Мы познакомились больше года назад. Точнее как «мы»? Я познакомилась с тобой. Ну да, ты весьма популярен, тебя знает куча народа. Я никогда в жизни не могла подумать, что ТЫ можешь общаться со мной. Но это случилось... И лишь сейчас я понимаю, что лучше бы этого не было.

Все началось весьма банально. Всемирный «вконтаке», «добавить в друзья». Ты одобрил мою заявку сразу. Наверно, она просто была в куче других. Неделю я не могла тебе написать. Не знала что, не знала как. Я общалась с твоими друзьями, весьма неплохо. С одним из них год протусила в кафешках и парках. Почему я с ним разбежалась, почему наша дружба прошла? Знаешь, наверно, я выросла. Или решила, что я недостойна этого. Это же в моём стиле – решать за других. Но вернемся к истории нашего знакомства. Ты, о великий мастер фотошопа, сделал оригинальную аватарку (твоя моська на коробке молока). Я посмеялась и написала тебе, что веселый аватар. И ты ответил. Твоё сообщение стене… Тогда я была горда и счастлива. Но как обычно не подала виду. А потом я узнала твою аську. Сколько я решалась, чтоб запроситься? Ты будешь смеяться – месяц. Но когда я все же кинула заявку – я корила себя, что не сделала этого раньше. Все оказалось весьма просто, ты сам написал «Привет». Первый день мы разговаривали с 4 вечера до 3х ночи. Причём, я была на дискотеке, танцевала с телефоном. Тогда ты узнал обо мне очень и очень много. Я вываливала информацию, словно боясь, что это последний раз, что я тебе стану не интересна. Но потом второй день, третий…и понеслось. Год общения, не каждый день, но очень часто. Я не стремилась к встрече, даже не пыталась. Я думала, что это нереально, невозможно. Я и ТЫ – нет, никогда. Пришел декабрь. И.. ты попал. Тебя не было в аське. Совсем. Я подумала, что ты сменил контакт и просто мне не сказал. Я начала забывать. Я бросила курить.

Один очередной январский вечер. Я сижу, как честная, готовлюсь к экзамену. Рядом телефон с включенной аськой. И тут твой ник заморгал синим цветом. Ты вышел в сеть. Я не выдержала, прости. Я написала тут же. Ты мне рад. Ты даешь мне свой номер! Ты никогда не давал свой номер, его знают очень и очень немногие. А тут с легкостью… Правда оговариваешься, чтоб я никому его не давала. Ты дурак? Я его год добивалась. Конечно, я никому никогда не дам его. Я кидаю смс со своим номер. Ты мне пишешь. Тебе интересно как у меня дела, что и как…говоришь почему тебя так долго не было. Проблемы с компом и тд. Но мне уже наплевать. ТЫ написал. Я счастлива. Неделя бесконечного общения. Ты намекаешь, что я тебе нравлюсь. А у меня два года с парнем. Но я понимаю, что пропадаю. Я влюбляюсь. В твои глаза, в твои губы, в твой смех… Я еду с подругой гулять. Я выпиваю. Я признаюсь тебе в чувствах. Ты разочарован. А может и нет? Ты оговариваешься, что я нужна тебе. Но мы оба понимаем, что мы не будем вместе. На следующее утро я извиняюсь за вчера. Говорю, что сказала лишнего. «Все норм». Стандартный ответ. Прошел месяц. Я опять начала курить.

Я стою у суши бара. Курю. Трясуться руки. Я жду тебя. Наша первая нормальная встреча. До этого была ещё одна, но ты не пришел. Я простила. Я тебя всегда прощала, прощаю и прощу. Ты опаздываешь. Тогда я ещё не знаю, что ты так любишь опаздывать. Я замерзаю. Мы с подругой и её парнем заходим, садимся. Чашка капучинно и очередная сигарета. В зал заходишь ты. Я сжимаю руку подруги, пытаясь пошутить шепчу ей: «Прикинь, он настоящий». Ты садишься. Я знакомлю тебя со всеми. Очередная сигарета. Я нервничаю. Ты шутишь. Смеюсь. Случайные прикосновения к тебе. Ты, конечно, все замечаешь. Ты вообще многие мелочи замечаешь. На прощание ты целуешь меня в щечку. Я счастлива. Вечер проходит скомкано. Из-за моих нервов. Но ты вроде не высказываешь никаких претензий. Так прошел наш первый вечер. Дом. Подоконник. Курю.

