Этот безумный, безумный, безумный день!
Когда ты мокрая влетаешь в машину, а он сжимает тебя в объятиях и греет. И сразу же пытается согреть собой и какими-то темами про новые песни, хотя ты совершенно ничего не понимаешь и просто смотришь на него в счастливом осознании, что наконец-то! Здесь и сейчас! Он снова рядом! И вы едете по мокрой трассе, ты просто уткнулась взглядом в него и наслаждаешься присутствием, а он говорит какую-то ерунду, нервничает, включает что-то на телефоне, насвистывает... Ты вдруг понимаешь, что это новый стиль песни и прислушиваешься. Он снова целует тебя и вы идёте на репетицию.
Потом ты сбегаешь к знакомому, которого знаешь совсем ничего, но с которым тебе просто легко. Легко, да. Но каждый миг, каждую секунду ты думаешь о том, что в этот момент ты могла бы быть с ним. МОГЛА. БЫТЬ. РЯДОМ.
И с новым знакомым тебе хорошо, но вот уже время тикает и пора бы нестись на репетицию... И ты сбиваешь лужи по дороге, пересекаешь ручьи, вся мокрая от весеннего ливня, влетаешь к ним.
Ты здесь. Ты рядом. Ты с ними. Душа спокойна и расслаблена. Всё хорошо. Релакс. И ещё есть полчаса, которые ты можешь посвятить прослушиванию музыки. Их музыки. Его музыки. Время летит. Репа заканчивается - и вот вы уже на выходе. Дождя нет. Морось. Мелкая, чуть заметная.
Мы прощаемся на дороге, расходимся по машинам. И по домам. Едем. Дорога до дома показалась секундной. Мы правда успели сказать хоть по слову друг другу или показалось? Вот уже рядом с домом. Тормозишь. Я тянусь на заднее сиденье за курткой. И не могу достать её, потому что рядом твои руки. Они снова со мной! Они наслаждаются кофтой, которая на мне, потому что я без бюстгалтера и лишь пара сантиметров от внешних неприступных стен до открытых грудей. Здорово, правда? Полностью закрытая, я вдруг предстаю перед тобой в новой стезе... и ты не можешь сдержаться. Ты забираешь меня всю. Хотя разве может быть иначе? МИнута, две, час? Я не чувствую время, рядом с тобой оно теряется. Наша вселенная безгранична и безвременна, она вне системы. А этот голос! Эти ноты и октавы, терции, унисоны... Чуть с хрипотцой. Чуть картавый. Родной. Он отдаёт нежностью и наполненностью. Смысл жизни в вибрации. Вибрации воздуха и мыслей. Ты. В двух буквах - мой мир. И он наполненный и целый. Пусть это часть бытия, пусть малый отрезок времени... Но ведь время относительно, чёрт возьми! Оно создано для контроля над душами, телами и разумом. Оно - часть системы, которую нам хотят навязать. А мы вне её! Я почувствовала эту вечность, она до сих пор внутри меня, пульсирует твоим теплом и жаром, говорит и дышит твоими губами, смотрит на меня и что-то говорит. Я не слышу слов. Они не важны. Они вне. А ты здесь.
Жизнь наполняется ритмом и смыслом. Начинает существовать. Меня обволакивает нега и держит в своём сладком плену. Вне времени и пространства. В центре нашей вселенной... Ты здесь...

Состояние Одна вселенная для двоих...

