Безумство! Дикое, полноценное, наделенное чертами детской бесшабашности! Ты со мной! Я снова девчонка! Снова несусь по этим улицам, уже полным снега, хохочу, хватаю прохожих за шапки и чувствую себя школьницей. И я даже не влюбилась, мне просто хорошо с этим человеком... Но с ним я могу и творить и вытворять, он поймет. Выбежать на набережную, во всю мощь заорать, что пришла зима, а потом гонять по аллеям, обкидываясь снегом, еще не заледеневшим и почти что самым первым... Люди, я счастлива!!!!!! Встретить по пути соседей, кинуть пару снежков им и потом выслушать стук в квартиру и вечное нытье "а ваша дочь снежком.... " и заливистый смех мамы, которая представила всю комичность ситуации. И толку объяснять всем, что я не идеальная соседка, что у меня сдвиг и я захотела пожить не оглядываясь на чужое мнение и ненадолго впасть в детство... " все мы взрослые люди"... что это? занудство? воспитанность? зависть? И что плохого в игре снежками? Люди, да будьте же вы детьми, состариться мы еще успеем! И опять вылететь на эту пушистую улицу, где мороз только начал прихватывать деревья и вручить замешкавшейся бабуле замороженный цветок.... Эх, видели бы её лицо!.... Это счастье - доставлять маленькие радости другим, когда внутри тебя водоворот эмоций. И почему, почему все этого стесняются? Вот идешь ранним утром в будний день, навстречу тебе хмурый человек... Показала ему язык и захохотала.. Обидно? А видели бы вы, как он после этого, зарывшись лицом в воротник куртки, шёл и улыбался, думая про себя какие-то ему одному известные мысли.
КОгда счастлива - этот мир словно становится другим. Ты любишь всех людей, любишь даже их пакости, ведь в ответ на пакость у тебя есть возможность показать язык,... Ну а большего внимания пакостники и не достойны.. Ты любишь эту погоду - и снег, и морось, и мороз, дождь, ветер, метель.... "каждая погода - благодать".... И кучу своих проблем, которые могут испортить тебе настроение, ты перечеркиваешь словом "решу".. И почему-то действительно решаешь. Легко и элегантно. Хотя до этого была уверена, что потребуется много терпения, нервов, депрессии... ну и много всякой бяки негативной... И всё здорово...

Я не употребляю наркотики и всё остальное, если кто-то подумает, что этим вызван мой прилив блаженства... Я просто посмотрела ролик, где человек без рук и без ног говорит, как он счастлив, потому что он жив и живет... ВОистину, люди, испытавшие боль и радующиеся жизни, внушают нам большую уверенность и счастье. Они счастливы.... А мы? ЧТо мы? Как можем жаловаться после этого мы? Я люблю эту жизнь! Люблю!

Состояние Бешеная радость

12 апреля 2011 года
Только сегодня поняла, что подсела, хотя прошло уже 2 месяца с тех пор, как это началось... Читая книжку про БДСМ, горела бешеным желанием.. Тело плавилось от строк, хотелось оргазма, наслаждения, немного пыток... Свечи, воск.. Плавно капая на тело, дрожащее от желания, он застывал на животе и бедрах, принося с собой часть того мира, куда мне так захотелось попасть! И это дикое, нескончаемое желание... Пообещав себе расслабиться, ворочалась в кровати, отбросив прочь книгу и пытаясь заснуть. Не помогало. Тело настойчиво требовало удовлетворения потребностей, желало грубых мужских ласк, изнывая от невозможности отдаться теплу и горячности сильного мужчины.. В конце концов, выхватив из шкафа веревку, руками, уже непослушными, не заботясь о правилах, сделала перевязку и долго ещё стояла, умирая от наслаждения, затягивая тонкий шнур между бедер..
Теперь можно и спать. Ни за что его до утра не сниму!!!!

вечер.
Сегодня попробовала шприцы. Правда, Милый вколол всего 4 штуки, ничего не завязывал, да и вынул их быстро. Никакого эффекта((... Только раздразнил. Вылезла в соц сеть под новым аккаунтом. О, милые хозяева и рабы! Какие вы все говоруны! Развела пару человек на откровенность, один позвонил, второй оставил номер аськи и приказал просить его взять меня к нему в сучки. Наивный малыш... Я пока не могу им сказать, что я «хозная», ибо у меня немного другая цель, которой мешают Хозяева... Правда, как такового Хозяина у меня нет, Сашка совсем не подходит на эту роль, он слишком мягкий, боится что-то делать. Хотя, быть может, просто не хочет и ему это неинтересно.
Один человек очень заинтересовал. Как раз тот, который звонил. Как-то мы с ним быстро нашли общий язык, с тематических тем перешли на личные и незаметно выползли в другую сеть под настоящими никами. Однако. Так и продолжали общение. У него есть своя сабочка, которая живет с ним, которую он сделал под себя. Обещал помочь советами, милый такой Хозяин, просто прелесть! Первый совет дал немного отойти от полного послушания и попробовать себя Госпожой. Хотя добавил, что с этим рождаются и если в моих мыслях было полное неприятие власти, то у меня ничего не получится.
В общем, когда мама отогнала меня от компа, я была под наркозом от тематического общения и работу, которую нужно сделать, даже не открывала. Накачала тематическиой литературы и пытаюсь сконцентрироваться на рассказах. Невыносимо тянет в сеть, поговорить, выполнить приказы некоторых «пробных», что-то сделать... Боже, как неинтересно снова все делать самой!!!!!
А отпустить не может. Вроде и книжку открыла про садистов, но даже читать не могу. Хочу действий, реальных конкретных действий. Хочу взрыва боли, давления, ощущения беспомощности и волну возбуждения. Хочу покориться и поддаться, хочу раздавить каблуками и положить спать рядом на коврик, предварительно отлупив... И чтобы меня отхлестали по спине, по попе... Сковали и подвесили....И изнасиловали... И чтобы это меня отпустило хочу... Хочу хочу хочу....

