Название дневника вдруг стало казаться глупым и банальным... А ну и фиг
Это произошло недавно, часов в пять утра. Сидел в инете, как обычно

Странная штука- жизнь... Мы можем жить и не замечать её, не замечать тех мелочей, которые и составляют наше существование...Хотя я ,признаюсь, думаю, что жизнь- это не просто способ "существования" белковых тел. Это нечто большее. Для каждого это своё. Я не знаю, что есть жизнь для других людей, моих друзей, знакомых. По правде, я не знаю этого сам. Но я пытаюсь найти ответ, как и многие.
Сейчас в моей жизни не лучшая пора, я часто пью, обижаю близких мне людей, не знаю, что буду делать дальше, по какому пути пойду. Но случаются в жизни и чудеса, порой незаметные и непонятные, но настоящие чудеса.
Последнее время я начал плохо спать, вернее не спать совсем. Я просто лежу на диване перед телевизором. Но в эти моменты я и нахожу покой, умиротворение. Мне нравится вот так просто лежать, теряя ход времени, не знать, который час, а порой и какой день недели. Я просто ухожу из этого мира в мир своих мыслей, где никого кроме меня нет. Там я, возможно, счастлив.
Вот и сейчас я лежал на диване перед телевизором, смотрел какой-то фильм и, когда тот закончился, решил выйти на балкон покурить. Я удивился тому, что увидел. После ночного дождя на улице стоял очень густой туман, какой в городе редко встретишь. Видеть я мог на расстояние метров двадцати, не дальше. Я стоял и курил, не думая ни о чём. Я наблюдал, как редкие птицы выныривают из тумана и исчезают в нём. Что-то мистическое стояло в воздухе, неосязаемое, но оно там было. И тут я увидел её. Высокая, стройная девушка лет двадцати пяти, длинные чёрные волосы ниже плеч. Лица её я так и не видел, как ни старался. Она была в какой-то чёрной курточке и чёрной же короткой юбке, едва опускавшейся ниже бёдер.
Через плечо у незнакомки была перекинута сумочка. Девушка шла, держа руку у щеки. Я не знаю, что это значило- ударил ли её кто-то, говорила ли она по сотовому телефону или просто придерживала наушник плеера. Она вышла из тумана, слегка пританцовывая, и направилась к киоску. Подойдя к нему метров на десять она отшатнулась назад и остановилась, как будто кого-то увидела. Постояв немного, она продолжила путь. Пока незнакомка стояла вне моего поля зрения, закрытая киоском, я был в недоумении. Что-то вроде искры проскочило сквозь меня- я думал о том, кто она, почему идёт так поздно домой, да и домой ли? Вот она вышла из-за киоска, всё так же придерживая руку у щеки. Она пошла в сторону моих окон, но не прямо, а наискосок. В этот момент я чуть ли не всем сердцем хотел, чтобы она шла всё-таки к моему дому. Вот она чуть свернула налево, вышла на дорожку, идущую прямо под мои окна. Я разглядел путницу получше- судя по походке и стилю одежды, она была одной из девушек "лёгкого поведения" и , вероятно, возвращалась домой или к очередному "клиенту". Мне никогда не нравились проститутки и, хотя возможность и компания попадались соответственные, никогда не прибегал к их услугам. Но в эту я влюбился. Я не знаю почему, не могу этого описать , но я знаю, что влюбился. Всё так же придерживая руку, девушка шла прямиком в мою сторону. И тут наши взгляды как будто коснулись и долго не отпускали друг друга. Она шла и, казалось, смотрела прямо мне в глаза, а я смотрел в её. И этот миг, этот чертовски долгим показавшийся мне миг, я ощитил странное чувство- мы были одни на всём свете. Я не знал её, она не знала меня. Но мы были вдвоём. Казалось, что как и на улице, во всём мире никого не было. Это странное родство душ. Она шла и всё смотрела на меня. Вот она отвела глаза и повернула параллельно стены дома. Я, абсолютно без мыслей в голове, смотрел ей вслед. О, скольких сил мне стоило не сорваться с места и не броситься за ней. Вот незнакомка скрылась за углом дома. Там не было прохода, потому что дорога была перекопана, и я с надеждой бросился в другую комнату, окна которой выходили не противоположную сторону. Да, так и есть! Девушка повернула и шла снова под моими окнами. На этот раз она прошла не поднимая глаз и я так и не рассмотрел её лица. Незнакомка прошла вдоль дома и повернула на дорожку, уходящую вдаль. Чувства, наполнившие меня, трудно описать- это была горечь утраты того, чего у меня никогда не было. Я всё смотрел красавице вслед, а она, всё так же слегка пританцовывая на ходу, удалялась в туман. Вот её очертания стали нечёткими, ещё мгновение и она исчезла. Странное чувство- как будто её и не было. Будто лишь я один видел её, один во всём этом мире. Будто она предназначалась для меня и не для кого больше. Горечь стала ещё сильнее...Я не вышел. Я не догнал её. Но так и должно было быть. Я не должен был выходить за ней. Кем бы она ни была, куда бы не шла, как бы не выглядела- у нас с ней разные пути. Мы оба лишь странники в этом странном мире, странники, на миг встретившиеся, заглянувшие друг другу в глаза так, как люди редко заглядывают. Да и заглядывают ли вообще?...
Всё это призошло минут тридцать назад. Она сейчас, наверно, всё ещё идёт куда-то, или уже пришла, но она не знает, что я сейчас сижу и пишу о ней, что она стала чем-то большим, пройдя под моими окнами, но большим не для себя, а для меня...
И, что самое странное, мне стало легче жить. Когда девушка исчезла, расстворилась в тумане, я знал, что больше никогда её не увижу. Она прошла дальше по своему пути и мы разошлись. Но я понял, что и у меня есть свой путь, что я иду по нему, и что я не одинок. Я понял, что всё идёт так, как должно идти. Я на своём месте. На на своём пути. И я дойду до конца.



