго шанса не будет, если ты совершишь хоть одну ошибку. И уносимая ветром перекладина напоминает тебе об этом.
Так и в любви. Найдя ее - верьте. Если хотите оказаться на другой стороне пропасти. А если упадете - вы сами себя не осудите. Потому что прыгали с надеждой, что все получится и получится красиво.
Мужчины любят женщин "с ритуалами". У меня тоже есть свои ритуалы. Например, каждый раз возвращаясь на Ладожскую, я в здании вокзала подхожу к цветочному киоску и выбираю самые красивые розы. Мне нравятся оранжевые и желтые, под цвет того мира, что я прячу от людских насмешек и любопытных взоров. А потом я еду домой со спокойной совестью.
Раньше у меня были и другие ритуалы. А теперь я их всех растеряла. Иногда, правда, я заглядываю в уютное кафе "Кошкин Дом" на Косыгина.
Я хочу похудеть до состояния Алисы или Ани Николаенко, или... Одри Хэпберн. Да, пожалуй.
А еще я теперь отчетливо понимаю себя: какая я. Внутри, а значит, буду и снаружи. Я дерзкая. Семья - это то, до чего я еще не доросла морально. Я верю в дружбу и в глубине души очень уважаю любовь. Только убеждена, что настоящая она бывает раз или два в жизни. У меня уже были эти два раза: первый - невзаимный с его стороны, второй - невзаимный с моей. Я лишь на короткий миг успела ощутить это взаимное. Как на тарзанке со скалы: разбегаешься, прыгаешь - в надежде дотянуться и не рухнуть с восьмиметровой высоты - и взлетаешь, делаешь кульбит в воздухе, приземляешься, выпуская палку из надежных, никогда не подводивших пальцев. Только теперь, когда стоишь спиной к пропасти, и от одной ладони до другой у тебя целая вечность световых лет, ты понимаешь, что могла плохо разбежаться, промахнуться мимо палки, недолететь, несложиться в кульбите, плохо приземлиться - и т.д. и т.п. Но ничего этого не произошло, потому что ты все сделала правильно. Второго шанса не будет, если ты совершишь хоть одну ошибку. И уносимая ветром перекладина напоминает тебе об этом.
Так и в любви. Найдя ее - верьте. Если хотите оказаться на другой стороне пропасти. А если упадете - вы сами себя не осудите. Потому что прыгали с надеждой, что все получится и получится красиво.
Мужчины любят женщин "с ритуалами". У меня тоже есть свои ритуалы. Например, каждый раз возвращаясь на Ладожскую, я в здании вокзала подхожу к цветочному киоску и выбираю самые красивые розы. Мне нравятся оранжевые и желтые, под цвет того мира, что я прячу от людских насмешек и любопытных взоров. А потом я еду домой со спокойной совестью.
Раньше у меня были и другие ритуалы. А теперь я их всех растеряла. Иногда, правда, я заглядываю в уютное кафе "Кошкин Дом" на Косыгина.
20:51
Наконец-то обрела свой стиль...
Он японский во всем
Он японский во всем
19:10 Навеяно передачей о Соловьеве-Седом... Любимая моя песня о войне...
слова А. Фатьянова, музыка В. Соловьева-Седого
Горит свечи огарочек,
Гремит недальний бой...
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой!
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой,
Не тратя время попусту
Поговорим с тобой.
По-дружески да попросту,
Не тратя время попусту,
Поговорим с тобой.
Давно мы дома не были.
Цветет родная ель,
Как будто в сказке-небыли
За тридевять земель.
Как будто в сказке-небыли
За тридевять земель,
На ней иголки новые,
Медовые на ней,
На ней иголки новые,
А шишки все еловые,
Медовые на ней.
Где елки осыпаются,
Где елочки стоят,
Который год красавицы
Гуляют без ребят.
Который год красавицы
Гуляют без ребят,
Без нас девчатам кажется,
Что звезды не горят.
Без нас девчатам кажется,
Что месяц сажей мажется,
А звезды не горят.
Зачем им зорьки ранние,
Коль парни на войне,
В Германии, в Германии —
Далекой стороне.
В Германии, в Германии —
Далекой стороне,
Лети, мечта солдатская,
Напомни обо мне!
Лети, мечта солдатская,
К дивчине самой ласковой,
Напомни обо мне!
Горит свечи огарочек,
Гремит недальний бой...
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой!
Горит свечи огарочек,
Гремит недальний бой...
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой!
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой,
Не тратя время попусту
Поговорим с тобой.
По-дружески да попросту,
Не тратя время попусту,
Поговорим с тобой.
Давно мы дома не были.
Цветет родная ель,
Как будто в сказке-небыли
За тридевять земель.
Как будто в сказке-небыли
За тридевять земель,
На ней иголки новые,
Медовые на ней,
На ней иголки новые,
А шишки все еловые,
Медовые на ней.
Где елки осыпаются,
Где елочки стоят,
Который год красавицы
Гуляют без ребят.
Который год красавицы
Гуляют без ребят,
Без нас девчатам кажется,
Что звезды не горят.
Без нас девчатам кажется,
Что месяц сажей мажется,
А звезды не горят.
Зачем им зорьки ранние,
Коль парни на войне,
В Германии, в Германии —
Далекой стороне.
В Германии, в Германии —
Далекой стороне,
Лети, мечта солдатская,
Напомни обо мне!
Лети, мечта солдатская,
К дивчине самой ласковой,
Напомни обо мне!
Горит свечи огарочек,
Гремит недальний бой...
Налей, дружок, по чарочке,
По нашей фронтовой!
Пятница, 30 Ноября 2007 г.
20:52 День кубарем по наклонной плоскости
Я опаздала сегодня два раза. Причем дат мне было назначено 3, и на одну я чуть не опоздала.
Пол утра потратила на то, чтобы хорошо выглядеть. Опоздала, но не сильно. Ничего не получалось на первой паре. Потом на второй - пришлось ошиваться на галерке. Я не жалуюсь. У меня фокусация. А потом все пошло наперекосяк. Я пожалела денег на украшения и косметику, пошла в Буквоед - и купила книгу.
Травлю себя кипятком (кофе тормозит метаболизм), книгами и интернетом. Ничего, скора эта хандра пройдет. Снег уже выпал, так что все будет в порядке.
Осень кусала меня за пятки, но так и не настигла.
За сегодняшний день ела: овощи с кетчупом, 2 ломтя хлеба, немного соленых огурцов вечером. Вроде не умерла пока. На физ-ре сожгла 300 ккал.
Пол утра потратила на то, чтобы хорошо выглядеть. Опоздала, но не сильно. Ничего не получалось на первой паре. Потом на второй - пришлось ошиваться на галерке. Я не жалуюсь. У меня фокусация. А потом все пошло наперекосяк. Я пожалела денег на украшения и косметику, пошла в Буквоед - и купила книгу.
Травлю себя кипятком (кофе тормозит метаболизм), книгами и интернетом. Ничего, скора эта хандра пройдет. Снег уже выпал, так что все будет в порядке.
Осень кусала меня за пятки, но так и не настигла.
За сегодняшний день ела: овощи с кетчупом, 2 ломтя хлеба, немного соленых огурцов вечером. Вроде не умерла пока. На физ-ре сожгла 300 ккал.
Вроде выгляжу уже не так уж...
[Print]
vetka