Пятница, 12 Апреля 2013 г.
22:54 Пятница, вечер, ночь, мысли...
Лет 7-8 назад...
Вспомнила случай...
Мой папа купил новенький автомобиль, с салона... новенькую блестящую десятку )))
Это была его первая машина с салона (сейчас у него уже 5-ая машина с салона). он был, наверно очень горд. И он очень счастлив..
Надо отметить, что мой папа, как в том стихотворении, "очень строгих правил", создает вид очень строгого и серьезного дядечки, и он не просто "создает вид", а так в жизни и есть. Короче, суровый он очень.
И тут... после покупки автомобиля, спустя 2 недельки, в него врезается какой-то чувачок на несвежей иномарке года так 95-го. Молодой юнец лет 20-25. Папа на грани взрыва, времени ему никогда не хватает, чтоб ждаеть еще гаишников, вина этого молодого человека очевидна и он не спорит с моиим папой))). Сквозь маты и крики, молодой человек предлагает решить все на месте, но тут же вспоминает, что денег у него с собой нет, а есиь только телефон раскладушка Моторолла, как щас помню))) под цвет металлик и с цветным экраном. Багровея от злости папаня хватает его телефон и уезжает домой. Дома, спустя, буквально часика два, злость его отпускает и начинают мучать угрызения совести. Набирает в телефонной книге этого телефонного аппарата перый попавшийся номер и пытается выяснить у абонента знаком ли он с тем парнем по имени (например, Вася Пупкин, т.к. я вообще уже не помню имен в той ситуации), т.к. он хочет ему вернуть телефон. Просит найти этого Васю Пупкина и передать ему, что он жажадет ему отдать телефон. Парень от страха отдал телефон папе вместе с симкой))). Обзвонив так номера три. и наверно попав не на самых близких людей этого парнишки, т.к. они даже не сразу понимали о ком речь идет, (вот к примеру в моем телефоне первый номер это Александра, но на самом деле то будет булочная, где мы когда-то давным -давно заказывали батоны для хот-догов, и если кто-нить позвонит туда и начнет спрашивать а знаете ли вы ""моя фамилия и имя" такую-то девушку, то вряд ли они вспомнят меня)))), в итоге папа расстроился. Говорил, что очень жалко того молодого человека. ))) И что он забрал у него телефон, и что вообще накинулся на него. Было как-то странно представлять, что папа реально переживает. Ну он реально пытался найти того человека, но... не получилось.
Я вспоминаю эту ситуацию и улыбаюсь.
А к чему я это вспомнила, потому, что в этой ситуации я вижу себя, вот я так же разозлюсь, разругаюсь, кого-нить обвиню, а потом очень жалею и всегда по прошествии времени на защите оппонента, всегда себя обвиняю. Я вообще такой пацифист, чаще всего на защите других людей... Очень сложно меня заставить, чтоб я кого-то ненавидела. Чтоб прям кто-то меня бесил...
И это бесит меня. Но, правда, если уж попрет негатив, то тогда я просто вычеркиваю человека из головы, из памяти, из жизни, стараюсь не расплескивать себя на отрицательные эмоции. Просто этот человек, которыйй вызывает негативные эмоции, он как-будто "умирает" , "умер", не знаю что с ним. но я просто перестаю думать об нем. И мне нравится вот это мое качество. Не трачу свои нервы, свое сердце на что-то бесполезное и ненужное.
Четверг, 11 Апреля 2013 г.
20:26 Вот так вот...
Вот так вот бывает. А зачем? Думаю. чтоб я сделала правильные выводы.
11 марта вынесли приговор, а 29 марта (18 дней) сказали. что все хорошо!
Проверили мои стекла в онкологическом диспансере и написали, что опухоль была доброкачественной.
Живи и радуйся!
Сняли с учета у онколога. Поставили диагноз анемия. Лечись у терапевта.
Вот так вот бывает...
Странно эти 18 дней моя жизнь, вообще мой стиль, мое мышление ... все поменялось. Я реально чувствовала себя больной. Спала в обед. Рыдала по ночам. Головокружения. Пила успокоительные. Даже муж освободил меня от ремонта.
Сейчас все вернулось. Как будто и не было этого страшного приговора. Страх покинул мои мысли и тело.
Но все равно опухоль-есть опухоль. Какие то противопоказания остались на всю жизнь.