Я стою посреди огромного помещения и наслаждаюсь простором. Надо мной на высоте нескольких метров огромный брезентовый навес, вокруг брезентовые стены, а под ногами – песок, тоже прикрытый брезентом. Это и есть помещение – летний шатер на поляне под Калугой.
И я здесь тоже не случайно. Я на всероссийском слете сисадминов, сокращенно – ДСА – День системного администратора. Мы гуляем с ребятами и осматриваем окрестности. Вот и занесло в этот шатер. Вечером здесь будет выступать какая-то группа из Москвы, а пока зал полностью пуст, что дарит ощущение простора, свободы и вседозволенности.
Меня, естественно, несет к сцене. На ней два техника устанавливают звуковую и световую аппаратуру, а моя причина банальна – я всего лишь хочу посмотреть на это поближе и пошататься по сцене – обожаю ощущение соединенности с проводами и техникой. Технари – ребята хорошие, не прогнали подвыпившую отдыхающую девушку, а разрешили подняться на сцену и даже потрогать инструменты. Замечаю гитары, басуху, барабанную установку… Стало быть, музыканты уже здесь. Но ведь они не видят, что я положила глаз на их инструменты! Тихонечко провожу пальцами по струнам красной акустики, слыша отличное звучание. АХ, как же я мечтаю о своих собственных инструментах! Чтобы дом был наполнен различными струнными, клавишными, духовыми, ударными, а я… я бы умела на них играть!
- Саш! – кричу я другу, сопровождающему меня в экскурсии по слету. – Сфоткай меня за барабанами!
Сашка с другого конца зала удивленно крутит пальцем у виска, но всё же подходит ближе.
- А можно?
- Ну, раз никто не гонит и не кричит, то, видимо, можно, - с улыбкой говорю я и смело направляюсь к барабанной установке. Нет, я не собираюсь играть, я хочу просто несколько фотографий на фоне большого перечеркнутого чайника и надписи «Всероссийский слет сисадминов». На память. Сашка щелкает затвором, а я беру в руки барабанные палочки и начинаю изображать из себя активную ударницу. У меня и мысли не возникает о том, что барабанщику, наверное, не понравится, что кто-то «сидит на его стуле и пользуется его палочками». Я как та Маша из сказки про трёх медведей – сначала сделаю, а потом думаю.
Но вот фотосессия закончена, и Сашка снова уходит в другой конец шатра, где стоит непонятная установка для компьютерных игр. Я остаюсь на сцене. Прогуливаюсь из одного края в другой, не обращая внимания на техников, лапаю инструменты и наслаждаюсь летом и отдыхом. Спускаюсь с другой стороны сцены и замечаю небольшую дверь. Честно – уже хочется в туалет, и думая, что за этой дверью именно то, что я ищу, без стеснения захожу туда.
Оппачки! Половина помещения завалена различными музыкальными инструментами, видимо, с периодов прошлых слетов. Скорее всего, они принадлежат организаторам мероприятия или хозяевам территории. Но меня это мало заботит. Глаза загораются, я иду к инструментам с твердым желанием их пощупать и поиграть, но замираю на полпути. На меня, улыбаясь, смотрят несколько пар глаз.
Очарованная аппаратурой, я и не заметила, что нахожусь здесь не одна. Смутиться бы, развернуться и убежать… Ой, как нехорошо получилось! Зашла без приглашения в святая святых – за кулисы. Но прятаться и бояться уже поздно. Улыбаюсь самой доброй и наивной улыбкой, на которую способна – и иду к сидящим за столом людям.
-Привет. Скучаете?
Прямо передо мной шесть человек – пятеро мужчин и девушка. Выглядят они эпатажно, необычно и ярко, и до меня доходит, что это и есть те самые музыканты, у которых я так нагло щупала инструменты. Что ж, тем лучше для меня и хуже для них. Я уже не совсем трезва и мне всё равно, что обо мне подумают, но уходить отсюда, не получив порцию живого общения, я не намерена.
Девушка хохочет на моё приветствие и протягивает руку:
- Я Ксю. Садись.
Вот так всё просто и началось. И скажи мне тогда кто-нибудь, что этот вечер полностью перевернет мою жизнь, я бы рассмеялась этому человеку в лицо и покрутила пальцем у виска. Но именно тогда – 27 июля 2012 года теплым летним вечером на слёте под Калугой моя судьба перестала мне принадлежать.
Но это всё позже, а сейчас я расплываюсь в улыбке и сажусь за стол к музыкантам. Мы представляемся друг другу, но я не запоминаю имен, очарованная их видом: эффектная рыже-каштановая девчонка, со вздернутым носиком, искрящимися глазами и мелодичным смехом; брюнет с очаровательными цветными татуировками цветущей сакуры на предплечьях; хохочущий блондин, худенький до невозможности, с поднятой вверх шевелюрой; высокий молодой человек, что-то без перерыва напевающий и пританцовывающий; стройный красноволосый очаровашка с таинственной улыбкой; короткостриженый мужчина, покоряющий обаянием – я очарована их видом и не слышу их имён.
Правда, пообщаться нам не удается – в комнату заходит один из техников и сообщает, что всё готово. Музыканты уходят настраивать звук и репетировать. Правда, не все. Остается Саша – обаятельный мужчина, и Ксю – единственная девушка в этой компании. Она пьёт коньяк, я заливаюсь пивом, мы болтаем о каких-то мелочах и смеёмся. Я покорена этой девушкой – из неё прямо брызжет обаяние и позитив! Вскоре уходит и она. В закулисье же проникает один из моих спутников со слета, а в шатре собирается народ, жаждущий концерта. Музыканты уже не возвращаются. Аппаратура готова, можно играть. Я слышу приветственные слова Ксю, здоровающейся с публикой. Концерт начался. Но я не собираюсь покидать закулисье, я могу наблюдать их и из приоткрытой двери. Что и делаю. Они завораживают. Наверное, я даже не столько очарована музыкой, сколько их поведением на сцене.
Рядом со мной у двери стоит их директор – Саша – и с нескрываемым удовольствием наблюдает за концертом. А мне вдруг становится грустно – эти прекрасные люди закончат играть и навсегда уйдут из моей жизни. Они не принадлежат к миру большого шоу-бизнеса, их не показывают по телевизору, я их больше никогда не встречу, а так хочется увидеться с ними еще раз!
Вслушиваясь в музыку и вглядываясь в них, начинаю разговор с Сашей – их директором, узнавая, что все они живут в Москве, выступают в основном в московских клубах, но частенько выезжают на мероприятия, подобные этому. И тут я понимаю – это шанс, больше такого не повторится! Я вспоминаю арт-клуб в своём небольшом городе, куда хожу уже 11 лет, мысленно переношу их туда – и прошу у Саши номера телефона, чтоб устроить им концерт в своем городе. Он записывает на листочке из блокнота цифры, которые с этого момента значат для меня очень много. Я тут же выбегаю в зал и отдаю этот бесценный кусок бумаги другу, который не пьёт – на сохранение. Я боюсь, что, продолжая выпивать, просто его потеряю. Возвращаюсь в закулисье и продолжаю наблюдать за концертом, полностью успокоенная. Теперь у меня есть шанс встретить их еще раз.
Концерт подходит к концу, Ксю прощается с публикой и общается с ней, а в закулисье заходит один из музыкантов. Красноволосый. А я смотрю на него впервые близко и начинаю таять от этих волос – я обожаю красный цвет! Он берет сигареты и направляется к другому выходу из комнаты.
- Ты курить? – кричу я ему.
Он кивает.
- Я с тобой. Можно?
Он снова кивает и проныривает в низкую дверь. Я бегу за ним.
На улице прохладный летний вечер, свежо и пахнет природой. Романтика. Мы садимся на ступени и закуриваем.
- Как тебя зовут?
- Дима.
- А почему красный цвет волос?
- Смотри, - он поворачивается ко мне, берет меня за подбородок и смотрит глаза в глаза. Темные, почти черные, но серого цвета глаза, пропитанные глубиной. А может, они голубые или зеленые, я не понимаю. Сейчас они безумного черного цвета. От его прикосновения меня бросает в дрожь, разум в смущении улепетывает в кусты, оставляя меня наедине с этим прекрасным видением. Тело отказывается подчиняться, паря в невесомости, кружится голова… Я ничего не понимаю. Что со мной?
- Глаза кажутся более яркими, - он отпускает мой подбородок, сердце безвольно ухает, и я понимаю, что оказалась в безграничной власти этого человека. Смакую его слова, его прикосновения, не отдавая себе отчета в происходящем. Ничего не происходит, в самом деле! ВО всём виноват алкоголь. Только алкоголь и романтика летней ночи. Вокруг темно, но я прекрасно вижу черты лица Красненького. Димы.
- Ты дрожишь. Замерзла? Пойдем внутрь. – Он берет меня за руку и ведет обратно в закулисье. А мне хочется орать на весь мир о том, как я счастлива – со мной рядом идет гитарист из группы, в которую я уже влюблена, он держит меня за руку, ребята! Я знаю его имя, я провела с ним эти несколько минут, он говорил со мной, смотрел мне в глаза, держал меня за подбородок! В данный момент только это кажется важным, всё остальное теряет смысл и скромно прячется в кусты. Мы заходим в комнату, держась за руки, я красная, как рак, с горящими от восторга глазами. Музыканты уже здесь – пьют коньяк и перекусывают. Стараясь унять неизвестно откуда взявшуюся дрожь, присоединяюсь к ним и залпом выдуваю полную рюмку.
У них есть еще два часа здесь. Два свободных часа, которые я могу провести вместе с ними. От этой мысли мне становится жарко, я мысленно перебираю варианты развлечения этих прекрасных людей, но, куда их вести, никого не предупредив? Гулять по темноте слета неинтересно, хотя здесь очень красивые места, великолепная природа. Поэтому выбор стоит между моим лагерем, где ждёт текила, и соседним лагерем, где ждет несколько сортов отличного зернового кофе. Дима и Саша не пьют, они за рулем. Поэтому я набираюсь смелости и приглашаю всех в «кофейню» - пить кофе, приготовленный в турке – на фоне горящего костра, отличной природы и романтической летней ночи. Ребята соглашаются, но сначала им нужно поужинать. Они идут в столовую, где организаторы уже накрыли им стол. Я же бегу в лагерь-кофейню, чтобы сообщить об их приходе и подготовить Главного кофеварителя. Которого, блин, не оказывается на месте. Ну ничего, разберемся, не впервой! Главное – не отпускать…
