24.05.09
«… позволь, пожалуйста, пока оставить вопрос про моё счастье в этой жизни закрытым… я не готов ответить может, мне не нужна сама эта жизнь…»

я много хотела сказать тебе.

не знаю, как ты относишься к рок-музыке, но тебе есть смысл найти/послушать песню LUMEN «ДОТЯНУТЬСЯ ДО ЗВЕЗДЫ», она – с их недавно вышедшего альбома и очень меня поддерживает в трудные моменты, когда я чувствую разочарование и раздражение от всего – от жизни, от других, от себя, когда я готова всё бросить, покончить со всем разом – в том числе и с самой собой. Но единственное, что я поняла об этой жизни за все 22 с половиной года, так это то, что она в любом случае лучше… чего-то другого. Я не боюсь умереть, я боюсь – что всё будет зря. Когда жил человек, жил – и ничего не осталось. Я пока не знаю, что такое это «Что-то», которое я хочу после себя оставить, но оно должно быть. Я в последнее время вообще очень часто себя ловлю на мысли, что не знаю многое – что когда-то, мне казалось, я знала, была уверена на все сто. Тогда в голове наступает хаос, и я боюсь свихнуться от этого.

Знаешь, я действительно много пережила в жизни. Может, для кого-то это покажется мало, но ведь каждому своё, правда?.. для меня было достаточно и того, что происходило со мной, но сейчас мне есть, чем гордиться: я выжила. Не только выжила, но стала сильнее и, я надеюсь, лучше…

я всегда жила в мире иллюзий, в придуманном мире. Так говорили люди, которым я не нравилась, которых раздражала моя непохожесть на них, моё нежелание играть в игры по их правилам. Они пытались меня переделать, сломать, обточить – но у них ничего не получалось.
Когда этого делали чужие или малознакомые – было тяжело, но переживаемо. Но когда так говорили и делали те, кто должен быть «родными и близкими»… И делали это на протяжении многих лет, полагая, что совершают для меня благо и не принимая в расчёт, что мне больно от их «благости»…

На свете много людей. И не у всех у них добрые намерения. Кто-то предаёт «из любви к искусству» - ну, нравится человеку кидать других и смотреть, как им плохо. Кто-то делает многим больно просто из равнодушия. Их легко узнать по часто повторяемой фразе: «Ну я же не знал(а)…»
Так и хочется спросить: « А что ты сделал для того, чтобы узнать?»

Мне попадались разные люди, и со временем я закрылась ото всех – от хороших, и от плохих, от своих, от чужих… Я не знаю, было ли это у тебя, хотя бы что-то подобное (в сущности, я очень мало знаю о тебе), но я просто попытаюсь выразить свои мысли. Честно говоря, сейчас уже с трудом вспоминается всё то страшное, что было когда-то, настолько это далеко от меня теперь. Наша память стирает то, что может ранить нас. Иначе люди, наверное, не выживали бы под гнётом собственных воспоминаний.

Мне часто приходилось терять близких людей. «Терять» в том смысле , что человек физически существует, но духовно – его нет. Он стал другим, чужим, ему больше нет дела до тебя, и ты сам для него не существуешь. Когда люди становятся чужими_взаимно_, это печальная картина сама по себе, ну а если один всё забыл, а для другого ничего не изменилось, и мир бессмыслен _без _ ... Тогда мир для этого второго человека попросту рушится, и это не просто красивые слова. Не знаю, испытывал ли ты такое в жизни, но со мной это было. Хотя, для меня важнее не то, что было, а то, что есть сейчас – я всё пережила, я победила…

Но несколько лет тому назад я многого не понимала из того, что понимаю сейчас. Мне казалось, что со мной что-то не так, что я не могу удержать близких людей, что рано или поздно они оставят меня. И я решила – оставить их сама. Я прекратила всяческие контакты со всеми: с друзьями детства и просто хорошими знакомыми, мне стал «никто не нужен», я так для себя определила.


