Больно, страшно, нетерпимо!
Оглянулся - как красива...
Слёзы, раны, крики, стон!
Оглянулся - страшный сон...
Не хочу, прости, поверь мне!
Оглянулся - уж за дверью...
Не могу, не стану, брошу!
Оглянулся - лишь прохожий...
Как мне жить, забыть, не помнить?
Оглянулся - уж за полдень...
Память, чувства, плохо, мутит!
Оглянулся - кругом люди...
Вечно, память, навсегда!
Оглянулся - кто она?
Убежать, спастись, игла!
Оглянулся - ведь мила...
Убивают, душат, рвут!
Оглянулся - как тебя зовут?..

Current music: Deftones - Knife Party

Вот, блин. Приехали. Докатились, что называется. Мне даже дневник, видите ли, стало сложно вести. Повторюсь, опять же, но меня снова долго не было. А ведь кто-то мои бредни даже читал. Возможно, я конечно в это всё равно не верю, кому-то было интересно заглядывать в голову шизику, вроде меня. А я вот ррраз - и пропал. Силы воли не хватило, дневник вести. Перечитал свои записи - как будто другой человек их писал. Кажется, я деградирую... Нет уж, кто бы этого не хотел - не дождётся ^-^
Сперва хочу сказать "Привет:)" всем тем четверым (по-моему), кто числится у меня в постоянных читателях. Дневник и был заведён для того, что выкладывать в нём меня, какой есть. Во-первых, чтобы анонимно выражать всё, что на душе, и чтобы в то же время не так уж и анонимно. Чтобы находить людей, близких по духу. Но мне стало лень. Мне всегда всё лень... Хватит. Сейчас между моими сообщениями промежутки будут поменьше, чем полгода ^_^
Что со мной происходило, за всё то время? Ооооййййй... Дофига. Но прошлый пост в целом остаётся в силе - то, что там только начиналось, теперь окрепло, пустило корни, и вообще, всячески плодится и радуется жизни. Мне в кои-то веки стало страшно - я меняюсь. Я становлюсь (а может уже стал?) злым, ненавидящим всё и вся, в первую очередь - себя.
Прошёл тут тест на психологический возраст... Забавно. Вот что получилось:

"На пути к зрелости Вам пришлось принести в жертву некоторые достоинства юности. Заботы и стрессы ослабили Вашу способность радоваться, зато научили серьезности и ответственности. Вы "средний" взрослый, не слишком отягощенный проблемами. Но чуть больше бодрости и оптимизма Вам не помешает."

Я - "средний" взрослый. Вот чем я стал. Средним, мать его, взрослым. Обыватель.