А сейчас я вся в ремонте. ВСЯ-ВСЯ!!! В БОЛЬШОМ ТАКОМ РЕМОНТЕ, )
Хотя он и не большой, но все равно все затратно и муторно.
Заказываю кухню. Настолько прониклась этим вопросом, что просто... я теперь могу создавать и придумывать кухни.
Где сделать распил. Где стекла заказать. Фасады, фурнитура, плинтус, козырек, багет, ЛДСП, ДВПО...
Кухни мне уже снятся. Короче, я вникла во всю эту кухню (в процесс и технологию изготовления кухонь). Поняла, что накрутки там просто 100%-ные.
Подумываю о том, что мож мне как-то организовать это как-то в что-то)))
Вторник, 26 Марта 2013 г.
12:12 Хочухи такие
Я - бездельник и лоботряс! Да-да.
"Девочке" слегка за 30.
А работы, работы нормальной, такой хорошей работы с высокой зарплатой уже не будет.
Подумываю опяять о бизнесе.
Хочу маленький магазинчик. Такой типа павильончика.
Кафешки, ресторанчики и все что связано с едой - не хочу.
Страшно, как-то. Возможно отравить человека, причем сама буду не причем, а ответственность все равно ляжет на меня.
Может, пивнушку. Блиннн, работать с алкоголиками - неохота. Тоже можно отравить людей.
Это же оборудование не моется годами и продавцам там насрать на это.
Сегодня зашла в магазин, в отделе, где продают пиво - была ген.уборка. Пипец, как воняло хлоркой. Т.е. первым покупателям после уборки пиво будет с хлорочкой.
Какие еще идеи? Например, туристические агентство, но я вообще в этом не шарю.
Парикмахерская? Всегда считала, что нужно быть, хотя бы самой парикмахершей.
А может пойти и выучиться? Можно же поменять свою жизнь. Нужно только сильно захотеть.
Пятница, 22 Марта 2013 г.
13:28 Учусь плавать
Какая умничка проснулась сегодня за минуту до будильника...
Я сходила сегодня в бассейн. До этого посещения я считала, что 40 минут занятий просто очень мало. Сейчас я так не думаю, уже через 10 минут, я захотела есть, в туалет и я окоченела. Я устала и мне было скучно. Сын мой меня своими достижениями в плавании не удивил (а даже разочаровал). Смотреть на него - не доставляло удовольствия. Он ввобще не слушал тренера, не плавл с другими детками и вообще не выполнял упражнения. Он типа плавал..., в 30-секундном процессе его голова уходила под воду раза два-три. И он мне демонстрировал, что проплывает полдорожки))) Ушла я оттуда на 15 минут раньше. Зато ощущения после бассейна классные. Такая свежесть, легкость. Короче, классно! Еще пойду... наверно))) Ну блинн, на фига я вчера потратила два часа своего времени и полторы тыщи на сплошной купальник и шапочку для бассейна. Можно было идти и в сплошном и шапочку сшить из клеенки. Там все пенсионерки в таких шапочках. ))) И еще я поняла, в бассейн ходят малышня и пенсионеры. Все! Больше никого. Один правда там спортсмен какой то пришел. Мотал там на дорожке круги. Пенсионерам там вообще классно, для них там скидки, так они там поплавают в удовольствие , да потом в душе еще намоются, причем моются они там капитально. Голову с мылом на два раза и тело с мочалкой. Это ж какая экономия. За воду ж платить не надо! А водичка - горяченькая аж кипяток! Заодно там еще что-нить состирнут)))
Буду пенсионеркой - буду ходить в бассейн. Нало только постараться, чтоб купальник этот же налез)))
Вторник, 19 Марта 2013 г.
12:36 Бред сумасшедшей...
Хочу, чтоб в меня кто-нибудь влюбился. Да...
Хочу, чтоб кто-то смотрел на меня и восхищался мной. И чтоб ему нравилось все-все, что я делаю:как смеюсь, как разговариваю, как хожу ...
Хочу, чтоб приглашал меня пообедать или заказывал обед мне прям на работу.
Чтоб заботился и беспокоил, чтоб тревожился, как я дойду до дому, когда дождь, покупал лекарства, когда заболею.
Хочу, чтоб огромные букеты цветов дарил.
Хочу знать, чтоб все мои проблемы решал: чтоб я не успевала огорчаться, а уже все уладаили.
Хочу, чтоб радовался встрече со мной и всегда-всегда считал, что я пркрасна и прекрасней меня нет на все свете.
Да... Вот так вот хочу...