По пути обратно меня перехватывают ребята из моего лагеря, спрашивая, куда я пропала. Я не могу говорить связно, выкидываю отрывочные бессвязные речи, в которых слышится через слово: «Дима!», «Красненький!». Они смеются, а потом просят показать им человека, который меня так очаровал. Я не отказываюсь, с удовольствием веду их в столовую, где музыканты поглощают ужин. Ребята, стесняясь, садятся поодаль, а я, совершенно обнаглев, подсаживаюсь к Ксю. Она уже покушала, пьет пиво. Мы чокаемся бокалами и болтаем о разных мелочах. А я не свожу глаз с Димки, заново и заново переживая момент, когда он взял мой подбородок в свои руки. Передо мной неотступно стоят эти темные глаза невероятной глубины. Внутри меня бушующий ураган, сворачивающий все чувства в пульсирующий комок волнения. Мне нравится этот человек, да! Я хочу еще раз оказаться с ним рядом, хочу снова почувствовать его прикосновение!
Совесть, забившись в угол, затравленно молчит, зная, что я не обращу на неё внимания. Мне всё равно, что дома меня ждёт преданный и любящий мужчина, а на слете находится мой любовник… Совесть уже привыкла молчать. И сейчас мне не до неё. Я жажду побыть хоть чуть-чуть с этим недостижимым и прекрасным музыкантом. Пусть я никогда больше его не увижу, не услышу, не встречу. Мне всё равно. Я не хочу упустить момент своего счастья, которое сейчас сконцентрировано в нем. Он – основа моих желаний в данный момент. Просто смотреть и наслаждаться им – это чудесно.
Плывёт голова. Боже, что со мной? Не сошла ли я с ума? Я вижу этого человека меньше часа, он всего несколько минут провел рядом – а я уже готова отдаться ему прямо здесь, на обеденном столе этой столовой. Я готова сделать всё, что он хочет. Что со мной?
Музыканты заканчивают ужин. Я, довольная и гордая, вывожу их из столовой и веду по темной природе слета к палаточному лагерю с кофе. Закончились сигареты. Какая жалость! Точнее, какая радость! Подхожу к Диме, стреляю у него сигарету, он прикуривает мне… И я продолжаю идти рядом с ним, найдя какую-то тему для разговора. Я не понимаю, о чем мы говорим, слова вылетают против моей воли, автоматически, не задевая даже краешком уголки сознания. Он идет рядом, что еще надо? Я в легком сарафане, на улице уже прохладная летняя ночь. Но мне не холодно, хотя я начинаю дрожать. Это дрожь от его присутствия. Что со мной делает этот человек? Как он это делает?
Реальность отключается. Я вижу только его и дорогу, по которой мы идем. Мы ушли вперед, остальные остались чуть дальше за нами. На моих плечах его куртка, моя рука в его теплой, нежной мужской руке. Когда это произошло? Как? Может, я, обезумев от нахлынувших чувств, сама стащила с него куртку, чтобы вдыхать этот запах? Может, это я, обнаглев от очарования летней ночи, схватила его за руку и крепко держу, боясь, что всё это закончится и окажется сном, желая продлить эти мгновения, растянуть, остановить время, замереть в этом бесконечном наслаждении?
В лагере нас уже ждут. Турка стоит на горелке, в воздухе парит аромат свежезаваренного кофе. Я подхожу к гуру кофейни и представляю ему Диму. На Диме кепка, и в темноте его узнать довольно трудно, поэтому, чтобы не было сомнений, я поворачиваю его лицом к костру и срываю кепку:
- Смотри, какой он красненький! Прелесть, правда?
Я тормошу Димкины волосы и утопаю в них. Он смущается, забирает у меня кепку и одевает её. В лагере оживление – присутствующие узнали, что пришли музыканты, облепили их и завалили вопросами. Но Димку я всё равно никому не отдам! Сегодня он мой! Пусть на два часа, пусть! Но я не отпущу его ни на минуту до конца отведенного нам времени!
Мы с чашками кофе подходим к костру, он меня обнимает и прижимает к себе. Я льну к нему всем телом, впитывая его запах, тепло кожи… Я смотрю ему в глаза и не могу оторваться. Он завораживает и лишает разума. Мы о чём-то говорим, но все слова проносятся внутри меня, не застревая в памяти. Я чувствую только вибрацию звуков, их многотональность и ритм. Для меня это словно музыка, наслаждение звуками.
Он допивает кофе – и вот уже я в его крепких объятиях, из которых никуда не деться. Я и сама его не отпускаю. Держу, не обращая внимания на оклики, смех, окружающую нас толпу людей. Для меня весь мир сейчас – это он.
Время останавливается и летит. Сколько прошло? Минута, час, сутки? Невероятное слияние в пространстве, обострение чувствительности и потеря реальности. Я точно существую? Я не в сказке, не в космосе, не на другой планете? Может, я переместилась в параллельную вселенную, в соседнюю реальность? Я не думаю об этом. Поглощение Димой занимает все мысли, ни на что другое остатков сознания не хватает.
Кто-то толкается в плечо. Пора. Быстро пролетело время, а кажется, что мы только что зашли и даже минуты не были рядом. Неужели прошло два часа? Увы. Надо прощаться. Я веду их к машинам, а внутри набегает щемящий спазм предстоящей разлуки. Я гоню его прочь, хватаю Диму за руку и не отпускаю её. Еще есть время! Еще впереди небольшой промежуток дороги до машин!
Мы подходим к машинам вдвоём. Остальные музыканты куда-то испарились. Скорее всего, пошли по срочным делам «на дорожку». Но я не думаю об этом. Дима рядом со мной и он держит мою руку. Мой Красненький! Что же ты сделал за эти пару часов? Как ты это сделал?
Вокруг темнота, природа и тишина. Лишь звуки моего сердца гремят ударными битами. Мы вдвоем. И вот он – мой первый поцелуй с мужчиной моей мечты… Меня разрывает на миллионы осколков и собирает заново образовавшаяся внутри вселенная. Вселенная, в которой с этого момента присутствуют только я и он. Снопы искр и зарядов летают между нами, мы наэлектризованы до предела, но остановиться я уже не в силах. Я теряю тебя, Ди! Сейчас ты уедешь, растворишься в этом огромном мире, в другом городе, в другой жизни… Как я, познавшая часть тебя и всецело отдавшаяся ей, протяну без неё? Но нет, не думай, Светка, ни о чем не думай, наслаждайся моментом! Целуй его, целуй, впитывай, вбирай, запоминай! Эти нежные губы, что словно изучают меня, запоминают, атакуют, лишают воли и собственных мыслей, соединяют в какую-то неведомую доселе сферу, вне которой не существует жизни. Эти руки, что изучают моё тело, заставляя испытывать слишком мощные волны возбуждения… Они обхватывают меня со всех сторон, словно щупальца осьминога, не оставляя ни единого шанса сопротивляться их нежности и напору. Да я и не хочу! Я лишь сильнее вжимаюсь в это бесподобное мужское тело и прошу Вселенную растянуть это время… Я питаюсь этими ощущениями, как голодный зверь горой мяса, как путник в пустыне прохладной водой… Мне больше не нужен этот мир, если в нём нет тебя! Это не пустые слова, нет! Это не романтика летней ночи, не алкоголь, не сиюминутная прихоть! Я не знаю, как так получилось, но я действительно люблю тебя! Я готова посвятить оставшийся отрезок жизни тебе!
Мы слышим приближающиеся шаги и отрываемся друг от друга, делая вид, что разглядываем звезды. Подошедший басист присоединяется к нашему поиску звезд – и вот уже экран чьего-то телефона направлен на небо… и мы коннектим звёзды… Ищем общие созвездия, удивляемся незнакомым, смеёмся над очевидными… Вечер подходит к концу, дрожь всё громче и яростней сотрясает моё тело, момент приближается… Мы нашли еще не все звёзды, постой! Еще слишком много наших созвездий осталось неопознанными! Ни ты, ни я ещё не искали их через прогу в телефоне! Останься, досмотрим! Я мысленно ору внутри, тихо держа тебя за руку и не выражая никаких эмоций снаружи. Моя вселенная взрывается и распадается на куски. Не уезжай! Я не могу, не могу тебя потерять! Как я теперь? Что будет со мной? Ты мне нужен!
Весь состав группы уже на месте, мы, улыбаясь, прощаемся, с уверениями, что видимся не последний раз. И хоть я сейчас не знаю, что будет дальше, но я обещаю, ребята: моя жизнь с этого дня неотделима от вас! Я сделаю всё, чтобы быть рядом, я порву к чертям этот мир ! Прощальные обнимашки, а на моих глазах то ли безграничное счастье, то ли убитое разлукой горе. Все уже в машинах. И только ты, вдруг развернувшись, подходишь ко мне, стоящей в одиночестве посреди пустой поляны… и, не замечая слёз на моих глазах, целуешь. Вот так, не смущаясь, прощаясь… И снова поднимаешь подбородок и смотришь в глаза. И они пронзают меня, пробивают насквозь… Я не могу больше выдерживать эти последние секунды, зная, что это всё! Я найду вас, обязательно найду! Я приеду к вам и никогда вас не оставлю! Но сейчас, сейчас я бессильна… Не дай мне испытать на себе все оттенки безнадёжности и ожидания, не надо!
Я разворачиваюсь и, запечатлев в воздухе прощальный взмах рукой, бегу в лагерь, не дожидаясь, пока ваши машины сдвинутся с места. Я ненавижу прощание! Ненавижу разлуку!
Но я счастлива, черт возьми! Я счастлива в этой ночи, меня переполняют смешанные чувства потери и находки. Я спотыкаюсь, падаю, встаю, снова бегу, не осознавая, где я, перепрыгивая какие-то канавы, карабкаясь по невесть откуда взявшимся холмам… Я даже умудряюсь заблудиться по пути в лагерь… И в лагере я не могу сконцентрироваться на словах, слишком сильны эмоции, слишком счастливая боль разрывает и томит…
Ухожу в палатку и ложусь под бочок к любовнику. Он обнимает меня своими крепкими руками, словно пытаясь защитить от воздействия внешнего мира, а я вся дрожу и вибрирую.
- Что случилось? Что с тобой? – спрашивает он.
- Я влюбилась, Чеширский. Кажется, я влюбилась…
Я еще хочу что-то сказать, но смех вперемешку с рыданиями поглощает меня. И так, бьющаяся в истерике, согретая крепкими руками и воспоминаниями, я и засыпаю.