Сейчас перечитал свои прошлые опусы - странно, очень странно, как будто писал другой человек. Кажется, что даже та спорная красота языка, что была, меня покинула... Чёрт. Тот внутренний мир, что был у меня тогда, нравится мне больше, чем теперешний... Всё изменилось. Абсолютно. Круг моего общения, места обитания, занятия... Чёрт, я очерствел, испортился. Я старался видеть глубоко, всё глубже и глубже... А сейчас понял, что это не так уж и нужно... Я стал циником, человеком, уставшим от жизни, последняя исчерпала в моих глазах все свои сюрпризы, или мне так кажется. Я стал... взрослее. Но я не хочу этого! Я не хочу взрослеть. Сказка про питерпэна, да и только...
Когда-то я жил Стругацкими, киберпанком, анимэ.. Вроде как эито при мне осталось, но осталось как данность, как само собой разумеющееся... Я люблю анимэ и стругацких, потому что я "привык" любить анимэ и стругацких... Потому что это вроде как и есть "я". Блин. Мне плохо. Мне больно. ЧТо со мной стало? Почему я стал таким? Тот рассказик про Рина, я его только что перечитал... Там ещё чувствуюсь "я". Неловко, как-то неуверенно и забавно, но там есть "я". А сейчас? Вся моя жизнь - надуманна, я создал себе воображаемуе клетку и так вжился в неё, что перестал её видеть. Тот рассказик... В нём ещё чувствуется то, что я любил... То странное и завораживающее ощущение звёздной ночи, ощущение, что чудеса рядом, эта мистика, шум травы, огни вдалеке... В полной мере это могу понять лишь я сам. Мистика ушла. Осталась сухая жизнь. Сам того не заметив, я начал бОльшую часть времени думать о том, как бы заработать... Хотя мне нужна выделенка. Да и папа мой - тот ещё урод... Сеть-то у нас есть, только вот мне доступ к ней обрезали. Надо зарабатывать. Я отчасти потому и пропал для всего инета, что денег на карточки модемные не напасёшься, а сети нет... Но даже и моя жизнь в сети стала другой - она точно отразила меня реального, как было всегда. Почему всё так сухо? Скучно? Хочется умереть... Даже на это духу у меня не хватило... Только за последнее время два раза разрезал себе руку. Боли я уже не боюсь. Один раз даже зацепил вену. Но дудху не хватило... Перемотал. Может, не надо было? Когда я писал рассказик, я был Рином ребёнком, проецирующим свои страхи будущего в тексте... Теперь я - Рин взрослый, стоящий над пропастью... Я был чертовски проницательным парнем, если так точно угадал свою судьбу... Всё не так. В отличии от рассказика, у меня нет ВООБЩЕ ничего... Я не смог ничего сделать и вот я над пропастью... Я этого боялся, и это незаметно пришло... Да и возраст... Герою 28, мне сейчас 20... нет, время конечно ещё есть, но 28 уже не кажется заоблачной цифрой... Она стала гораздо реальнее и осязаемее... И оттого страшнее...
Рассказ был написан чуть более полутора лет назад. Где я свернул не туда? Я оказался в мрачном, страшном, злом и циничном мире, который сам себе и создал. Раньше было что-то похожее, но раньше я был... сильнее. Только сейчас это понял. А мне всё казалось, что я всё сильнее и сильнее. Хех. Я слабел. Всего полтора года... и я уже в конце рассказа, уже над пропастью...
КУда делась сказка... Может, до 28ми Рину и не стоит доживать?..
Я всё-таки изменил себе... жизнь меня смолола...

Не хочу в это верить. Да, я сейчас даже не студент - ушёл в академку. Да, ушёл потому, что хотел работать. Работал. В евросети. По 12 часов в день. Пять дней в неделю... Со временем даже напрягать перестало. Я - винтик. Я - слуга и рабочий... Через полтора месяца уволился - видимо, не всё во мне умерло. Из-за этого не смог сдать сессию. Ушёл в академку... И вот сейчас у меня нет ничего. Вообще... Вдобавок, в очередной раз за эти полтора года влюбился. На этот раз всё стало на порядок хуже. Но всё уже позади. Когда тебе говорят, что тебя даже и не вспоминают, когда ты не звонишь, и что на тебя, цитата, "по*уй", на тебя падает что-то такое большое и твёрдое, что как-то даже и не по себе... Врядли я любил. Просто нашёл себе очередной идол и успешно вдолбил себе всё в голову. Но сейчас всё... После, до и во время этой "любви" я пил столько, что окрестные киоски запросто могли закрываться и оставлять табличку "Вход только для Рина", прибыли они бы не потеряли. Туда же ушла и львиная доля всех заработков...