Хммм, уже рассвело. Как будто всё было во сне...

Жизнь постепенно начинает налаживаться. Уже вторую пятницу встречаюсь с девушкой... Хотя, странно как-то.. В позапрошлую пятницу на концерте она была очень пьяная, и я её оставил в покое. В эту она меня вспомнила, но ей надо было идти... Я пытался что-то сморозить, но из-за того, что мы с друзьями на троих взяли десять литров пива...
Получилось вот что. Она уже уходила, а я всё никак не мог найти, что же сказать. Телефона у неё не оказалось. Я хотел спросить, интересен ли я ей, хочет ли она и дальше встречаться, а получилось " тебе вообще это надо или нет?". Вроде почти что хотел- то и сказал... Но её ответ- "мы ещё плохо друг друга знаем"... У меня появилось сильное ощущение, что я спросил "ты пойдёшь со мной в постель"... Чувствую себя противно. Очень. В следующую пятницу объясню всё как есть, и если с ней мне и не быть, то хотя бы очищу совесть...
Сегодня смотрел трансляцию "нашествия", хотел увидеть любимого КиШа...
В записи они лучше Я понимаю- панки, но слушать их живьём, по-моему, то ещё развлечение...
Пытаюсь освоить азы третьего крафта... Выходит фигово. Если в старчике мог сломать семь компов (правда на FFA), то тут- одного с трудом...
Вообще-то, конечно, жить тяжело... Друзья и одноклассники все попропадали. И дело не в том, что я был несколько в стороне от "толпы". Они друг с другом-то не видятся... Вот такие люди. Из друзей, опять же, все поступают, заняты своими делами. Суетятся как муравьи в варенье. Выглядит, с моей точки зрения, глупо... Но, в чём парадокс, я их не укоряю. Наоборот. Что бы я не сделал, что бы быть на их месте. Кстати, тут недавно узнал, что справку схлопотал за то, что моя семья не умеет давать взятки...Как минимум 5 человек из двух "одиннадцатых" купили себе аттестаты... Зато теперь смог оценить жизнь с другой стороны. Мы живём в ужасном обществе. Существование всех стоит на рельсах, с которых сойдёшь- пропал. Что-то типа рабства невообразимых масштабов. Причём все довольны. Это называется "системой"... Что определяет человека в моём возрасте? Образование. Я не против, но меня только сейчас поразила невозможность альтернатив... Зато есть и положительные стороны- год буду жить настоящей жизнью Сейчас ищу работу- буду угощать девушек на свои. А то стало не по себе- когда я был "на рельсах" всё казалось самим собой разумеющимся: и корманные деньги, и опёка родителей... Но теперь я стал свободен, может это и громкие слова, но я стал ощущать себя личностью, а не учеником или абитуриентом... И эту свободу очень портит финансовая зависимость. Нет, живу я неплохо- многим это покажется дикостью, но я живу в очень благополучной семье (разве что отец- неделя- есть, месяц- нет) и при этом мне выделяются деньги на сигареты и пиво. Просто, опять же, жутко было смотреть на всех знакомых- я понимаю 7-8 класс, но в 11м классе прятаться и скрывать от родителей, что ты куришь, как-то обходными путями искать на это дело деньги... Это не для меня. Не умею и ненавижу врать. Я такой, какой есть.
Вот вроде мысли и кончились. Странно... Сейчас вот тут всё написал и действительно стало лучше... Раньше не хватало чего-то там, что бы вести дневник, но теперь буду

Вот и я, как и мой друг Aleosha, решил начать свой дневник. Раньше подобные начинания заканчивались, не начавшись. Теперь, после трагического для меня события, я решил завести дневник здесь. А всё дело в том, что сегодня мне выдали справку вместо аттестата. Это из-за моих "напряжённых" отношений с директриссой. Меня просто завалили.
Вот сейчас я сижу, и мне не пришло в голову ничего лучше, чем напиться и начать этот дневник. Теперь я, видимо, найду работу и пойду в техникум...
Даже н знаю, что ещё сказать. Никто меня на Камраде не знает, я тут отмечался очччень давно...Из знакомых у меня разве что Prince Dakkar, хотя он меня может и не помнит
Вот пока и всё...