Начнем с простого. По моему я с каждой секундой все больше по уши влюбляюсь в М.
Что-то как-то время не лечит совсем... Да, и 5 таблеток валерьянки это все таки много...
Ну вот я думаю и вернулся..
Я никуда не пропал. Я все еще тут. Просто.. Иногда бывают периоды когда не хочется писать.
Грустно как-то в последнее время.. Прошлое опять напоминает о себе, так что аж сердце сжимается. Хотя бы не до слез... Ее мама до сих пор передает приветы и интересуется как у меня дела.. Зачем? Меня давно уже пора забыть.. Уже есть другой, кем можно интересоваться. Ее подруги звонят и пишут, говорят давно не виделись, зовут погулять, встретиться, пообщаться.. Зачем? Меня давно уже пора забыть.. Уже есть другой, кому можно звонить и писать. Зачем. Зачем.. Зачем... Странный вопрос.. Его так много сейчас.. Я просто хочу пожить спокойно.. Счастья кусочек.. Хотя бы маленький. Заслужил наверное.. Мне не нужно много, просто душевный покой, всего остального можно легко добиться... Каша в голове, мыслей много слишком, беспорядочные они. Все, не буду писать пока.
Поездка опять напомнила на сколько я одинок вообще, и в себе в принципе. Спасибо тебе Рит за ильпатио, за прогулку и вообще общение. Я.. Я наверное был на седьмом небе.. Я не смог за себя заплатить, да, я лох... Жизнь не такая хуйня как ты думаешь, просто нам так иногда кажется.. Чем труднее бой, тем слаще победа. Так что давай жить, пускай нам по двадцать с лишним, пускай ты сейчас уже определила срок своей смерти. Есть время, есть люди, есть силы. Все хорошо у нас будет, и у тебя, и у меня...
Поможет ли...
Опять Москва. Опять один. Судьба наверн.
Такими темпами я могу правда в очень скором времени умереть. Хмм.. У меня нет настроения умирать.
Она- Мне реально хуево.
Я- Заболела?
- Да, влюбилась.
- Подходи бери, в чем проблема.
- Человеку сейчас важнее не я. Ну как у нас было, когда у меня был(не хочу писать чем она занималась)
- Ну и как ощущения? Хорошо?
- Нет.
- Почему ты тогда со мной так же поступала?
- Я не понимала.
- Я тебе говорил и объяснял.
- Ты же меня знаешь..
- Ну что, возрадуйся. Сама яму рыла, в нее же и попалась.
- Я то ее рыла тебе.
- Ну вот теперь сама там. И это только начало. Ладно, удачи.
Сегодня она еще и заболела. Так ей и надо. Я не злой, я справедливый. Чувствую она еще много чего нахлебается. Надо было меня слушать в свое время. Я то через все это уже проходил. Не хотела. Считала что намного умней и опытней меня, хотя было очевидно что это не так. Потом были сотни примеров, которые доказывали что я прав. Это ее не переубедило. Ладно, подождем, посмотрим как сложится ее судьба. Мне сейчас собой лучше заняться, я по уши в дерьме. Еще немного, и трещина в моей жизни, превратиться в огромный разлом. Лучше этого не допускать, так проще. С другой стороны собраться сейчас с силами намного сложней, чем это могло бы быть потом. Палка о двух концах. Ладно, пойду дальше собираться с силами и мыслями..
Вроде добрался. Но сил нет опять.. Завтра постараюсь найти время. Надо для себя этот момент отметить.
Не знаю че писАть даже.. Жопа, жопа и еще раз жопа. Может позже.. Зе а олвейс бин.. зе а олвейс...(лень на инглише-__-)
В воскресенье вернулся. Позвонил бывшей. Зачем, сам точно не знаю, можно конечно что-нибудь придумать, но это будет не совсем правда. Спросил во сколько ее ждать, ответила почему я так уверен что она приедет. Сказал просто знаю. Обещала позвонить позже. Поздним вечером встретились, гуляли до 2 с лишним ночи. Общались, смеялись, делились тем что произошло друг с другом. Потом секс, опять поймал мысль в своей голове:"И все таки она прекрасна." Следующий день до вечера провели вместе. Признаюсь мне не хватало ее, и ее общения. Зачем все это? Наверное пока лучше не думать об этом. Просто хорошо, когда мы не пытаемся вывести друг друга из себя.
Хмм.. По порядку наверное надо. В пятницу уехал в лес, вернулся в воскресенье. Не плохо съездили, последний раз в этом году. Увы сезон заканчивается. Не так много ездил в этом году. Сколько? Я даже не помню, все на одном дыхании было, 5-6 раз наверное.. Теперь ждать первомай следующего года. Опять ожидание, предвкушение, видеть зеленый лес, когда на улице еще нету листочков. Белок считать, вообще клевое занятие. И общение, общение, общение. Хорошо в общем.. Ладно, отсчет пошел.
Выпал как-то.. Просто.. из жизни.. Напишу только одно. Очень часто бывают вещи которые узнаешь или понимаешь когда уже слишком поздно.. слишком поздно...
Сходил в парк, погулял, посмотрел на уток. А остальные.. остальные пусть дома сидят... В конце концов это их право.
Мир вокруг прогнивает на глазах. Во всем. Из последнего, это когда я зову людей погулять в довольно не плохую погоду, они предпочитают сидеть перед компом и ковыряться в контакте, потом жаловаться в аське на очередную депрессию. Те же кого все таки удается вытащить, потом говорят спасибо. Нужно чаще встречаться, но увы и ах они уже отвыкли от этого. Гулять, просто гулять. Общаться, просто общаться. Слышать друг друга, видеть, глаза, мимику, а не смайлики. Что-то рассказывать в захлеб, смеяться, а не ставить скобочки. Не хорошо это все.. Да, у меня есть несколько друзей, которых я могу наверное в любой момент позвать и они не откажутся, потому что знают, знают что это лучше. Я просто хочу донести это до как можно большего количества людей. Хотя бы тех, кто меня окружают, тех кто ближе, тех кого не хочу терять..наверное...
Еще одна история мальчика "подонка" и любящей девушки. Слишком часто я вижу это в последнее время. Повсеместно. Хочешь что бы любили тебя, будь гавном, хочешь любить сам, будь готов к тому что она будет последней стервой. Золотой середины нет, просто некоторые к ней ближе. Выбор стороны лишь за тобой.
Хмм.. Глядя в зеркало вижу что седых волос на голове все больше..
Встречи с ней мне противопоказаны. По крайней мере сейчас. Над не забывать этого. Что б такое больше не повторялось.