Но вернёмся к заголовку. Да. Именно. Из этой дыры я вылез на днях. Благодаря одному человечку, ник которого Кира. Я не знаю, почему, но именно общение с ней (а вернее, возобновление этого общения спустя чуть ли не полгода) вернуло мне радость жизни. Не знаю. Я, наверное, псих. Ладно хоть прошлая "любовь" была моей знакомой и жила в том же городе, так Киру я вообще только по аське знаю... И вот, блин. Боюсь. Боюсь, что это снова мои глюки. Что снова сделают больно. Что не поймут. Но именно это меня вернуло - пробило тот долбаный панцирь, в который я залез. Да, я определённо что-то к ней чувствую... И при этом сам говорю себе, что я идиот. Ну не идиот ли? В програмный код, в набор букв и фотографий влюбился... С другой стороны - идотом меня скорее называет вот тот, который новый "я", и которого я ненавижу... Именно это знакомство в аське вытащило из меня ту страсть жить, энергию, веру в сказку и в будущее... Жизнь порой такая странная штука... И неважно, что будет дальше. Главное - это просто интересно.
За два последних дня я ожил. Снова появилась не то, чтобы жажда, необходимость что-то делать. Пить я явно завязал. Начал искать работу, причём не абы какую, чтоб побольше денег, а ту, что будет нравится. Уже отослал несколько резюме - одно сегодня и парочку вчера. Завтра, скорее всего, буду писать тестовые статьи... Давно уже так хорошо себя не чувствовал. Чувствую, правда, что кое-кого, кому на меня "по*уй", я предаю... Но "Жить - это отбрасывать от себя всё, что хочет умереть". Ницше хорош. Это как катарсис - сначала сжигает всё, а потом становишься сильнее. "Она" хотела умереть. Из-за "неё" я хотел умереть. Хватит. Это не предательство, это способ выживания. Это способ ЖИТЬ.

Единственное, что меня напрягает сейчас - ограниченность времени в сети. За прошлые два дня, дорвавшись до инета и Киры, посредством аськи, я просадил больше 300 рублей... Да, это мелочь. Но для безработного человека 300 рублей за две ночи - напряг. Напряг не в том, что жалко, а в том, что в скорости не предвидится. Вполне может случится, что снова пропаду на недельку. Да и выходить придётся по чуть-чуть. Ничего. Прорвёмся.

Кто тут обитал - тоже не пропадайте. Буду очень рад с вами познакомиться. Заметил, что некто "Only in love" (как я понял, девушка) появился тут в тот период, когда меня вообще не было. Рад знакомству, хотя ты меня знаешь гораааздо лучше, чем я тебя ^_^ Да и всем привет. Пишите.


***
Если можешь упасть - упади.
Если можешь предать - предавай.
Если можешь проклясть - прокляни.
Если можешь не встать - не вставай.
Но не сможешь потом ты взлететь.
И не сможешь из пепла восстать.
Но не сможешь кого-то любить.
И не сможешь себя оправдать...

***



Я вернулся. Теперь - точно.

^_^



З.Ы. Особенный привет тебе, товрищ под ником Aleosha. Со всей этой кутерьмой я и с тобой полгода не разговаривал.
Эххх... Как ты там? Да, я сейчас пойду читать твой дневник, но общаться лучше вживую, или, как в нашем случае, по аське. Очень хочу с тобой поговорить. Неужели я действительно вылез? Так подумал-подумал, а это ж, блин, была депра. Причём самая настоящая - я её не чувствовал. Депра длиной чуть ли не в год... Блин. Пиши. Не пропадай ^-^

Я хоть чем-то похож на свой автар? Хотя фотографии больше года и я в шапке... но всё-таки?

Ндясь... так дневники не ведут... Долго же меня тут не было (сколько раз я уже это говорил?). Щас возьмусь и буду заполнять.
Что со мной произошло? Ну, самое главное - поступил в институт. Одного балла недобрал до бюджетного...Абыдно, да. Ну что ж.
За это время я успел... полюбить и потерять...
Но сейчас семь утра и я спать хочу. Это я так, для галочки отметился