И чтоб ни начто не надеялся: я ж замужем. И я влюбляться не хочу... )))))
P.S. Вот что можно подумать о женщине, прочитав такой вот бред? )))
Ну... я правда, так хочу.
Вторник, 2 Октября 2012 г.
14:08 А год, то еще не заканчивается..
Три операции за год - это круто...
Круто, канешь, называть их операциями, но все-таки это операции.
Реально тяжелый год для меня.
Да, и до конца года еще есть время, мож это и не предел.
Понедельник, 13 Августа 2012 г.
20:08 Помню... и я все-таки сюда возвращаюсь...
А сегодня уже 13 августа. С последней записи больше, чем полгода даже.
И почему это я вспомнила, что у мня в сети есть дневник.
Состояние хреновое.
Может когда-нить напишу об этом поподробнее.
Просто сейчас большие перемены происходят. Я все это очень тяжело переношу.
А Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, Я УСТАЛА ОТ БЕШЕННОЙ ГОНКИ.
Понедельник, 23 Января 2012 г.
22:19 Сегодняшний день(уже вчерашний)
Сегодняшний день я просто обязана задокументировать. День из разряда незабываемых. Итак...
Неделю назад под правой рукой в мышечной впадине образовалась какая -то шишка и все б ничего, но она начала жестоко болеть, первые два дня я думала, что я неудачно побрилась и соскребнула себе кожицу маленько - вот и болит, т.е. я пребывала в полной уверенности, что ни сегодня-завтра, все пройдет, но... не тут то было. В четверг мой любимый супруг опять меня покинул на неделю (типа коммандировка), причем уезжая мы находились в состояние крепкой такой смачной ссоры, мы с ним не разговаривали уже недели две, наверно, это впервые так даже случилось. Короче ночью с четверга на пятницу около пяти утра, выходя из квартиры он так смачно хлопнул дверью. А в пятницу я уже решила записываться на прием, потому что стало даже тяжело спать, боль меня одолевала. Естесственно, что записалась я на прием только на понедельник, причем меня уже так не по-доброму одолевали всякие нехорошие мысли, мож лимфоузел таааак воспалился, а мож из-за груди и т.д. Выходные прошли вообще в полных мучениях, дошло до тго, что я уже не могла поднять руку, одеваться было, капец, как проблематично. Учиттывая, что мелкого постоянно приходится таскать на руках, в воскресенье вечером мне уже жизнь казалась адом. Я не могла даже поднимать с полу игрушки, могла только лежать в одном определенном полодении руки. В понедельник мне надо бало на работу. Отвела с утра старшого в школу, причем проспала, т.к рука болела, а мелкий опять ночью истерил часа полтара, поэтому утром я даж не услышала звука своего будильника. Полазив в интернете, я поняла, что мне нужно не к терапевту. а к хирургу, че время тратить на терапевта, если она в итоге все авно отправит к врачу со скальпелем. У спела на понедельник записаться аж на семь вечера. В обед отвезла детей к маме, съездила на работу, как никак сессия и остались двоечники, которым в конце семестра нужен зачет, а я ихтолько в первый раз увидела, но им повезло... мне было тааак плохо, и чтоб они меня не мучали я им поставила зачет, махнув на них рукой, но пообещала. ччто в след. семестре экзамен они мне не сдадут. Да, я их фамилии в журнале обела черной ручкой, так что я их запомню)) Потом надо было опять старшого вести на кружок шахматы, он как раз был до 8 вечера, ну и все так распланировала, что я его в 6,30 отвожу, в семь мне на прием, а в 7,30 я его уже и заберу. Но... я не учла одного, что это муниципальная поликлиника, на прием я попала в 7,50, сын мой мне иззвонился, он стоял на улице полчаса ждал меня, когда я за ним приеду, видите ли кружок закончился пораньше. Ну а мне на приеме сказали, что нужна срочная операция, типа резать-вырезать и как можно быстрее, а так как у них рабочий день окончен, то направили в круглосуточную больничку, я спросила как я буду себя чувствовать после? мне сказали, что все будет хорошо. Ну я отвезла ребенка к маме (как хорошо, что у меня есть мама!), поехала оперироваться, ну думаю приеду с больницы часиков в 9,30 и к десяти мы бум дома. Дальше, как в сказке...
БОЛЬНИЦА...
