Поймала себя на том, что сижу на бортике ванной, смотрю в телефон, пью чай и слушаю новый "Гринвич". Так, как его уже сделали. Точнее, ни хрена не сделали. Нет. Сыграли по-новому, во! Он звучит в моей голове, словно я еще на репе. И я судорожно ищу в телефоне диктофон, чтобы записать им этот трек. И в какой-то момент вспыхивает в сознании, что вокруг меня сейчас почти абсолютная тишина. По крайне мере, в этой маленькой белой вселенной с кафельными стенами. И я снова теряюсь в пространстве, зависнув на том, какими способами и какие голоса откладываются в нашем сознании...
Короче, накурилась я.
Нет-нет, начиналось всё вполне цивильно... А хотя вру, так и начиналось - через Главного поисковика приключений и массовика-затейника. Через Жопу, короче.
В началах шестого часа я вынеслась из дома подобно ракете, понимая, что опаздываю на репу. Моя обнищавшая в момент пунктуальность жалобно ревела в трясущейся на бегу сумке. Я была трезва, ясна и жаждала грубого секса. Нет, шла я не за ним, хотя возможность его получения всё же была... Где-то на одну стопятидесятитысячную процента. (Зависла на том, как переводить это в десятичные дроби без потери точности...). Или я уже ставила точку?
Так вот. Королева дня ЧерезЖопа в этот раз была за меня: Ди написал, что тоже опаздывает. В итоге так и получилось - я пришла на Белку всего на пару минут раньше него. (Мысленно прокрутила всю встречу от начала до конца, наивно полагая, что уже её записала). Подробности? Я просто была на высоком сексуальном взводе и туго соображала ещё до того, как мы встретились. А при взгляде на Ди всё сразу перешло в ванильную... вагинальную... Обострились чувства, короче. Минут пару тряслась, как утка на водопаде, пока решалась с ним поздороваться. А с другой стороны боялась просто наброситься и стиснуть до предела сил, чтоб вдавить руки в это желанное тело и забрать эти запахи себе... Но я чем дальше, тем больше чувствую страх - я боюсь до него дотронуться. Это нервное - в свете переживаний, желаний, ссор последних месяцев мне страшно проявить даже малую активность, боясь показаться навязчивой, надоевшей, замучившей... Боюсь писать в сетях, но пишу, не в силах выносить пустоту без его присутствия. ..
Все ребята были уже на месте и готовы к бою. И репа началась. Я честно открыла экзаменационное задание и попыталась учить, помня, что завтра к 11 на сдачу.... В то же время пытаясь услышать все нюансы и изменения в музыке, отпечатывая их внутри.
В общем, получала удовольствие от того, что они рядом. Да, я замечаю, что, не видя их долго, у меня появляются суицидальные мысли. Они - это наркотик. Это воздух и питание. Когда я рядом с ними - я чувствую полноценность жизни, её смысл. Я получаю дикое моральное наслаждение (и физическое, если радость тела и духа едины).
Первый перекур... Желание дунуть. Ты уходишь в машину за сигаретами, я через несколько минут двинула за кофе, по пути звоня тебе. Мы встретились на улице и направились к машине. Я помню это вечернее тепло с запахами весны. Моя Царапка внутри визжала от восторга - чудесная погода, я удивлена теплом и тем, что мы идём в футболках и даже жарко чуть. И то, что ты идёшь рядом - как от этого не получить удовольствие? Мы в машине. Я жалуюсь на то, что не умею до сих пор самостоятельно формировать дозу. Ты показываешь, как правильно и сколько забивать в трубку, но я ловлю себя на мысли, что не вникаю в слова. Я смотрю на тебя и представляю тебя в себе. И жар твоего тела, и гладкость кожи, и прерывистое дыхание..
Вдыхаю из трубки заботливо сделанное тобой зелье... и растворяюсь. Моментально и окончательно. Мышцы налились тяжестью и прилипли к креслу. Стало тихо, спокойно и уютно. Я ещё выдыхала какие-то слова, но уже перенеслась в свой мир, где был только этот салон машины и твой голос... и ты...