Ё-моё! Не одно- так другое!!! То у меня провайдер накрывается, то времени нет, то... процессор горит! Сколько же меня тута не было??
Но вчера наконец-то комп починил!
Вот сижу сейчас, обновление для avp качаю. Вот и решил запись сделать. Только рассказывать особенно нечего. Жизнь вроде не стоит, как раньше, на месте, но и двигается как-то медленно и размеренно... Скучно. Очень скучно. Вы не представляете, насколько СКУЧНО! Даже в клубы и на дискотеки уже не тянет... Я же водить-то пока не могу, только через 3 месяца 18 будет. Летом из клуба можно было часов в 5 утра и пешком добраться домой, а зимой как-то неохота... ВОт и сижу дома. И компа не было.... жуть. Зато недавно варчик третий купил лицензионку, так щас хоть какая-то радость- американцев в него деру
Отец в Москву ещё не уехал. Решил помочь мне с экстерном и вступительными. Какая-то положительность в этом есть- я с ним договорился, что если что- матери говорю, что иду к нему, а сам- куда хочу. Телефона-то у него нет
Вот вроде всё, что в голову пришло. Пишу рассказик, как закончу- тут выложу. А про Риннона мне писать надоело- скучно получилось...
Народ! Кто тут посещается, оставляйте аськи в комментах! Хоть поболтаем
Засим откланяюсь. Докачаю обновление и в вар пойду играть с кем-нить

*Дорога казалась вечной. Дороги-то, конечно, не было. Но всё равно было мерзко. Рина одолевали мысли. Где он? Есть тут чего пожрать? Есть ли тут ба... девушки. Мозгу метнулось- Ляля. Рин начал жадно рыскать глазами по каюте. Да, видно крыша уже поехала. Она же ИИ! А в ИИ лучше ничего не совать. А если сунешь- может больно стукнуть током. Это Рин хорошо знал с детства. Он любил совать что ни попадя куда ни попадя. Так, однажды в семь лет он сунул свой... Эти мысли тут же пропади- слишком уж болезненные и неприятные они были. Что происходило снаружи Рина не волновало- пустыня, она и в Африке... Но делать было нечего. Тяжело хрюкнув, Риннон попёрся к иллюминатору. Другого глагола, характеризующего данное дейстие в исполнении Рина в русском языке не существует. За иллюминатором было так же мерзко как и внутри. Два солнца палили невероятно. Да что же это за место? Угораздило же так упасть. Почти все сканеры накрылись... Хоть вода нашлась, и то хорошо.
Вокгруг простирались песчаные дюны. Они тянулись до самого горизонта и, вероятно, дальше. Кругом были натыканы кустики неизвестного происхождения. Между ними опасливо перебегали туда-сюда какие-то мелкие тварюшки. "Мыши. И сюда добрались, засранцы." Тут одна из "мышей" остановилась, встала на задние лапки и пристально посмотрела на Рина. Почему-то ему показалось, что его окрыли всем местным матерным словарным запасом- настолько презрительным был взгляд маленьких круглых глазок. "Сама дура..."
Спустя минут сорок Рином овдадел голод. В шкафу было несчесть банок тушёнки... Хоть от этой мерзости парня и тошнило, но делать было нечего- надо жрать. Перекусив, Рин вновь начал думать. Еда его больше не беспокоила, по крайней мере пока. И тут до него дошло- заказчики ведь вряд ли его найдут, так почему бы не глянуть на контрабанду? Он одел рабочий комбинезо и пошёл в грузовой отсек. А грузовой отсек, надо заметить, был не из маленьких- всё-таки контрабандист Риннон или нет?
Пройдя несколько шлюзов капитан прошёл в "грузилку". Её заполняли кубические контейнеры, 50 на 50 метров каждый. Груз Рин в этот раз доставлял не однородный. Заказов было несколько. Вооружившись универсальной открывалкой, ака всё-что-есть-в-одном-флаконе, он принялся за ящики. Через десять минут Рин стоял перед вскрытым контейнером, доверху набитым разнообразными наркотиками. Чтож, если ему и суждено тут помереть, то помирать он будет весело... Следующий контейнер был доверху набит оружием. С самообороной проблем тоже нет.
Рин с радостью посмотрел на миниатюрную плутониевую ракету- грызунам надо отомстить за оскорбление... А ящиков ещё много. Один из них был довольно странным- если наркотики и оружие лежали в простых металлических гробах, то этот был какой-то... высокотехнологичный. Везде провода, подводка, решётки, вентиляторы. Да и вскрывать его вроде как было негде... Риннон пришёл к выводу, что его надо оставить под конец. Оставалось четыре контейнера от одного заказчика. Вскрыв их все, Рин обомлел- три содержали строительные материалы, которых хватило бы на постройку небольшого города (это по сути были саморазворачивающиеся здания, причём явно военной напрваленности, комплект оборудования прилагался), а один- саморазворачивающийся комплекс по производству киборогов. По самым скромным подсчётам имевшихся деталей хватило бы на несколько сотен машин минимум. Все контейнеры были "заархивированы" при помощи технологии искривления пространства и изнутри были гораздо больше, чем снаружи. "Чёрт! Это же я тут колонию могу оснавать!" Но Рина гораздо больше привлёк цех киборгов... "Лялька, скоро у тебя будет тело!...*