Current music Не до сна
Состояние Одна вселенная для двоих...

Я помню. Помню тот день… Это было 20 января. Опять 20 января! Кажется, эта дата становится решающей в моих отношениях. Воскресенье. Вечер. Созвон. Я летаю. Сегодня! Сегодня я снова увижу тебя, снова прикоснусь к тебе! Мы поедем на репетицию твоей группы и я смогу целый вечер наслаждаться вами! Ты забираешь меня с остановки, здороваешься, мы едем, прихватывая по пути басиста и гитариста. Ты спрашиваешь моего мнения о вашей песне... В общем, всё отлично. Я вижу всех вас, я таю на репетиции и наслаждаюсь этой музыкой. Ты рядом, они рядом! Знали бы вы, как много значит для меня каждый из вас!
Но вот репетиция заканчивается, и мы едем по домам. Ты отвозишь меня до дома, по пути снова отдав мне свою правую руку. Но я не иду домой. Ты заезжаешь за дом – и выключаешь фары. Снова страсть, дрожь, волнение, граничащее с безумием, потеря памяти, наслаждение… Ты рядом, ты со мной! Я еле сдерживаю срывающиеся с языка крики, они неясными полусловиями вылетают из моих губ. Ты их иногда слышишь, но не понимаешь. Они не для тебя. Они эго. Эго меня. Я счастлива, я на вершине блаженства.
Уже скинуты одежды, затемнены окна, мы наслаждаемся друг другом…
И тут…
«Я сейчас изменяю своей любовнице».
Стопор. Пропало желание. Пропало наслаждение. Нет, ты не вспомнил о жене и детях, что было бы вполне естественно и не повлияло бы на помутненный рассудок. Ты вспомнил о любовнице. Ты сказал эти слова. Наслаждение исчезло. Я еще пыталась делать вид, что я рядом, что твое тело до сих пор для меня божественно и неповторимо, что с тобой я только здесь и сейчас, не помнящая ни о прошлом, ни о будущем… ни о чем, что вокруг.
Всегда. Всегда оставались только ты и я. Не было ни жены, ни детей, хотя мы говорили о них. Мы были вдвоем. А тогда… Тогда я почувствовала её присутствие. Она была с нами – твоя любовница. И ты изменял ей со мной. Я еле дождалась конца нашей встречи и ушла. Отвращение, неприятие… И куда девалось поклонение тебе, вся эта самоотверженная моя любемиттвь? Оставшиеся дни до концерта я думала, что, возможно, всё не так плохо, что стоит тебе оказаться рядом – и я снова буду готова продать душу за секунды рядом, за один твой взгляд…
Но вот концерт. И ты здесь. Даже какое-то общение после вашего выступления. Но ты уезжаешь, а я остаюсь. Я не еду с тобой. Я остаюсь с музыкантами – с теми, с кем я чувствую себя расслабленно и счастливо. А ты уезжаешь. И ни капли моего сожаления, что без меня…
Но я не хочу верить! Не хочу думать, что все мои стремления, всё то, из-за чего я бросила свой город и всех друзей, работу, семью, привязанности… что всё это разрушилось одной фразой! Я хочу снова тебя любить, желать, скучать, млеть от любого намека на тебя! Не хочу этого спокойствия, когда тебя не нужно!
И я пытаюсь, пытаюсь снова доказать себе, что это временно, что через некоторый промежуток я снова буду таять и кричать в твоих руках… но уже и сама в это не верю.
Время идет. Мы не пишем друг другу, не звоним, никак не общаемся, что уже странно. И, что еще более странно – не тянет. Не тянет увидеть, нет тоски внутри, не разглядываю часами твоё фото, не чувствую любви.
Всего одна фраза: «Сейчас я изменяю своей любовнице». Зачем ты сказал её? Зачем?
ВСЕГДА остаюсь рядом, всегда буду надеяться, что часть тебя будет со мной иногда. Верни мне сумасшедшее битье лампочек, выбивание пробок,лучшие в моей жизни мгновения, самые яркие и самые осознанные.
СКУЧАЮ....Всё равно не уйду. Щемит. Мнёт. Комками рвёт и режет. Вру сама себе. Тянет увидеть, ОСОЗНАТЬ, дотронуться, ощутить..быть. Плохо, когда тебя нет.....
И песни "Практики"... Записанные в сборник как фейшена, так и депрессии... Спасают.

Current music Практика - Осень
Состояние истерика

Как-то быстро и внезапно всё произошло - ваш концерт в моем городе, мы почти сутки вместе... ВМЕСТЕ! БОЖЕ! Время летело, словно его кто-то гнал вперед, а я не успевала насладиться присутствием любимых людей. Мне было мало этого времени, хотелось еще, ещё... Незаметно, как одна минута, пролетели эти сутки - концерт, общение, поцелуи, ласки, когда всё тело сводит в бесконечном оргазме, слова, снова глаза в глаза и наша вселенная. Опять ты рядом, не отпускаешь меня, держишь так близко! И тем больнее было осознавать, что стрелки часов бегут стремительно, настолько стремительно, что не успеваешь даже считать часы...
И вот вы уехали. Пустота. Одиночество. Бессмысленная ностальгия. Работа, на которой думаешь только о вас. Тоска. Дикая, ноющая, щемящая. Что мне оставалось делать? Что? Прошло 4 дня, а я уже поняла, что не смогу растягивать своё сердце на эти 400 километров, что оно просто не выдержит расстояния, оно и так натянуто как струна, оно и без этих километров болит от разлуки.
Сказано - сделано. Запрос в интернете, созвон, легкая сумочка с самыми необходимыми вещами... Неделя с вашего отъезда и - ВСТРЕЧАЙ МЕНЯ, СТОЛИЦА! Я уволилась с работы, приехала в мегаполис и осталась там жить. Только чтобы быть ближе к вам, чтобы видеть вас чаще, чтобы в каждом человеке искать ваши черты, выскакивать из-за угла в надежде наткнуться на знакомое счастливое лицо...
Теперь я с вами!!! Ура!!! Живу, работаю, мечтаю. Вижу вас не так часто, да это и не важно. В душе я знаю, что вы здесь, рядышком, за несколько километров. Что как только выпадет свободный денек - я схвачу в руки телефон, обзвоню вас и обязательно вас увижу. Мечты сбываются, правда-правда! Нужно только захотеть и не бояться! Всё обязательно получится! Я обещаю!

Состояние Бешеная радость

И вот я на ДСА. Толпы народу, море лагерей, океаны новых людей. Счастье. Бегаем по лагерям и знакомимся. Пятница. Сегодня будет выступать какая-то группа, не знаю, какая - не смотрела в расписании. Гуляя по поляне, заходим в шатер со сценой и танцполом.Ребята зависают у компов, я зову их к сцене.
- Цапа, да тебя и близко не подпустят, не то что пофоткаться на самой сцене.
Но "Цапу понесло". Цапу понесло - это вообще такое выражение, когда мне говорят что-то, не устраивающее меня, а я делаю наперекор и доказываю, что могу. В общем, тут случилось из этого же разряда. На сцене два техника устанавливали аппаратуру. Я не только получила разрешение зайти и посмотреть, но смогла еще и потрогать. За барабанами мне устроили настоящую фотосессию. При желании половину аппаратуры можно было бы взять и унести, настолько неохраняемое это было. Ну да не суть.
Наступает вечер и мы направляемся на концерт. Снова шатер - и практически пустой танцпол. Мне скучно. Группа пока не выступает, я решаю прогуляться... и захожу в подсобку. Конечно же, они там. Знакомимся, улыбаемся, общаемся. Собирается народ, ребята идут выступать. Я смотрю из-за кулис, попутно общаясь с их директором насчет небольшого концерта в нашем городе - ну, понравились они мне.
Так до конца выступления и просидела в подсобке, наблюдая ребят сбоку. И вот концерт окончен. Кто-то собирает аппаратуру, контакты директора взяты, мы с гитаристом сидим и обсуждаем сам концерт. Выходим на перекур, я спрашиваю его про время нахождения на слете. Получаю ответ, что у них есть еще 2 часа. Приглашаю их на кофе и текилу.
Я не знаю, как получилось так, что в лагерь с гитаристом мы шли впереди всех, вдвоем, держась за руки. А в лагере не отходили друг от друга. Боже мой, эти руки! Эти объятия! Это единение! Я так хотела оставить его у нас, но у них намечался концерт и скоро пора было уезжать. Проводила их до машин... и мы опять остались вдвоем. Остальной состав странным образом испарился. Дальше помню плохо - эмоции зашкалили. Я не знаю, сколько прошло времени, где мы стояли, где были остальные... Мы целовались, смотрели на звезды, искали наши общие созвездия, а незнакомые находили через прогу в телефоне.
Я взяла с них обещание приехать в гости. Они обещали.
Когда я вернулась в свой лагерь, то оказалось, что меня не было несколько часов. Для меня это время прошло как 5 минут.
Сегодня понедельник, я недавно приехала со слета, но до сих пор не могу уснуть. Контакт налажен. Он приедет ко мне. Не знаю, когда. Жду этого момента. Живу с другим и жду ...

Состояние Люблю до одури!