Но я ошиблась. Человек не может быть один – и не должен. У человека должны быть друзья, те, кому он небезразличен по-настоящему. У человека должна быть любовь – без неё жизнь не может считаться настоящей, полной.
Я сделала многим хорошим людям больно, когда отвернулась от них. Сейчас уже ничего не исправишь. Я узнала горький вкус одиночества в полной мере. Я долго-долго мечтала о смерти и много-много раз хотела претворить эти планы в реальность. Но, знаешь, когда мне спасли жизнь, я поняла одну очень важную вещь о людях. Они – такие, какими их видишь. По крайней мере, в большинстве случаев. Считаешь всех людей предателями, недостойными доверия (а ты сам? разве не человек?), именно такие моральные уроды тебе и будут попадаться на твоём жизненном пути. Научиться думать иначе – самое сложное. Верь другим – тогда и они будут верить тебе…

Теперь всё намного лучше, у меня новая жизнь, в ней появились другие хорошие люди, и я стараюсь не повторять прежних ошибок. Конечно, не всё так просто, и у меня даже сейчас бывают трудные вещи в жизни, трудные решения, моменты, когда ждать невыносимо, а нужно, моменты, когда хочется спрятаться под кровать от страха, но необходимо действовать, и ты собираешь себя в кулак. Я узнала, как «дом» превращается в тюрьму, из которой некуда убежать, я узнала, как бывает, когда выйдешь на улицу – и понимаешь, что некуда идти.

Иногда мне кажется, что я сильная и могу защитить себя, да и других, если понадобится. Иногда я теряюсь, меня всё пугает и хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и добрый – обнял и сказал, что всё хорошо. Но снова приходится становиться этим «кем-то» для себя самой, потому что к прошлому я не вернусь. Я хочу жить – и жить счастливо. Вот только счастье в нашем мире трудно достаётся, и человеку в одиночку его удержать не под силу.

Знаешь, я совсем не хотела бы поучать тебя, советовать – сделай так-то, не делай того-то… Меня саму слишком часто поучали, и мне вовсе не хочется, чтобы мои слова сейчас так выглядели.

Я не хочу тебя ни в чём убедить. Типа: «Посмотри, какая я замечательная, мне можно верить, со мной можно подружиться, меня можно полюбить».

Я просто обращаю мысли в слова и хочу быть услышанной. Мяу?..

06.05.09
Не понимаю, зачем я грущу: на улицы пришло тепло, город обнялся с маем, как с долгожданным другом, светит солнце, распускается весёлая зелень и первые одуванчики… Кировка наполнена неформальной молодёжью, парнями с гитарами и ощущением весны-вечера-выходного-праздника
*хотя сегодня только среда*
Утром в трамвае мне попался счастливый билет: слева цифры 666, справа 891 … а что, счастливый же! =)
На Кировке новая фотовыставка. Это нечто запредельное, там есть такие работы, что просто дух захватывает. Не верится, что это по-настоящему, что человек на самом деле _такое_ увидел и запечатлел своим объективом.
Особенно поражают «Ветер перемен», «Переправа в другой мир» и «Дорога в небеса» *впрочем, название не совсем подходит, намного точнее было бы «Лестница в небо»*