Ужас, страшные лица, старые люди, побитые кровавые физиономии и все это в такой убогой обстанвке, немнявшейся, наверно со времен Царя Гороха. УЖАС!!! я мгновенно потеряла дар речи. Ну меня врач посмотрел -не ругался, что так запустила, спокойно прелодил остаться здесь дня на три, я спокойно отказалась, ну и никто не возражал. Потом меня повели в санитарную комнату, где мне сказали раздеться "до трусиков и лифчика". Знала б подготовилась, а то я была в желтовато-телесных трусах (ну не пантолоны - стринги) и черный лифчик. Блинн, сразу захотелось обновки в нижнем белье, вот что значит мать с двумя детьми и 10 лет замужем -КОШМАР!!! мне дали задрипезного вида халат, тож со времен еще первой перестройки, наверно, он так был размера на три больше. Но проходя мимо нечаянно встретившегося на пути зеркальца, я отметила, что мне к лицу голубой цвет в мекий горошек))).
В операционной вообще все было страшно, не знаю по-моему они не дождались действия обезбаливающего укола и резали наживую, потому что мне кажется, что укол только сейчас подействовал и мне ИМЕННО СЕЙЧАС не больно, а тогда было пипец!!! я еще раз уточнила, что смогу ли я управлять транспортным средством, ответ был "Без проблем!" ОООООООО, ДА!!! Когда они мне отвечали на этот вопрос, они, наврно даже и не подозревали, что я управляю автомобилем с механичекой коробкой передач и ко всему-прочему, у меня автомобиль советского производства. При переключении скоростей я рыдала, а когда надо было включать заднюю, я готова была выйьти и толкать эту машину. Ну в конце пути, я приноровилась переключать скорости левой рукой. причем меня так трясло, меня морозило и колотило. Я не могла остаться у мамы, все-таки старшего в школу, и потом я была в линзах, а раствор и очки были дома. Рука моя параллельно земле, я вообще в еще худшем положении. чем была, я даже мелкого на руки взять не могла, я как представила, что его одевать, а потом запихивать в автокресло, а потом он уснет, мне его тащить домой. Сердце мое кровью обливалось, я поняла, что я физичеки не смгу этого сделать, мама предложила оставить его у нее, а мы с Ником уехали домой. Еле-еле как доехала. Крепилась как могла. Ну и как всегда!!!! В моем репертуаре, дома я ВСПОМНИЛ, что очки и линзы я брала с собой и оставила их у мамы.
Всё!!! Писать устала, и не хочу. Кошмар какой-то! и мне не кому поплакаться даже, наверно поэтому возникла такая острая необходимость хлтя бы это записать. Конечно, когда приедет мой супруг, уже у меня все отрицательные эмоции по этому поводу стихнут. И мне будет казаться, и чего это я опять так раскисла, ведь я ж справилась.
Пятница, 30 Декабря 2011 г.
08:25 Последняя запись в этом году.
Я Такая зануда! Я сама себя раздражаю, и это такие мысли меня посещают в преддверии Нового года.
Я делаю какие-то поступки, потом их оцениваю и раздражаюсь, мне не нравится ни то, что я делаю, ни то что говорю.
Наверно, прошла любовь)))
Успокаиваю себя тем, что это временно, скоро перестану делать и говорить раздражающие вещи. Как терпят меня окружающие люди, мои друзья, знакомые, моя семья, я обязательно при них ляпну какую-нить ерунду, причем таааакую глупую.
Надеюсь, я не всегда была такой, а сейчас просто взглянула на себя со стороны.
Просто какой-тот переломный момент в моих мыслях, когда начинаю что-то говорить, думаю, что прозвучит как шутка, а когда уже слова сказаны, выгдядит так, как будто я съязвила или вообще просто сморозила глупость.
Наверно мне надо избеать сейчас людей, чтоб я их не обидела, и они не перестали со мной общаться.
Пусть Новый год принесет мне гармонии с собой и правильности в выражениях своих мыслей!!!!
Всех с праздником!
Пятница, 18 Ноября 2011 г.
22:40 Это только начало
Говорят, старость наступает тогда, когда появляются страхи.
Страшно за свое здоровье;
страшно ночью ходить по улице в одиночестве;
страшно водить машину в гололед;
страшно, когда идешь, а на пути стая огромных бездомных лающих собак;
страшно, когда дома одна и кажется, что кто-то скребет к тебе в дверь;
страшно за детей, за родителей, когда они болеют, начинаешь непроизвольно рисовать картины последствия;
страшно...