Окна. Окна... Я еще о них не писала, но это не значит, что в моей жизни они ничего не определяли. Напротив - несколько раз они становились основой для дальнейшего строения судьбы.
Скажите, ну разве никто не заглядывал в окна? Никто не пытался поймать в них свет или тень? Никто, шагая долго при плохой погоде по ночному городу, не улыбался окнам в домах, в скором времени представляя себя в тепле и уюте?
Но речь я поведу только об одном случае, для остальных - отдельная история. А именно в этом все решили окна...
Мы познакомились, когда его дядя приехал к моей маме. Мы не сразу нашли общий язык, да я вообще была удивлена, что нашли. Он - спортсмен, бизнесмен, несколько предприятий в Москве, красив, эрудирован, остроумен. Меня не смутила его бывшая жена - на тот момент я сама была в разводе. Единственное, о чем кричали - наша разница в годах - 15 лет. Мне говорили, что у него другой круг интересов, но почему-то мы как друзья долго просто общались на абсолютно любые темы, а наши интересы пересекались и не стопорились. В конце концов всё это зашло за рамки дружбы и мы начали... Начали, в общем. Я не знаю, каким словом назвать это взрослое определение, когда ни "встречаешься", ни "влюбляешься", ни прочая лабуда не подходит. Нам просто было хорошо и мы были друг другу нужны. Он - опять - жил в Москве, но приезжал каждые выходные и часто на буднях. Встречи? Нет. Это была и работа и политика и черт знает что... Я бросила работу, но новую не искала - я не хотела, чтоб он меня содержал, но мои документы уже ушли в московский вуз с пометкой "принята" и смысла дальше пахать не было. И в очередной понедельник он известил меня о том, что выехал и хочет принять решение... Оно было простым - я еду с ним - совсем и насовсем - или я остаюсь. Как я металась эти несколько часов! Я придумывала множество причин, чтоб остаться! Я хотела, ужасно хотела с ним уехать, но - бросить всё? В одночасье?
Но в этом был весь он. Приехал, посадил в машину, мы заехали к моей маме сказать "до свидания".... и снова Москва. Я не взяла с собой ничего. Вообще.
Ах, да, забыла - он не пил. Вообще. Не курил - вообще. Спортсмен. Я - курю. Выпиваю. Люблю тусовки... Плюс и минус?
Как бы то ни было - мы приехали в столицу и началось..
Квартира. Даже сейчас при вопросе о квартире я закатываю глаза и искренне отвечаю, что любила каждый её уголок, хоть не всё до конца в ней было отремонтировано. Она была с нуля. Вещи, привезенные им, стояли в коробках - ВСЕ! И, блин, я в первый день лазала по 20-30 коробкам, чтобы сделать ужин.... За неделю я их разобрала, приноровилась к панельной плите, теплым полам, автоматически открывающимся дверям, раздвижным потолкам и окнам на пультах... И ко многому. Я не могла понять одного - почему мне страшно? Почему я боюсь? Мне ведь нравится моя жизнь, нравится этот комфорт, нравится даже то, что если я готовлю обед, то если он не поел, то я это выкину - он не ел ничего, бывшее в холодильнике более 3 часов..Магазин - завтрак. Магазин - обед. Магазин - ужин. И так по порядку. Я не жалуюсь, это было нормально. Уставала - да, но не смертельно. Он ложился вечером спать, а я выходила на балкон, пультом сдвигала раму... и смотрела в окна..... и курила. Прошла всего неделя, но я уже выделила 2 окна, которые горели ночью. Всегда. В любую погоду. Иногда в них виднелся силуэт, но мне было его не рассмотреть. Не знаю, почему, но эти окна стали символом моей маленькой провинции.
Мы ходили в пафосные клубы, ездили на дачу, которая состояла из нескольких домов и подземного гаража... Однажды мы поссорились и он в знак примирения принес мне ящик пива... Лайма.. Смешно? Цветы я не любила, на золото аллергия, он не пил... КОму было тяжелее? я боюсь даже представить, что ему стоило купить и принести мне это. Не учитывая того, что я таскала его по тем местам, которые мне дороги и завозила к моим малолетним знакомым.... С возрастом я начинаю это понимать.. Но ему было все равно. У него было только одно требование - свежая еда. И если я не могла её обеспечить через магазины, то делала через интернет. Ну или врала. Он не понимал. Это было сродни вызову: "во сколько ты это купила?" - "В 7 вечера!"... И проглатывалось от души, хоть и было приобретено в гипере несколько дней назад....
Но я не о том. Окна... Окна..
Тогда мы уехали на "дачу" на несколько дней. 30 км от Москвы, презентабельный поселок, где готовить самой - это нонсенс! И я гордилась, что умею и что к нам приходили и спрашивали меня - ух ты, клева, сама???
А потом мы вернулись. Как обычно - вечер - он спит. Я выхожу на балкон.... а мои окна не горят. Те самые окна. Темнота. Хожу по квартире, протираю пыль, что-то делаю, чтоб уборщице было меньше работы, выхожу - не горят... Этой ночью я спать не легла. А утром выбежала во двор. Сухие еловые ветви стали мне ответом еще до того, как я вознамерилась познакомиться с обладателем окон. Я молча вернулась. Молча прожила еще пару дней, всматриваясь - вдруг ошиблась? И в одну из ночей, смоля очередную сигарету и ожидая света в окне, поняла - хочу домой. К маме. В провинцию. Хочу. УТром, когда Игорь уехал, дошла до квартиры (кто умеет считать, тому не доставит труда узнать номер квартиры по расположению окон), позвонила...
А потом был долгий разговор, я даже не поняла, как это произошло, но та девочка просто открыла мне дверь и мы несколько часов сидели и обсуждали человека, незнакомого мне и самого близкого ей. Хм... Он тоже из моего города? Был...
Снова ночь. Снова я курю на балконе. Я знаю, что это окно больше не загорится - если и загорится, то не таким светом, то не на всю ночь. Домой. Жутко, до боли, до дрожи и истерики хочу домой. Бужу Игоря - поехали. И мне тогда было все равно, что там с его бизнесом, с кем у него встречи, хочет ли он спать... Домой....
Встал, протер глаза, с удивлением посмотрел на мои сумки, но ни слова не сказал. Пара вопросов по дороге: ты уверена? Может, домой, назад? А как же институт? А наш дом, который мы...
Окна. Тогда они уберегли мою жизнь от богатства и бомонда и я не жалею об этом. Я жалею о той девочке, с которой мы не встретимся..... и у которой из того самого светящегося окна спрыгнул любимый, не выдержавший напора Москвы. Её любимый. Мой соотечественник, с соседней улицы моего города.. А вы говорите - окна...

Состояние креативное

Всё помню. И тот ясный осенний вечер, когда ты, я и Аня просто пошли прогуляться по улице. Шумели машины на дороге, мы пинали осенние листья и болтали о чем-то глупом. "Метеор" - идем мимо и хохочем - какой-то парень на роликах едет с привязанными воздушными шариками. Желание их лопнуть, но.. возраст, что-ли, не тот... 30-ый завод - колючие ели, нестриженные кусты и тропинки... Тебе кто-то позвонил, а мы начали свой женский разговор. Ни о чем и о многом. Да, я любила эту девчонку, любила настолько сильно, насколько можно любить девушку, с которой видишься третий раз. Тогда мне показалось - мы знакомы уже несколько лет... И тебя было не надо. Ты шел с мобильником чуть позади, а я наслаждалась общением и отличной осенней погодой. ДСК и обратно. Наш разговор стал общим и каким-то до невозможности глубоким и легким - настолько, насколько эти понятия вообще совместимы. Я помню ту прогулку - мечта легкости и понимания - ведь именно этого нам с тобой всегда не хватало? Аня дала нам всем это.
Помню. Всё помню. Неважны причины, по которым тебя не взяли в армию, мы их уже обсудили. Главное - не взяли... и ты здесь. И мы всё равно в ссоре. Да, это опять тот далекий 2003. И сейчас, наверное, для тебя станут открытием звонки, записанные на аудио кассету. Звонки тебе. Кассета отправилась в мусорное ведро полгода назад, когда я полностью навела порядок в себе. Но то, что там было - оно всегда со мной. Не только в моей голове, не только в моих записях, но еще и в памяти той, с кем я делилась тогда по малолетке всеми своими мыслями... Мы знали поминутно, когда ты дома, когда ты у Медведя или у Ромы, когда гуляешь, репетируешь или просто пропадаешь... Мы знали всё, что знали твои родители. Поэтому я помню гораздо больше, чем можешь помнить ты. И не надо валить на девичью память - обо мне ты не вспомнишь и десятой доли того, что было связано с тобой. Сейчас мне кажется, что твою жизнь в то время я помню лучше, чем ты.
Помню. Всё помню. Ты прав - я уже отпустила эту память и даже прогнала из сердца прошлое. Но ты сам воскресил его тем вечером. И пусть всё остается по-прежнему, меня настолько устраивает моя жизнь, что я не хочу в ней что-то менять. Устраивает даже моя воскресшая память... Мне приятно красть твоё время, приятно общаться с тобой и смотреть на вещи под иным углом, не оценивая их однобоко.
Помню. Всё помню. Помню, и поэтому говорю: спасибо! Спасибо тебе! Один Бог знает, что бы было со мной в те 17, если бы не ты. Именно ты заставил меня по-другому взглянуть на мир, переосмыслить его и свое отношение к нему. Именно после тебя я из скромной стеснительной, вечно боящейся всего и постоянно печальной превратилась в позитивную хохотушку, которая ни дня не может без общения, без смеха, без адреналина... Я перестала бояться жизни, я научилась её любить. Нет, не так - ты научил меня. Кратковременные приступы депрессии настолько слабы, что им хватает простого выплескивания на странички ЖЖ, не выводящие в жизнь. А в жизни всё, как ты научил - всё здорово!
Потом это забылось. Знаешь ли, столько всего произошло. Да и тебя не было рядом, чтоб подсказать, а ведь я всегда считала тебя своим ангелом-хранителем. И, когда я убежала из Москвы, оставив мужа, оказавшись совершенно одна в городе, где уже никто меня не помнил и не ждал, твои слова, хоть и засунутые насильно подальше в уголок прошлого - именно они помогли мне не остаться на улице, а через день найти жилье и через два - свою первую работу. Да, так я начинала. Семья отказалась от меня, они были против моего расставания с мужем и вернуться даже по адресу прописки я не могла. Но, даже оставшись на улице, без всего, я выбралась. Спасибо тебе за это. Да, именно тебе. Потому что ты научил меня не бояться. Именно ты научил требовать помощи и радоваться жизни. Ты научил общению, без которого ни один работодатель бы не взял меня. Спасибо.
Помню. ВСё помню. И спасибо, что воскресил это. Жизнь обновилась с тех пор, как ты вновь в ней появился. Она стала пахнуть свежестью и сиренью, она отразилась лучами и искрами в моих глазах. И я счастлива! Я обожаю, когда ты пишешь и я не требую от тебя совершенно ничего! Ты же знаешь - я не смогу ни начинать первой, ни настаивать, ни просить. Да и не нужно это нам в данный момент. Мне хорошо с тобой. Даже не видя тебя. Даже просто онлайн. Хорошо общаться, хорошо знать, что у тебя всё отлично... И я в безумном восторге, если ты пишешь и болтаешь со мной.
Помню. Всё помню....