Потом были спиды и ржач. Я их пробовала первый раз, но, кажется, эффекта они особого не дали, разве что чуть отрезвили от гаша и подарили возможность идти. Я ещё чем-то грузила тебя по дороге, не отрывая глаз от торса и пытаясь двигаться синхронно с ним, чтоб попасть в ритм.
На спуске вниз, на студию, я ещё помнила о кофе. Но твоя фраза "Не сбивай меня!" унесла в глубокое воспоминание о её значении и обдумывании моментов интима, которые вспоминаются при ней... В общем, бешенство матки под такой дикой смесью танцевало яблочко под народный оркестр.
А потом снова была репетиция, новый "Гринвич", в котором чувствуешь абсолютно каждую ноту, состояние неги на волнах благоговения... и этот непрекращающийся мышечный спазм, когда с каждым сильным аккордом словно секс: толчок твоего тела внутри меня... Это было настолько яркое впечатление, что казалось реальностью. Как будто мы занимаемся сексом - вот здесь, при всех, но в то же время наедине....
Следующий перекур и твои слова о том, что мы с тобой "целый час зажимались при спящем Мелком"... "Ну не при всех же, не при всех" - думала я, стараясь остановить конвульсии от волны удовольствия, бившей внутри. Искренне надеясь, что мои ожившие воспоминания не очень видны снаружи. А я явственно почувствовало твоё тело, которое словно оказалось во мне. Или настолько рядом, что ни миллиметра пространства. Это был почти оргазм, я даже не уверена, что не сам оргазм... И стыд. Что узнали, что заметили. Сознание накатывало прибоем, резкими толчками пронзая мысли... и вибрируя, откатываясь на задний план. Время летело и стояло на месте одновременно.
Потом пришёл Стас, и пока мы накуривались, поведал мне о своих планах на концерты... В голове заметались невидимые проводки, соединяясь в целую картину, и я поняла, что, возможно, окончание столь длительного ожидания уже совсем скоро!
Зря я, конечно, второй раз курила. За компанию, что ли. Или потому, что, не видя тебя, ясность вернулась в мои мысли и захотелось повторить безумие. Не суть. Просто с этого момента всё стало хорошо. Тело играло ритм песен, мозг в блаженстве отдыхал от трудов, на диване лежало заброшенное обучение, а ты остался единственным видимым объектом в студии.
Мы еще долго собирались после репы, я прокручивала в голове новые изменения в программе, слушая их словно с твоего тела...
Дорогу не помню. Совсем. Как шли, как и где прощались с ребятами, как ехали... Помню, что стояла перед домофоном и недоуменно думала, почему я здесь не поменяла пин-код на обычный, связанный с тобой... И почему я должна вспоминать совершенно чужие цифры среди ночи... Хорошо, в общем, загрузилась. Спасло, что ноут в чемоданчике был тяжелый. Ставить на грязную землю не стала, автоматически что-то набрала на домофоне и зашла. Перед квартирой меня пронзила память, что, уходя из дома, я оставила ключи на зеркале... Набрала соседке, несколько минут пыталась объяснить, что стою перед дверью и меня надо пустить. Ахинею, наверное, несла, не знаю, завтра спрошу.
Первой мыслью после захода в квартиру было: написать Ди, что я дома. Все спали и я по-умному ушла в ванную и закрылась. Сколько прошло времени - не знаю... Осознала себя там, вышла и начала писать в жж. А потом переписка с Ди, такие милые и дорогие сердцу смс... Когда-нибудь я сохраню их себе в отдельный файл. И в них мы снова рядом, хоть он давно уже дома со своим большим и дружным семейством. А я читаю - и ощущаю его присутствие. Нет, он не бьёт больше лампочки, не выбивает пробки. Он нежен, осторожен и ласков. Он обволакивает меня всю, не оставляя ни единого забытого участка тела. Будто каждый миллиметр чувствует его прикосновения. Я таю. Таю ещё и оттого, что мои желания могут вылиться в реальность...
Мы ведь так долго уже не были вместе. Так долго не трахались!

Состояние Люблю до одури!