И так до бесконечности... было время: всего этого я не боялась, когда-то, я об этом даже не задумывалась.
Среда, 26 Октября 2011 г.
06:28 Просто среда, утро
Ну, у меня ж все как всегда непросто. Долго пришлось выбирать себе картинку, но понавыбирала кучу, так что теперь буду периодически менять их даже. Рада, становлюсь немного продвинутей.
Иногда такой "темнотой" себя ощущаю, а в последнее время все чаще и чаще такие мысли. Я немного застряла в своей домашней жизни. Вчера вечером лежала на диване, смотрела сериал (да, я сейчас постоянно на сериалах, кто бы сказал мне об этом 2 года назад), муж за компом, Ник уже в комнате спал, мелкий ворочился в кроватке, и у меня возникло такое щемящее чувство де-жавю: ЭТО БЫЛО! Да, это же все было, я это ощущала. Да я поняла, что я уже 10 месяцев ТАК живу. Пластинку заело, и вот у меня уже мое ощущение всего этого примозолилось. Блиннн. Сегодня пойду на работу, опять захочу, поскорей бы выйти, а вернусь домой, скажу, что неееет еще хочу дома посидеть. Я ж все понимаю, что все это временно и как минимум через 2,5 года, а может и раньше начнется опять сумашедшая суперактивная жизнь. Бегом-бегом... Возможно это мой последний декрет, и я буду о нем вспоминать, как о райском времяпрепровождении. Буду смотреть сериалы, потому что потом, в дальнейшей жизни, я точно этого не сделаю)))
Среда, 19 Октября 2011 г.
07:22 аватарка
Вот щас как то задумалась о том, что почему у мея нет аватарки. Мне кажется, что здесь в интернетной жини она просто необходима. По аватарке даже можно как то судить о человеке, если интересная аватарка и она мне понравилась, то я даже как-то внимательнее читать буду обладателя этой аватарки. Ну или если аватарка какая-то пошляцкая, то уже как-то будешь предвзято интрепретировать высказывания обладателя такой аватарки.
И я задумалась, вот мне так уже привычно, что практичеки у всех есть эти интресные картинки, что если встречается безаватарный блоггер, то мне (совсем забывая о том, что сама то я такая же) становится скучно, или человек кажется скучным что ль. Не знаю...
Обещаю себе, что займусь своей аватаркой))).
07:14 Дети говорят
Не могу не записать...
Вчера были со старшим на дне рождения у крестницы, девочке исполнилось 4 года. После насыщенного праздника едем домой в машине. Никита грустный. Я у него спрашиваю: "Ну о чем грустим?", он мне: "Я влюбился (в девочку, которая была среди гостей), хотел ей цветочки и шарик подарить, но стеснялся подойти, и как я могу понравиться ей, я уже не такой красивый как раньше."
- А что стлучилось?
- Ну что, что? Синяки под глазами, да еще зуб выпал.
- Никита, у Алены (так зовут эту девочку), уже 2 зуба выпало, так что не переживай.
- Мама! зря ты мне это сказала, у меня чуть лювовь не пропала. Лучше б я этого не знал.
Дальше вести машину стало опасно, я смеялась до самого дома. Причем старалась так, чтоб Ник не заметил, что я смеюсь.
Про синяки, я вообще в шоке, наверно я часто эту фразу про себя говорю. Про любовь, конечно, я тож шокирована. раньше он как то говорил, что ему просто нравится девочка. А тут вот, любовь! Интересно и забавно происходит все у детей, любовь чуть не прошла, узнав о том, что у его избранницы нету двух зубов. Кстати, эта девочка Алена является дочерью моего первого супруга. Вот так вот тоже интересно получается. Я не заостряю на этом сильно внимания, так как еще рано париться об этом. У Ника еще этих девчонок стоооолько будет.
Воскресенье, 9 Октября 2011 г.
13:42 Анализирую и прихожу к выводу
Ситауция - версия 1
Women1: Вот купили сыну диван! Зашли в магазин, стоит такой красивый, расцветка приятная, раскладывается так просто и очень удобный. Ну больше не стали искать, в первом же магазине и купили.
Women2: И сколько он стоит?
Women1: С доставкой мы заплатили около 20т.р.
Women2: Да он не стоит этого! Можно было и дешевле купить! Это ж огромная переплата! Да в Тулинке максимум бы в десятку уложились.