08.05.09
Ходила вечером в наш Оперный театр, там был необычный концерт к 9 мая – солисты Оперного пели военные песни. Впечатления самые сильные. Особенно здорово, на мой взгляд, у них получились: «Вечер на рейде» (исполняли два солиста и хор, все были одеты в военную форму моряков, так здорово), ещё «День Победы» - она звучала в концерте предпоследней, перед минутой молчания, когда её пели, весь зал поднялся и слушал стоя.
Но больше всего меня поразило исполнение песни «Одна на всех Победа» (по-моему, она на самом деле называется как-то иначе, но, кто слышал её, тот поймёт, про какую песню я говорю). Эта песня из фильма, где её исполняет Нина Ургант – достаточно низким голосом, а на сегодняшнем концерте солистка нашего театра пела очень высоким. Получилась как будто другая песня. Как будто девочка - вчерашняя школьница, после выпускного отправившаяся в окоп, потому что – война. И как-то иначе зазвучали в этой песне знакомые слова, с новой пронзающей силой: «Наш ждёт огонь смертельный – и всё ж бессилен он…»
Перед каждой новой звучавшей песней «за кадром» читали стихи – именно подобранные к песне, дополняющие её, углубляющие смысл. И ещё фрагменты военной хроники на большом экране, фотографии – как солдат провожают на фронт, потом встречают …
Обратно домой пошла пешком через город. Ещё раз посмотрела фотовыставку на Кировке, поймала блики садившегося за домами солнца и вечерний майский ветер. Знаешь, эти люди защитили будущее, многие ценой своей собственной жизни, молодости, любви… Наша задача – хотя бы всё не испортить. И не дать другим это сделать.
Я шла к себе через вечер, через ветеррр… Не подумай, мне не было одиноко. Просто пришло в голову: почему мы с тобой раньше не ходили на такие концерты, вместе? Ведь я знаю – у тебя тоже наворачиваются слёзы от этих песен, ты сам однажды сказал. Помнишь, мы с тобой ещё не знали, чем это объяснить: генетической памятью или расшатанностью нервов.
Как думаешь, _нас_ погубили эти самые нервы, или мы просто не подходили друг другу, и нечего тут голову ломать.
Вопрос не важен, ответ не нужен…(с)
Знаю, ты этого никогда не прочитаешь, но всё же скажу – мне больше не важно. Я действительно больше ничего к тебе не чувствую. Даже если бы ты вдруг захотел вернуть мою любовь – у тебя ничего не получилось бы. Ты был человеком моей жизни, это правда. Но, знаешь, – теперь у меня новая жизнь (:

09.05.09
Ходила гулять – с хорошим знакомым и одна, удивлялась тому, как быстро тёплые дни преобразили город. Маленькие почки стремительно набирают силу, и деревья словно покрываются полупрозрачной зелёной дымкой. Зацветают белые цветы на ветках… Поздновато в этом году, но лучше поздно, чем никогда(=
Ничего не повторяется…но я и не хочу. Всё будет хорошо. Я есть, несмотря ни на что. Ты есть, хотя я и не знаю, где. Ты не можешь не быть, потому что иначе – зачем всё ещё есть я? Мы – будем…
Может быть, ты однажды прочтёшь эти слова, поймёшь, что они о тебе. Поверишь ли, что чья-то незнакомая судьба зависит от твоего присутствия…
Или не так – я сама найду тебя, встречу где-то на тропинках своей жизни, а потом мы вместе прочитаем мои смешные слова и удивимся, как сильно я умела верить. Умею...

OST Lumen - Алыгыз
Состояние души lost without your love (c)

... синие двери,
подъездная пыль,
и можно не верить,
что это быль ...

Меня ломает. Я не понимаю саму себя. Мир стремительно несётся в объятия лета … нового лета, незнакомого. Первого за последние пять лет. Первого лета без тоски по несбывшимся глюкам и побегов от истины. По иронии судьбы, в плеере снова Lumen … как и почти пять лет назад. Совпадение?.. да?.. нет?..
Немного жалости, немного понимания, немного взгляда в глаза, немного воображения – и вот она, моя любовь. Почти сбывшаяся, почти осуществимая. Я стою в шаге от тебя. Даже в полшага, готовая в любой момент сорваться в эту полупридуманную реальность. Захочешь ли сделать шаг навстречу, допридумывать вместе со мной –
или сжечь, смести ладонью пепел?.. нет?.. или да?..

... мятный вкус,
мятый асфальт,
поцелуй, как укус,
и танго, как вальс ...

Это лето станет нашим, если захочешь. Всё так и будет. Слышишь меня?..
Не отворачивайся, ведь никогда невозможно узнать наверняка, что потеряешь, если пройдёшь мимо.
Я многое могла бы сделать, ты даже не догадываешься, как много я могу…
Всё решается сейчас – здесь, в эту минуту. Подумай ... второго такого лета не будет.
Ещё не любовь, но полшага до неё, полвздоха, полвзгляда…
нет?.. или всё-таки да?..

… не так уж плохо –
это новая жизнь …

OST Lumen - Танго
Состояние души острые грани миров