Я сижу на паре. Захожу в контакт с телефона (дурная привычка). « У NNN появилась подруга.». Хочется встать и убежать от всех. Хотя, что я хотела? Сама несвободна. Что я хотела от тебя?.. "Я курить". Ухожу.

Очередная пятница. Очередной «Ягуар». Смелая. Звоню. Ты говоришь, что приедешь. Опять этот суши бар. Опять кофе. Теперь проще. Ты рядом. Я ловлю каждый момент. Каждую минутку с тобой. Я глажу твою руку, твои татуировки. Я дышу тобой. Мне хочется кричать от радости. Ты опаздываешь на работу. Я думаю, что из-за меня, мне так нравится думать. Курим вместе на улице. Хороший вечер. Хотя опять нервничала. И лишь сейчас я понимаю, что это видимо был последний наш вечер. Наши последние сигареты.

Начинаются ссоры. Я начинаю понимать, что видимо не нужна тебе. Да почему видимо. Не нужна. Совсем. Ты мой Кай с ледяным сердцем. Начинается муть. Я стараюсь не писать. Я плачу ночами. Я теряю тебя. Теряю с каждой минутой. Как воздух уходит из легких умирающего – так и ты уходил из моей жизни. Я отрывала тебя от себя. Отклеивала твои улыбки, шутки, фразы от своего мозга. Рвала страницы нашей истории. Хотя, наверно, МОЕЙ истории. Я придумала тебя себе таким каким хотела. А ты ведь другой. Не такой. Очередная травля никотином.

Уже две недели я болею. Я стала уставшей, раздражительной, срываюсь на всех. Мало ем. Только курю. Два раза теряла сознание. Только об этом никто не знает. Совсем никто. Очередная ночь. Падаю на пол и засыпаю тревожным сном. Через два часа я просыпаюсь. От смс. Смс от ТЕБЯ. Ты написал первый. Впервые написал сам. Полтора часа счастья. Полтора часа ни о чем. Опять. Понимаешь, опять?? Заболеваю сильнее. Но в ту ночь курить не хотелось.

Теперь все так. Все сложно. Ты редко пишешь. Я тоже. Я понимаю, что ты мне не рад. Совсем не рад. Но знаешь? Ты мое все. С тобой я – это я. Я не играю. Лишь с тобой я могу надеть разношенные кеды своей души и расслабится. Но вместо этого я снова стою на каблуках, улыбаюсь тем, кому надо улыбаться, пью капучинно и курю слимс. Немой пафос этой жизни. Я скоро выхожу замуж. Ты тоже будешь счастлив. И лишь изредка мы будем пересекаться. И ты никогда не узнаешь, как я тебя хочу. Зачем? Для тебя просто секс, для меня момент, когда ты только мой. Но этого не будет. Очередная сигарета.

А ночами мне снится сон. Парк. Лавка. Проливной дождь. И мы с тобой… Целуем друг другу лицо. Я плачу от счастья. В моём сне мы вместе. Мы навсегда. Ты мой. Я твоя. В моём подсознании живет эта картина, надежда, мечта. Просыпаюсь. Слезы. Громкий стук сердца. Люблю ли я тебя? Нет. Я тебя не люблю. Я тобой дышу. Ведь любое твоё слово, твоё сообщение словно очередная сигарета. Ты - моя никотиновая зависимость.

Два незнакомых человека Случайно встретились в сети: Один грустил, искал совета, Другой любовь хотел найти. Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они. Один - забыл о своей грусти, Он понимание обрёл... Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл... Всю ночь они проговорили, И были счастливы они. И вот вопрос: Что за наука? Что в вирте так сближает нас? Когда, не видя человека, Ты даришь много милых фраз. Ты понимаешь, что он близок, И ты скучаешь почему? И вновь включаешь свой компьютер, И снова в "вирт" спешишь к нему...

дааа....почему то с каждым днём я понимаю, что виртуальный мир затягивает всё сильней и сильней...в сеть мы выливаем всё...проблемы радости, горести....в сети мы такие, какими хотим быть. И многих людей видим такими, какими их воспринимать нам удобно....в нашем мозгу интернет...он съедает нас...и даже личный дневник я завожу в сети....(с)


Так пару лет назад я начала вести свой дневник. Теперь всё изменилось... Новый дневник.. новая жизнь.

Current music Крек и Ассаи - Ты
Состояние заторможенное