* Стены...Эти чёртовы стены. Они повсюду. Вокруг тебя, спереди, позади...Их не обойти, не перепрыгнуть, не сломать. Их можно только обмануть. Но обман может стоить дорого.*
* -Чёрт возьми! Компьютер, автонавигация!
-Невозможно выполнить приказ. Система перегружена. Введите коды перезапуска.
-Какой, нахрен, перезапуск?! Мы, твою мать, посреди астеройдного поля! Включить автонавигацию!
-Невозмож...
-Да заткнись ты!
Риннон со злостью долбанул по компьютеру. Тот пропищал и заглох. Да, ситуация была "неприятная". Если можно назвать "неприятным" висение посреди Нептунова поля с отрубленным ИИ, заглохшим вторым двигателем и пробитой в нескольких местах обшивкой. Но Риннон, как человек сдержанный и серьёзный, был спокоен:" Твою мать! Ты, жопа с ручкой! Чё, оглох? Я, ублюдок, с тобой разговариваю! И надо же было тебе накрыться через месяц после капремонта! Я какого хрена выложил за тебя шестьсот кредов??? Отвечай, мразь! Я тебя, если выживу, напильником раздраконю!!!..." Тут в правый борт ударило так, что Рин, порвав привязочный ремень, вылетел из кресла и ударился головой о пульт...
Очнулся Риннон в позе, которая и мазахисту со стажем присниться не могла. Похоже, рука была сломана. Но жив. ЖИВ! Во рту у него пересохло, в глазах стоял туман.
"Так, и какого хрена я тут. И где это "тут" вообще?". Примерно через час, наконец-то начав ошушать все конечности и промежности, Рин решил оглядеться. Он сидел посреди своего челнока, весь залитый кровью, в разорванной одежде. "Чёрт, не надо было браться за это дело...Так и думал, что поисковые мутанты унюхают товар...Менты поганые. И зачем им такие мощные пушки...Хотя мне ещё повезло. Выстрел из "Котона" мало кто выдерживает, а я ещё и приземлился, вроде, и жив..."
Всё его тело ломило от боли, глаза начало заливать красным. Оставаться было нельзя. Надо наружу. Постепенно Рин дополз до иллюминатора и увидел за ним вид пустынной планеты. "Вот ведь попал..." Парень собрался с силами и рванул входной люк. Тот поддался и вывалился наружу. "Вот. Теперь наружу...Если не сожрут раньше. Так, надену МиД и...Вот и всё. Остальное разбито. Даже опреснитель...А пить свою мочу непереработанной я не хочу...Ладно. МиД, активация!" Браслет на запястье развернул маленький дисплей.
-Активировать сканер. Радиус- триста километров.
-Скан пошёл...10%...20%...........90%...100%. Сканирование завершено.
-Определить источники воды в заданном радиусе.
-...............Источников воды- один. Направление- 3386. 172 километра.
-Ё...Ну всё. Мне хана....*
*Осторожно он выполз наружу. Кругом был песок, камни, редкие деревца. Впрочем, деревцами их назвать было тяжело- так, кустики. Воздух вокруг как-бы плавился, изображение растекалось- сказывалась местная высокая температура. Взглянув вверх, Риннон увидел нечто, что заставило его сесть там же, где он стоял- два солнца, одно ярко красное, другое зеленоватого оттенка..."Так, красное солнце я видел, а вот зелёное...Чёрт, где же это я??? Из нашей системы не видно "зелёного" солнца. Я про такое только читал, да и то в детстве..."