Current music R.E.M. – Everybody Hurts
Состояние Ностальгия

2003 год. Март. Воскресенье. Любимый арт-клуб. Мне 16.
Да-да, всё очевидно - он приглашает меня на танец, мы почти молчим и забываем про это маленькое недоразумение. Просто - ходим в один клуб. Постоянно. В похожих компаниях. Почему бы и не познакомиться? К тому же оказалось, что мы учимся в одном лицее. Но танец закончился, а жизнь продолжалась.
Мы здоровались друг с другом в лицее, но на этом наше общение и ограничивалось.
2003 год. 1 апреля. Лицей.
Нас вместо уроков ведут в актовый зал на какой-то дурацкий концерт, посвященный дню смеха. Вот до ужаса не люблю такие мероприятия - лучше бы училась!
Со злобным оскалом сажусь в один из первых рядов - зрение обязывает быть поближе. Обычная программа, сейчас опять начнут выступать наши "лицеисты".... скукота..
И вдруг на сцене - он. Заинтересовалась, но не более. Да, симпатичный, да обаятельный, но...
Но исчезло в процессе концерта. Он зажигал от души, 10 лет прошло, а я до сих пор помню эти шутки про "чернобыль дорогой", шалости и экспресс-ответы, искрометный юмор и словно брызжащее изо всех мест его обаяние.. Тогда-то, на первоапрельском его выступлении я и влюбилась, горящими глазами смотря в зал, хлопая в ладоши, пытаясь уловить каждый вздох и жест, не в силах отвести глаза... Не осознавая, что с того момента теряю себя и свою сущность.
Выходные. Первое воскресенье апреля. Еле дождалась этих выходных! Снова наш постоянный арт-клуб. Но теперь в мыслях совсем не танцы. В мыслях - где он? Нахожу его, здороваюсь, улыбаюсь, прошу сфотографироваться на память... Тот наш первый снимок в обнимку... Я сама его уничтожила после нескольких лет безответной любви, в порыве отчаяния порвав на части и залив слезами. ..
Но всё это было потом, а тогда - медленные танцы, где мы так много узнаем друг о друге - так много, сколько надо дурочке 16 лет, которая уже влюбилась. Он приглашает возвращаться домой с компанией. Я на седьмом небе от счастья. И вот - дискотека закончилась, мы идем по проспекту, я спотыкаюсь и словно за соломинку хватаюсь за него... Да так и не отпускаю до дома, ощущая себя тонущим кораблем, а его - единственным якорем. Как я тогда была счастлива этой прогулке! Много ли надо простой девчонке для счастья? Летать уже при мысли, что провела с ним вместе эти полчаса... Боже, мои шестнадцать! Потом это повторялось не раз - танцы, прогулка до дома, я всё больше узнаю его - его вкусы, интересы, даже то, что он "идеальный мужчина - и поесть приготовить, и постирать, и погладить, и т.д. и т.п."... Сколько было проведено часов, сколько сказано слов! И в одну из таких ночей он неосторожно мне пообещал показать свои фотографии...
Уже сейчас я задаю себе вопрос - с чего всё началось? Почему именно он, и почему НАСТОЛЬКО сильно? И до сих пор не могу найти ответ.
Май 2003. Сижу на практике в учебном корпусе. В кабинете тепло. За окном ветер. Замечталась, смотрю в окно, а там... ОН ИДЕТ!
Я вскакиваю с места, говорю мастеру, что мне срочно надо в больницу и я скоро вернусь... и пулей вылетаю вслед за ним. Весело было наблюдать любопытные морды нашей группы, пытающиеся узнать, куда это я полетела...
Догоняю его:
- Привет, ты куда?
Он, кажется, ничуть не удивился, что я так внезапно его настигла, и лишь чуть улыбнулся.
- Я домой, а ты?
- А я с уроков сбежала. Ты обещал мне фотки показать... - и замерла в ожидании расправы..
- Ну пойдем..
И вот мы у него дома.Фотоальбомы, рассказы, он рядом... Эмоции и чувства через край. Бешено колотится сердце. А он, как всегда, спокоен, мой милый спокойный человечек. А я ликую, я в раю! Много ли надо для счастья шестнадцатилетней дурочке? Пара часов пролетает незаметно и уже пора возвращаться. На улице холодно. Я прошу у него толстовку с условием, что верну в первую же встречу. Он дает. А я на седьмом небе! ЕГо одежда! Его запах! ЕГо часть! Одеваю и лечу в лицей на окончания уроков, не замечая предательские надписи на спине. "34".... Такая была только у него. Поэтому я, не обратившая на это внимание, удивилась, когда моя группа единогласно ахнула, увидев меня в ней.... Я забежала в кабинет, румяная от мороза и счастья, летящей походкой пропорхнула за парту и до конца занятий не могла отойти... Сэм, что ж ты со мной делал?
Опять воскресенье. Опять клуб. Возвращаю толстовку. Снова медленные танцы. Снова с тобой. ОПять большой компанией домой. Перебежками - очень холодно. ПОследняя перебежка заканчивается у тебя в подъезде. Теперь ты уйдешь домой, а мы с девчонками, как обычно, чуть дальше. Но они видят, они знают, что я хочу еще остаться с тобой, что мне дорога каждая минута, проведенная рядом... Тихо и незаметно они исчезают в ночи. Мы остаемся вдвоем.
И вот он - наш первый поцелуй - пропитанный моим безумным ожиданием и желанием. Я так долго его ждала, так безнадежно и сильно о нем мечтала! Свершилось! Мы с тобой, в этом полутемном подъезде, целуемся... как студенты? Но мы же студенты! Весна или лето? Не помню.Помню, как во мне всё бушевало.Сердце билось и искрило. Ты был рядом и целовал меня! А на улице было холодно, и ты снова отдал мне толстовку... И я летела домой по рассвету, наслаждаясь розоватым восхоодящим солнцем и ликуя от неземного счастья! И еще неделю, пока твоя толстовка жила у меня, я не отпускала её. Ложась спать, обнимала, вдыхала эти запахи и просто наслаждалась тем, что ты вроде бы рядом. Млела от того, что часть тебя сейчас со мной и принадлежит мне. Как же я была счастлива.
Летели дни и, наверное, недели. Я уже знала, что у тебя есть девушка, ни на что не рассчитывала, мне было просто за счастье быть частью твоей жизни, быть там, где ты и находиться рядом. Пару раз ты взял меня на вашу репетицию. Я сидела, как мышка, затаившись в уголке, горящими глазами следя за каждым твоим движением и наслаждалась твоим присутствием. После мы шли гулять, провожали друг друга.... Мне ничего больше было и не надо.
А в промежутках, по воскресеньям - всё те же танцы. Ты с ней, ты со мной, ты с ней, ты со мной. Ревности не было. Я не хотела тебя всего, я хотела лишь часть твоего внимания... В один из выходных зашла к тебе и мы пошли прогуляться. Небольшая фотосессия - ты у стены, ты на скамейке, ты со мной, твой друг, я с твоим другом... Старый пленочный фотоаппарат, с которым я, с пеной на губах, забежала в печать.... И до сих пор в альбоме эти памятные сердцу фотографии... И до сих пор, спустя почти 10 лет, ты со мной - всё так же улыбаешься, глядя из рамочки, в нелепой позе на скамейке в парке... А та фотография, где мы у стены... Зацелованная до дыр, пропитанная слезами, смятая объятиями. МНе никто не мог доказать, что кроме тебя есть еще кто-то. Но - это всё потом. А пока - всё отлично.
2004 год. Осень-зима.
Мы успели поссориться. Не знаю, с чего, не знаю, как. Я тебе надоела. Своими постоянными звонками, приходами, наивным ожиданием чего-то... Я измучала тебя своими чувствами настолько, что ты был рад просто сказать мне "отстань" и исчезнуть из моей жизни.... На эти пару месяцев жизнь стала кошмаром. Я часами и целыми днями сидела у тебя во дворе, ожидая, когда ты хотя бы просто пройдешь мимо. Я уже найчилась прогонять алкашей со столика в твоем дворе. Три лавочки у первого подъезда стали "судным местом", мы там часто играли с девчонками в судью и подсудимого. Даже вечерами-ночами, ожидая тебя, я не теряла надежды. Но ты словно испарился. Тебя не было в клубе, тебя не было во дворе... КОгда я, отчаявшись, звонила тебе в дверь, тебя не было и дома. Я с нетерпением ждала нового учебного года. Я уже знала дословно и посекундно, что я скажу, но, как всегда, встреча была неожиданной...
Последняя неделя августа и уже почти пора на учебу. Я в клубе. Танцую, отдыхаю.... Медленный... Иду на выход.... и тут меня перехватываешь ты. ЧТо тогда было со мной! Я танцевала с тобой и ревела от счастья, уткнувшись тебе в плечо и забыв обо всех обидах. МНе был неважен этот мир вокруг, я жила моментом - моментом, когда ты рядом, этим ни с чем не сравнимым чувством. Ты здесь! Ты вернулся! Я ждала тебя эти долгие дни, недели, месяцы! Я каждую минуту надеялась, что ты появишься, я готова была сказать тебе миллион слов! Но ты появился, схватил меня, прижал - и слова оказались не нужны, они словно бы лишние. И вообще, зачем слова, когда ты со мной, когда каждая моя клеточка чувствует тебя?
И тем тяжелее было тебя отпускать на уже изведанном участке пути, около твоего подъезда, где мы уже не целовались, пообещав друг другу быть просто хорошими знакомыми...