14 апреля 2011 года
Вы ошиблись. Ад и рай получен! Здесь, на земле!
Все, кто со мной общался, знают, как я всегда неровно дышала к религии, яростно доказывая всем, что Бог не такой, как о нем пишут и говорят, что нужно просто ВЕРИТЬ, верить именно так, по большим буквам, с большого символа в душе. Что эти походы в церковь, что эти молитвы в стенах, разрисованных пьяными художниками, пожертвования и взятки, дающиеся лживым и загребущим священникам, ничего не дадут... Вера должна быть в душе. Бог един. Всё что написано в Завете — ложь. ОН, если действительно есть, не мог и не может так жертвовать людьми во имя себя...Он справедлив и добр. Он поймет, простит... И не надо никуда ходить, сгибать колени перед иконами и ликами, написанными такими же, как мы, просто с более развитым навыком рисования... Надо только лишь в Него верить. Верить в душе. И делать так, как говорит Он, не опираясь на книжки, написанные такими же, как мы. Ведь если по сути разобраться, кем, например, был Серафим Сваровский, которому мы каждый раз, придя в церковь, ставим свечу? Он был преемником Распутина и святого в нем было только то, что он предавал тех, кто его любил, для поиска новых... Кто бы ему снова поклонялся...
К чему это я? Да к тому, что следуя Завету, БДСМ — это основа церкви... Есть Боги — Хозяева, есть Грешники — рабы... Всё происходит по заранее отработанной схеме из века в век, просто сейчас этому придумали новое название и научились это превращать в обоюдное наслаждение. Но это говорит лишь о том, что в наше время Боги стали справедливей и карают только тех, кто этого достоин. Карают и прощают.... Так что теперь — мы все — посланники Господа?
В других религиях, с которыми я сталкивалась, Он исполнял не функции Карателя, а функции администратора... Например, Кришнаиты... Милая религия. У них нет ни рая, ни ада, есть только жизнь на Земле. Жизнь, прожив которую, ты понимаешь, стал ближе к Нему или нет. И если ты Его не принял, не понял, то снова отправляешься ЖИТЬ.... Здесь.
Есть Католичество, сродни нашему Христианству, есть Аллах... Они все имеют множество запретов, они все призывают к поклонению... Но мы — не к этому ли призываем и мы? И значит — те, кто познал Тему — Посланники Бога?
Где-то я понимаю, что это жуткое богохульничество в соответствии с общепринятыми нормами и принципами религии, но если проникнуть глубже, если влезть в самую суть....
Давайте для начала оттолкнемся от Завета, чтобы выяснить, соответствуем ли мы...
Были Адам и Ева.. Она съела плод с райского дерева. Он НАКАЗАЛ. Игра? Месть? Необходимость? Ведь Он Знал, по тому, что мы знаем о высшем разуме, о Боге, ОН обязан был знать о том, что она съест этот плод. И значит — Он — Хозяин....
Не повторяем ли мы историю Библии, воспитывая покорных рабынь и рабов в соответствии с Библией? Ведь именно так нам её и преподнесли.. Что за все грехи должно быть наказание. И если даже в самом начале пути и создания нашего мира Бог знал, предвидел неподчинение, придумал наказание.... То чем Он отличается от нас, тех, кто так же бьет своих Сабочек? Чем прихожане церкви отличаются от нас — тех, кто принимает наказание с наслаждением???

Состояние прогрессирующая депрессия

Раскрывает нам объятья простор,
Это ночной дозор, Рыбинский дозор...