Безумные мысли вертелись в его голове- случайная телепортация, искажение пространства, галлюцинации...Лишь одна идея грела сердце- а вдруг он попал в другой мир. Или другое измерение. Хотя это и маловероятно, но Рин ещё с детства мечтал найти волшебную дверь, способную перенести его в сказочный, непохожий на наш мир. Он чувствовал, что чем- то не такой, как все, что именно он должен найти эту дверь. И вот, похоже, это сбылось. Он ушёл от жизни, от дома, от друзей. Он теперь в своей "сказке".
Мысль его порадовала. Рин прикинул, что сто семьдесят два километра ему не одолеть и решил проверить движковый отсек челнока-"Совсем вылетело из головы! Я же семь лет назад установил антигравы на "Ястреба", для мягкой посадки...Если их чуть-чуть подправить...то можно будет использовать для передвижения по поверхности планеты". Рин достал ящик с инструментами и углубился в дебри движка. Спустя минут сорок всё было готово. Оказалось, что сам корабль, кроме подбитого Котоном второго двигателя, был почти цел. Он лишь наполовину ушёл в песок, да и цепи в некоторых местах перегорели. Удивительно быстро всё починив, Рин с удовлетворением вздохнул и вернулся в кабину.
-Ляля, ты жива?
Из динамиков раздалось пищание, скрежет, различные помехи. Наконец стали слышны слова, но разобрать что-то не было возможности- тон постоянно менялся, звуки то ускорялись, то заметно растягивались...Но постепенно ИИ, когда-то любовно названный "Лялей", начал приходить в себя...
-Ри...Риннон?- донесся из динамиков нежный женский голос.
-Привет, любимая. Извини, что я тебя ударил тогда...
-Ни...Ничего. Мой блок памяти повредился от воздействия электромагнитного поля астеройдов...Я почти ничего не... помню. Лишь прошитые в биосе команды...кораблём.
-То есть ты и меня не помнишь?
-Ринно...н. Капитан моего подопечного военного челнока "Ястреб".
-Да, обидно. Теперь мне тебе программу не задать...Как отформатировали тебя..Всё с нуля...
-Я прошу прощения...
-Да ничего. Проехали. Я настроил антигравы, подключи их к общим системам.
-Проверка цепей. Проверка питания...Капитан, топливо на исходе.
-Вруби солнечные батареи.
-Вруби? Команда не ясна...
-Ативируй...
-Призказ выполнен. Небывалое количество солнечной энергии...Превышает все нормы...
-Ещё бы...Вон куда нас занесло.
-??? Зарядка....Зарядка завершена. Подключение антигравов к основным системам...Завершено.
-Отлично. Вытаскивай нас из песка.
Корабль тряхнуло, затем он постепенно начал поворачиваться на брюхо. Левый борт начал появляться. Микроскопические песчинки вздымались в небо, подкинутые вытаскиваемым крылом. Через пару мгновений всё вокруг было в песке...
-Поехали отсюда. Курс- 3386.
-Так точно, капитан.