АГа, у меня одногруппник занимается духовыми. Всё это происходит там, где вы репетируете.... Пару раз честно совместив теорию и практику игры на волторне, мы стали сбегать с уроков в кабинет духового оркестра. Он занимался, а я сидела, прижавшись к твоим инструментам и слушала его. Да, я тогда занималась еще и на домре. Но домру я любила до безобразия.
Помню тот вечер. КОнцерт. Полный зал родителей, мы приезжаем с Радуги, одетые в национальные русские костюмы. Я, под ручку с мамой, захожу на второй этаж... и млею.. Ты, в белой рубашке, в штанах сидишь и играешь на барабанах... Замерла, послушала, впившись глазами в родной профиль... Но музыка закончилась, мы прошли в зал... и сейчас моё выступление. Сыграли первую мелодию. Аплодисменты. Играем вторую. Середина произведения. Смотрим в зал, улыбаемся.... Я поворачиваю глаза к двери... а там ты, смотришь на меня и смеешься.. так по-доброму и так по-родному... Я, оторвав пальцы от инструмента, махаю тебе рукой. Произведение заканчивается. Мы встаем, отпускаем в зал поклон... Точнее, все кланяются залу, а я, в сумасшедшей радости, смотрю на тебя, заглядывающего в двери, и неистово машу тебе рукой. Так это и запечатлелось на записи и на фото. Лишнее, неумело скрываемое доказательство моего поклонения твоему образу.
АНгел. Я помню, всегда тебя называла ангелом, что бы ты ни делал. Уши. Сережки. Проколы. Сколько их было у тебя 11? Вроде именно столько, ведь я хотела такое же количество. Ты честно проколол мне две дыры в ушах. Это было у тебя дома, помню еще добрые комментарии твоей бабушки "что только не выдумают"... и мы смеялись. И твои сережки я взяла. Да, я спокойно могла купить себе новые. Но новые - это не твои. В них не было и части тебя.
У нас уже общение "чисто по делу". И я, не пытаясь показаться навязчивой, ищу каждый предлог, чтобы быть ближе. И однажды решаюсь - секс так секс - прошу проколоть пупок. Нет. Сел на меня, избегая взгляда, начал прокалывать. Я помню эту боль, да, было очень больно. Но мне было всё равно. Любая боль с тобой воспринималась как наслаждение. Но... ты проколол... и я ушла. ВСё как и должно быть. ВСё чисто по делу.
Я сходила с ума. Я не знала, как вернуть тебя к тому доброму отношению, которое я сама по своей глупости потеряла. Было исхожено много троп в одиночестве вокруг твоего дома, перемолото много мыслей... и наконец я смирилась со своей ненужностью и попросила один танец, всего один танец...
В тот вечер в клубе было людно. Много новых людей. Я пришла к самому началу. Ждала тебя. Тебя не было. Через часа полтора ты появился. Медленный. КРугами хожу вокруг тебя - ничего. На очередной решила сама подойти и тебя пригласить. ПОдхожу к креслу, где ты сидишь, а там она - Лиза.... Ты берешь её за руки и выводишь на танцпол. Я остаюсь стоять у пустого кресла...
Бешенство. Бессилие. Потеря. Опустошенность. Не знаю, как словами можно выразить ту боль, которую я тогда испытала. Голова словно заплыла туманом. Стучало. И я решилась - выбрать самого симпатичного мальчика в зале и...
И выбрала. На следующий танец подошла к понравившемуся, вывела его за руку к твоему креслу и сказала "целуй".. И да, стояла перед тобой и бесстыже, не получая ни капли удовольствия, целовалась. Ты грубо выдернул меня от него и утащил за столик.
- Что ты этим хочешь доказать? - кричал ты?
А я молчала и только смеялась. Было больно, настолько больно, что лучше бы дали по лицу, избили бы, только не это моральное.. Но я скорее умерла, чем показала бы тебе это.
- Что ты хочешь этим доказать? - ты повышал голос, а я только молчала, пытаясь одновременно вызвать тебя на разговор и желая, чтоб ты меня отвел поговорить в другое место - тогда с нами сидела какая-то моя подружка.
- Ты что, трахнуться со мной хочешь? - сквозь рев музыки проорал ты. Я до сих пор помню эту фразу. Эти интонации, скачущие тембры голоса, твои глаза, полные ненависти и чего-то еще, непонятного мне... Я очнулась, отошла от оцепенения. Не оценила ситуацию, не поняла момент. Просто очнулась и поняла - вот он - ты, и в этот самый момент я тебя теряю. И если есть возможность хотя бы совсем на чуть-чуть удержать тебя этим "трахнуться", то черт с ним со всем, наплевать и на гордость и на чужое мнение, наплевать на всё. Ты сейчас рядом со мной, за этим столиком, скорее всего, мы больше никогда не прикоснемся друг к другу..... Всё это промелькнуло в мозгу за несколько секунд.. и я подала голос:
- А что, если так?
Ты словно ждал этого ответа..
- После того, что я видел - НЕТ!
Встал и ушел.
Иногда я думаю, зачем существует память? Зачем она из дальнего прошлого вырывает боль и переносит её в настоящее? Я помню эти моменты, словно они происходят сейчас. Помню эту боль - разлагающую меня по кусочкам, бессилие - не удержать, не остановить - не имею права. И - да, ты был прав. Я не должна была, я не смела тебя предавать! Помню, как ты уходил - не оглянувшись, не попрощавшись, но яростно.... Как провожала тебя глазами, понимая, что это уже всё. Что это точно всё и ничто не поможет восстановлению отношений. Как ревела, опустившись на холодный кафель в туалете, как напилась до чертиков, девчонки волокли меня домой, а я всё шептала "прости, вернись"... Как гибала уроки - две недели, не вставая с постели, смотря в одну точку в небе и проклиная себя за эти необдуманные действия.... Как ходила призраком по лицею, перестав посещать тусовки, клубы, замкнувшись в себе и ненавидя всех... Переболело. Пережила. ЕЩе не один вечер с лучшей подругой ходила мимо твоего дома и смотрела в окна, пытаясь угадать, дома ли ты и чем занят...
А потом - пустота. До того противная и невыносимая, что сил нет терпеть. Заполняю её - встречи, увлечения, замужество, переезд, развод..... Помнила же тебя, помнила! Сидела в брачную ночь на кухне, строча ненужные строки "Если б можно вернуться назад!"..
И вот - я уже свободная разведенная женщина. Мы случайно встречаемся на улице. Все обиды забыты. Боже, сколько лет, сколько зим! А ты всё такой же, ни капельки не изменился за эти годы.. Я? Да, я немножко сдала. Знаешь ли, стресс, несколько похорон, свадеб, организационные работы, да и в личном..
Глаза в глаза. Узнал меня? Ага. Заходи. Зашла.
Живешь с девчонкой. Скромно вторгаюсь в ваш быт, надеясь, как всегда, на одно - на частичку тебя. Общаюсь с твоей девушкой. Понимаю, что она - идеал.
И как-то раз она на работе, а мы с тобой - вдвоем в квартире. Сидим за компом и играем. Между делом "помнишь?" "Помню"...
Она звонит, ты ей шутя говоришь, чтобы она поторопилась, а то мы тут одни и мало ли... Смеемся.
А я смотрю на тебя и понимаю - не надо мне ничего от тебя. Хочу, чтобы был счастлив. ЧТОбы с ней. Чтобы всегда. ЧТо вот таким - жизнерадостным, безумно-бесшабашным, максимально довольным - таким я вижу тебя только с ней.
Ты простил меня за все прошлые грехи. Ты принял меня в свой дом. Как друга.
Я тогда ничего не сказала. Ушла, кинув на прощание какие-то шутки. Пара звонков - мы не смогли пересечься. Я не захотела мешать. Я побоялась разрушить эту стену безоблачного счастья...
Вдруг, вдруг я начну ей завидовать? Проще уйти.
Завидовать не получилось. Мы потеряли связь.
Еще пара лет мимо. Спасибо соц. сетям - нашлись. Наблюдаю за твоей жизнью - всё в порядке - устроен, счастлив.
Ночь. Прихожу с гуляния. В сети от тебя: "Привет"... Странно, никогда не писал.. Ответила. Ностальгия, воспоминания, страх... и я у тебя...
Боже! Ты можешь требовать от меня всё за эту ночь, полную волшебства! Ведь это с ним я говорила, ведь это он мне рассказывал свою жизнь и увлечения, делился мыслями, воспоминаниями..
Боже! Ведь это с ним мы снова целовались. Это тот самый вкус, те самые моменты, что и тогда, в полутемном подъезде в те далекие 17 лет!
Боже! И ведь это ты понял - мне неважно, есть у меня кто или нет - я всё равно сорвусь к нему, но не смогу с ним переспать. Потому что эти воспоминания о нас - они важнее койко-ночи, какими бы эмоциями она пропитана не была.
И - да, мне важнее эти глупые ностальгические мысли, важен взгляд этих голубых глаз, слова, интонации, доверие.. Да, Боже, я люблю его как человека. И еще я люблю его, как память - память о тех 17 лет...
И наверное, поэтому я сегодня летаю по квартире и пою песни, кружу его фото в рамке, перечитываю стихи, посвященные ему и пытаюсь успокоить сердце, которое счастливо до безобразия настолько, что не может умерить пыл и биться хоть чуточку потише, не будя жителей в округе. И - да, благодаря ему - я счастлива. Потому что он - есть. Потому что он - счастлив. Потому что (как бы эгоистично это ни звучало) - потому что сегодня я украла у него несколько часов жизни и подарила их себе...
А больше для счастья мне ничего и не надо.. И так уже через край!
Я Счаааааастлива!!!!!!!