Когда я впервые услышала слово "Дозор", то смысл игры в моем подсознании был совершенно другой... Мне казалось, что пятеро придурков бегают по кустам и ищут клады. В общем-то, от правды я ушла не так и далеко, но в то время всё казалось нереальным и совсем неинтересным. Я понимала людей, которые отказываются играть, которые кривят рот при одном только слове "Дозор", не зная, что кроме бомжатников и недостроев попадаются очень милые локации, прекрасные люди, да и от адреналина напрочь сносит голову.
Подсела я с первого раза... Водоворот мыслей, буря эмоций, новая, не принадлежащая ни к одной из известных категорий, логика.. Вышки, подвалы, бункера, бешеные забеги и мощный выброс адреналина.. Блестяще!
А потом начались подставы... Видимо, мы слишком хорошо учились, слишком быстро продвигались с последних мест в лидеры.. Поэтому после двух попыток доказать нам, что мы не имеем права отнимать хорошие места у давно играющих команд, нас просто дисквалифицировали.. Сделано это было более, чем грамотно, когда один организатор вместо подсказки сказал нам ответ к нерешаемому заданию (анти-слив), а второй прилюдно на утреннем брифинге лишил нас призового места и опустил ниже плинтуса... Все слова и попытки доказать давали обратный результат.
И я сдалась. Нет, даже не сдалась и не смирилась. Скорее стала противна эта подтасовка, эти поблажки своим и унижение чужих.. Страницу дозора в своей жизни я закрыла... Но что-то внутри не давало покоя. Я хотела ещё раз испытать этот адреналин, но не могла переступить черту гордости и вернуться к людям...
Встречи в неформальной обстановке на многочисленных пати всё поставили на свои места. И уже под новый год я, хоть и не играла, но встречала команды в образе дозорной снегурочки в компании с дозорным же дедом морозом. Было весело. Но играть так и не хотелось.
И только в марте, когда мне буквально напором взбудоражили мозг, я загорелась. Хочу, Хочу, Хочу играть!!!!!!! К сожалению, команду мы набрать не успели, но участвовали немного по другому - с камерой и фотоаппаратом...
Первоапрельская игра стала моим возвращением в дозорные круги... Не в круги общения, ибо с ребятами я общалась постоянно, а именно в круги игры. Только теперь, проведя ночь игры немного по-другому, я стала понимать, что не сама игра, а просто близость к ней - уже удовлетворение моих бешеных потребностей и желаний.
Да, любимые, я вернулась, я снова с вами!!!!!!

З.Ы. Ну а вот как раз Новогодние Дозорные Дед Мороз и Снегурочка)):

Состояние Бешеная радость

О ней мало кто знает и совсем никто её не видит. Она и я - это малосовместимые вещи, точнее, совсем несовместимые. Но она бывает, и оттого, что её надо скрывать, выползает более жестокими негативами. Чёрные-чёрные мысли, о которых и писать-то страшно, не то что произносить их вслух.
В такие моменты задаешься вопросом: а есть ли цель в жизни? Есть ли смысл? Для чего мы живем?
Вот и сегодня... Память словно ждала подходящего момента и набросилась всей зубастой пастью. Заново и заново подсовывая в мои мрачные воющие мысли события того страшного дня...

Ещё с утра светило солнце и мир словно улыбался всем женщинам в их международный. И я была в предвкушении этого праздника. Телефон зазвонил через час, милый голос поздравил с женским днём и пригласил в гости забирать подарок. Летать я не умею, но кажется, в тот день сантиметра на два от земли оторвалась. Дела, дела, дела... Время бежало стремительно быстро и бросив мельком взгляд на часы, я поняла, что опаздываю... Начав придумывать по пути оправдания, заранее зная, что они не пригодятся, я летела к самому прекрасному человеку на свете.
Звонок звенел трелью, но дверь никто не открывал. Я позвонила ещё пару раз и достала ключи. Что-то нехорошее зашевелилось внутри, немного быстрее и нервнее стало биться сердце. Я открыла дверь, вошла в квартиру и заглянула в комнату....
ВСЁ. Больше ничего не помню... Последующие события словно покрылись пеленой и иногда мне кажется, что это был только сон и никогда ничего подобного ни со мной, ни с ним не случалось. Что не было моего дикого крика ужаса, что он не висел в петле, что мои руки, трясясь, не пытались сорвать уже мертвое тело с широкого ремня, кусая и пытаясь разорвать его...
Что он не падал с грохотом на пол, а я не трясла его и не била по щекам...
И, наверное, меня не оттаскивали соседи, не допрашивала милиция, не увозила в истерике скорая, руками троих санитаров пытаясь сдержать бешенство... И не было наяву этого опустошения, когда от мира остается лишь кусок неба, в который можно смотреть часами и ненавидеть его... И той могилы не было, без креста, без мрамора, без ограды, почти незаметной среди тысяч таких же вокруг... И ключей от письменного стола. Может, он и не умирал??? Может, мне всё это просто приснилось и даже его на свете не было? И фотографии с письмами не его? И та связка ключей и океан дорогих сердцу воспоминаний...
Но память всегда рядом. Тоскливая, слезная память...
Я не забуду тебя, родной! Я никогда тебя не забуду!

На работе было скучно и холодно, и совсем нечего делать... Интернет порядком поднадоел, настроение было злое и ленивое. И мне ничего не оставалось делать, как начать вспоминать все безумства, которые я совершила за свои полные 25.. О, да, их было великое множество! И именно о них и будут возникать записи и заметки...

Кстати, очень интересно узнать о безумствах других.. ВОзможно, я их ещё не совершала, значит, есть к чему стремиться!