Хм. Завтра и послезавтра- последние дни фестиваля... В прошлую пятницу та девушка не пришла. Если не найду её там за эти два дня- не найду никогда. Значит надо найти

Недавно один новый друг очень удивился, что я не фанат футбола... Я сказал, что смотрел несколько матчей и что мне не понравилось. Чемпионат мира я не смотрел (только сейчас понял- ДУРАК!!!). Он (друг) заявил, что многие бросают это дело потому, что смотрят не те матчи. И вот, два часа назад, я начал просмотр матча корея-италия...
Первые 20 минут переключал каналы туда-сюда, пытаясь ещё посмотреть фильм "Трудно быть Богом", по моим любимым Стругацким. Фильм посмотрел лишь частично, а жаль- супер вещь. На днях пойду искать кассету. Так вот. Вторые двадцать минут переключал не фильм гораздо реже. А потом перестал вовсе. И тогда меня зацепило. Очень. Это какой-то непередаваемый восторг. Раньше думал, что если сам в футбол не играешь- тебе его и смотреть незачем. Нифига. Удовольствие получил колоссальное! Да и комментаторы у нас грамотные- сидишь и не чувствуешь себя чайником А главное- атмосфера. Я не знал ничего ни про команды, ни про игроков, но болел за Корею Вот у них болельщики- так болельщики! Весь зал- как один огромный огранизм. Все трибуны как по команде действуют слаженно! Ну ладно, всё равно вы и так видели
Завтра иду на свидание. Завтра всё решится. Завтра... Странные чувства- с одной стороны вроде радуюсь, а с другой- боюсь, что как в прошлый раз будет каша во рту... Один фиг- не смертельно Ах, да! И пить надо поменьше... Хотя чтобы снова не выливать 5 л воды на клумбу соседям, запасся бутылкой Только там воды ещё где-то литр- щас вот пью сижу
Лето кончается... Ностальгически вспоминаю школу... Как хорошо, чёрт возьми, жить на рельсах! Ни о чём не думаешь, ни о чём не заботишься... А щас лето кончится- и иди, работу ищи... А кому я такой нужен? Во-во... Хотя знаю три языка (включая русский)... Может чё и переводить будемс
Люблю осень... И не люблю... Люблю за красоту, за чувство перерождения мира, за понимание того, что после будет зима, а потом- обязательно лето; не люблю за то чувство невероятной тоски, депрессии, что ли; именно осенью ощущаешь, что какой-то отрезок твоей жизни навсегда прошёл, и что ушли не только печали, но и радости, что "знаю я, ничего, в жизни не вернуть, и теперь, у меня, один лишь только путь...". А хорошо бы- один путь. А пути нет совсем. Я должен выбирать свой путь сам. Только сейчас понимаю, что институт- это не тот путь, к которому я стремился, хотя на который и выйду через год. Я, как и все, просто тупо хотел "пойти в вуз"... Мне лично это нафиг не было нужно... Теперь у меня появилась цель в жизни. И институт- это не цель, а лишь средство её достижения... По-моему, так и должно быть. А сейчас мне надо выбрать путь, ведуший к этому средству. А я не умею выбирать пути. Я боюсь. Я в растерянности. Я не умею жить. Я не знаю- как, зачем и почему. Странно... Раньше считал себя "самым умным"... Я не отказываюсь. Я в состоянии принимать решения, в состояние разбираться с их последствиями; в моей жизни не может быть, просто не может, проблемы, которую бы я сам не смог решить. Но это ничего не меняет. Мне страшно. Мне не стыдно в этом признаться. Хотя, мне кажется, всем нам страшно. И прожив одну, две, три жизни никто не сможет сказать себе, что он "умеет жить". Никто не умеет. Все мы боимся. Но страх лишь подгоняет. Заставляет идти не оглядываясь. не думать над тем, правильно ты поступил или нет. Ты поступил. Размышления принесут лишь боль. Но как бы больно ни было, страх всё равно погонит дальше. Лучше жить без боли. Лучше не думать. Поступок сделан, он не может быть правильным или неправильным. Этот поступок- жизнь. Назад дороги нет и никогда не будет....