Состояние Бешеная радость

Страшно жить. Страшно прекратить жить. Страшно даже бояться. Что со мной? Вечно позитивный человечек зарылся в свою скорлупу и начисто отвергает все попытки общения, ради которых все свои годы ( простите) жопу рвала. Поссорилась с Максом, он хлопнул дверью и ушел. Вроде бы, взялась за дела, но надо вынести мусор, а я сегодня где-то потеряла ключ от домофона, домой обратно не попасть.
И вообще, зачем мне нужен этот ТРЕТИЙ Макс? Их было 2, целых две ошибки, неужели я ничему так и не научилась?
Не научилась тому, что они - только отражение первого, только о первой ошибке я жалею. Только о том, что ушла. И хоть не к месту эти воспоминания, но сейчас, как и тогда, в 2006 - осень, 3 сентября, голуби в лужах, дождь, его слезы и мои молитвы.. Молитвы, когда я уходила, повернувшись к нему спиной, сказав грубые "последние" слова...
Нет, это отдельная тема. Сейчас просто страшно. Страшно, что повторится боль. Страшно, что мой теперешний Макс снова меня любит и снова ревнует. Страшно, что это надолго и страшно, что его не будет.
Просто страшно, что будет завтра..

Состояние паникую

Долго сидела, думая, смогу ли сейчас, спустя 13 лет, написать об этом так, словно это было вчера? Нет, не смогу. Но не ценнее ли воспоминания от их восприятия именно через долгое время, когда уже всё осмысленно и пройдено?
В те далекие 14 меня с ним познакомила моя знакомая. Мы, все малолетки, только начинавшие как-то уходить из-под родительского контроля, в то время гордились гуляниями и старались почаще бывать вместе. Где-то в старых записях, которые давно сожжены, как сейчас помню строки: "1998 год. 29 ноября. Катя познакомила меня со своим молодым человеком." Тогда я была в шоке - я даже в мыслях представить не могла, что кроме дружбы, между людьми встречаются еще какие-то отношения. И хотя уже пережила свою детсадовско-школьную любовь, но о том, что это может вылиться за грань тайного поклонения, не имела ни малейшего представления. Поэтому в тот момент я Катюху зауважала - мол, нашлась среди нас взрослая мадама, которая знает, что там и как дальше. Ну и понеслось. Сначала всё было вроде как на уровне привет-пока, но уже через месяц я, видимо, чувствуя то ли детскую зависть, то ли свою обособленность, уделяла этому человеку чуть больше времени. Частенько мы прогуливались по нашим дворам и просто болтали. А потом наступило рождество.
Катька в тот день пошла очень рано к родне, и он не успел её проводить. Но успел проводить меня. Мы шли, смеясь, о чем-то болтая, жалея, что сегодняшний вечер придется провести всем раздельно. Я пообещала вернуться чуть позже и встретиться у Катьки в подъезде.
Обратно я летела. Ну оно и понятно - какой смысл сидеть с бабулями-дедулями в те далекие 14, когда только-только начинаешь понимать, что есть что-то кроме семьи?
Мы встретились на улице. Катьки еще не было, задержалась у родни. Мы зашли в подъезд и стали там болтать. Нас и было-то человек 5. И кто-то внезапно выключил свет... В этот же момент я почувствовала, что к моим губам прикасается Он - Катькин. Ошибиться я не могла - вариантов просто не было. Я испугалась, отпрянула.. включился свет... я увидела его глаза.. и тут же пожалела о том, что не поцеловала его в ответ, хотя толком и не понимала, как это делается. Мои испуганные глаза, паника, чей-то смех... и опять выключается свет.
Я знаю, что в этот раз он меня найдет, что не промахнется... страх неожиданности, неизведанного... смех в разных концах лестницы. Я, чуть дыша, пробираюсь на выход, не могу уже оставаться здесь... и нарывом, бешено, разом, они впиваются в меня... его губы. Тогда не было сил сопротивляться. Нет, я не любила, это был лишь маленький переход в жизнь за чертой полного контроля родителей. Неизведанное, непознанное.. Сладкое и прекрасное. Он целовал меня по-особенному... Как-то широко открыв рот и забрав в себя всё моё тогдашнее сдерживание. Это было незабываемо. Темное пространство и его губы... первый раз... первый раз мужчина, пусть мальчик, так близко ко мне.
А потом провал. Пришла Катя. Помню, мы погуляли минут 15 и она ушла домой. А мы гуляли, не смея прикоснуться друг к другу. Я держала на своих губах этот запах, это ощущение, ни с чем не сравнимую сладость первого поцелуя.
Было и дальше. Но дальше потом. Пусть просто у того, кто это прочел, он вспомнится - запах, свежесть. нежность, прикосновения, буря эмоций, восторг, страсть, страх, наслаждение... Первый поцелуй - он же то воспоминание, которое мы должны хранить в памяти. И неважно, что человека этого давно нет с нами и, возможно, просто нет. Мы должны хранить не человека. Мы должны хранить водопад чувств. Это же так здорово - вспомнить через десяток лет этот водоворот... и попросить любимого запечатлеть повтор. Настоящего любимого. Тот, кто сейчас. Внести разнообразие, романтику и страсть в отношения. Именно для этого нам дана память. А не для того, чтоб плакать об ушедшем. Всё было здорово. Повторим?

Состояние творческое