Women1 испытывает чувство агрессии к Women2 и еще много обуждений и недовольств с обеих сторон друг у друга за спиной. Со стороны Women1 "Ну они ж богатые! Могут деньгами раскидыватья" и со стороны Women2 типа такого "Да она ничего не смыслит в хорошей мебели! Все лишь бы подешевке!"
Ситауция - версия 2
Women1: Вот купили сыну диван! И ты знаешь немного прогадали, купили за очень дорого, поленились ездить по магазинам, просто уже так вымотались в тот день. И вот, такие мы дураки, купили его аж за 20тыщ! Щас сижу и все себя обвиняю, что так сильно переплатили!
Women2: Да что ты! Не переживай! Вы же не дешевку какую-то купили за 10 тыщ в Тулинке. Это хороший, качественный диван. Посмотри такая расцветка приятная, ну и он раскладывается очень удобно, ребенок даже сможет разложить его. Не переживай даже. Для этого дивана - цена нормальная!
Women1 и Women2 улыбаются друг другу и в головах у них только пложительные эмоции.
и прихожу к выводу, не хочешь негатива в жизни думай, что сказать, как сказать, чтоб не вызвать у людей агрессию или иные отрицательные эмоции... и соответственно сама не будешь испытывать эти же отрицательные emotions.
Пятница, 7 Октября 2011 г.
07:07 No name
Как никогда рекорд... не писала больше, чем полгода. Так жалко, что не нахожу ждя этого времени, потому что пречитывать свои записульки, все-таки, нравится. Иногда думаешь: "оооо, я уже тогда об этом задумывалась" или "Какая глупость! как можно было ТАК думать."
Сейчас даже не знаю с чего начать. В общем, картина выглядит неплохо, малыш растет, старший пошел в школу, мое волнительное настроение по этому поводу уже стихло и теперь наш новый уклад в семье приоберетает статус обыденности. И я уже привыкла сидеть дома. Неее "сидеть" напишу в кавычках, потому что дома то я как раз и не сижу. И даже уже хожу на работу, правда раз в неделю. Но все равно меня мучают угрызения, что моя жизнь бесполезна. Меня мучает, что я не делаю ничего полезного, и мысли о моей диссертации настигают меня все чаще и чаще. Но не хочу, не хочу, не хочу думать об этом. "Подумаю об этом завтра."
...
Опять хочу чем-нибудь заняться, подбиваю мужа на кафешку))). Какая то я не постоянная.То покоя хочу, то мне движения не хватает. И так постоянно!
P.S. Вот как писать, когда я уже этот пост пишу 30 минут. А хотела много чего написать.
Суббота, 19 Марта 2011 г.
13:24 Грустно...
Глаза слипаются, я постоянно хочу спать...
Уже пятый час дня, а я еще не расчесывалась...
Грустно...
Че-то все налегло разом, хочется разрыдаться как в старые добрые времена и пожалеть себя...
Муж уехал, оставив меня одну с этими маленькими монстрами, ну зря я канешь, который постарше - вовсе и не монстр, а вот мелкий! - блинн, мелкий - это моя расплата за всё-всё-всё, что я когда либо делала плохое или говорила. Он орет, орет и орет постоянно, я держу его на руках, смотрю ему в глаза и реально мне кажется, что он издевается надо мной... Конечно, я пишу какую-то хрень... Я так не хочу этого писать... но я устала, за эти 4 дня я устала очень.
Грустно...
Надо было еще шлепнуться и повредиться, теперь болит спина, болят ноги... я не могу приседать, наклоняться, лежать... Мне больно, больно, больно. Только кто бы это понимал. Хочется позвонить маме, сказать ей: "Мамааааааа, приедь забери меня к себе, помоги мне, помогииииииииии!".
Но...
Есть мой брат, мой младший косячный брат, который как всегда натворил какую-хрень, которую теперь разгребают мои родители. Вследствие: ругаются мама с папой, ругается мама с братом, ругается папа с братом, ругается брат со своей женой, короче все ругаются... И им уж точно не до меня, до моих детей, до моего вечно орущего мелкого и до моей больной спины... у мамы моей уже точно нервный срыв от этих событий, она сегодня звонила и плакала, и мне жалко, что я не могу сорваться и примчаться к ней, пожалеть, успокоить...
Грустно...
И злюсь, злюсь на мужа, что уехал, на себя, что упала... вот приедет, оставлю его одного с ними и свалю куда-нить...
Вот и мелкий просыпается, и опять с криком, и опять орет, орет, орет
Состояние: Грустное