Всё время появляются моменты, когда сказать есть что, а кому и где- нет... Сейчас есть

Часто ли мы задумываемся о смысле жизни? Нет, кто-то скажет, что, мол, смысл-то есть...но вот какой? Я на данный момент не могу придумать ничего, кроме одного... Опять же. Придумать. A.I. натолкнул на интересную мыслю- человечество придумало огромное количество оправданий своего существования. Смысл жизни был найден в искусстве, спорте, работе, для кого-то; в детях, семье, в любви... Можете продолжить список сами. Но это именно придуманные, какие-то неестественные... отмазки, что ли. Ведь объяснить и оправдать можно что угодно, учитывая, что вообще не скован в этом придумывании никакими рамками. Ведь приятно жить, думая что живёшь со смыслом... А иначе возникнет вопрос- а зачем вообще жить? В том-то и оно- вроде как незачем, особого смысла как-то не чувствуешь. Ведь если прислушаться к ощущениям- почему совершить самоубийство так тяжело? Нет, я не псих. Я просто привожу пример. Вроде как жить-то незачем, но жить хочется. Зачем?
Я недавно ответил для себя на этот вопрос. Человеческий организм в целом, а мозг в особенности,- очень гибкий. Мы можем приспособиться к любой среде. Вот возьмём плавание. Вроде как человека и воду мало что объединяет, кроме, разве что, огромной доли второй в теле первого. Ан нет. Плавать научились. С небом человека вообще ничего не роднит- крылов нема. Нифига, подумал человек. Вот мы и летаем. В этом ярко выражается гибкость мышления. Эта гибкость сегодня очень сильно ограничена двумя вещами- тем, что мы юзаем лишь 2% (точно не помню) нашего серого вещества и штампами мышления. Вторые- это вообще жуткая вещь, от которой я всеми силами пытаюсь избавиться. Выходит не очень, но всё же выходит Мой любимый пример- можете ли вы себе представить, скажем, пришельца. Как он выглядит? Зубы-когти-щупальца-мех-ласты и т.д. У всех по-разному. Но все представляют их, отталкиваясь от земного- отделные части, формы, материал наконец. А может ли кто-нибудь представить существо, не имеющее НИЧЕГО общего с земными объектами, организмами, с Землёй вообще? Цвет ладно, человеческий глаз так или иначе видит в определённом спектре. Но всё остальное? Я лично- не могу. Я даже вещество не могу представить, что бы аналогов на Земле ему не было. А ведь лет 400 назад неспособность человека летать была таким же штампом мышления. И то, что Земля- плоская. И то...
Но даже при таком сопротивлении цель и смысл жизни человека остаются неизменными- это познание. Всё, что делает homo sapiens- это познаёт окружающий его мир. Про школу-институт я даже не говорю- это очевидно.
Но ЛЮБОЙ поступок наш с вами диктован одним желанием- открывать новое. Именно для этого у нас настолько гибкий разум- что бы понимать это новое. Да, этот путь очень вероятно может вести к самоуничтожению. Но это наш путь. Поэтому я не очень признаю религию- она пытается остановить процесс познания. А это неприемлемо. Ведь именно это даёт нам силы жить. Даже в младенческом возрасте- что делает человек?.. То-то и оно.
Мне очень понравилась идейка в Planescape: Torment- в группе сенсейтов были такие прикольные шарики, на которые записывались чувства и ощущения людей, чтобы другие тоже могли их испытать... Жажда познания. И я про то же
А теперь представим, что у людей пропала эта жажда. Младенец. Ему ничего не интересно. Он не учит слова. Не изучает своё окружение. Не учится ходить, наконец. Ему не хочется узнать, "а что это за фигня вон в той круглой фигне?"- он не ест. В итоге сам по себе- просто помрёт с голоду. Вроде как с любознательностью не связано... Ан нет. Предположим, инстинкты берут своё. Он ест. И даже чуть-чуть ходит. Но абсолютно безразличен к окружению. Короче, вы поняли идею
Та же самая любознательность заставила меня написать всё эту фигню, а вас, возможно, её прочитать Поэтому-то всё время и говорят "жизнь летит", "время идёт"- движение- это жизнь. Зная это, смысл жизни искать себе не надо. А бывает, что человек находит свой смысл, но теряет его... закончится это может печально. А искать-то это смысл не надо- вот он, тут всегда. Его надо только понять...