Недавно один новый друг очень удивился, что я не фанат футбола... Я сказал, что смотрел несколько матчей и что мне не понравилось. Чемпионат мира я не смотрел (только сейчас понял- ДУРАК!!!). Он (друг) заявил, что многие бросают это дело потому, что смотрят не те матчи. И вот, два часа назад, я начал просмотр матча корея-италия...
Первые 20 минут переключал каналы туда-сюда, пытаясь ещё посмотреть фильм "Трудно быть Богом", по моим любимым Стругацким. Фильм посмотрел лишь частично, а жаль- супер вещь. На днях пойду искать кассету. Так вот. Вторые двадцать минут переключал не фильм гораздо реже. А потом перестал вовсе. И тогда меня зацепило. Очень. Это какой-то непередаваемый восторг. Раньше думал, что если сам в футбол не играешь- тебе его и смотреть незачем. Нифига. Удовольствие получил колоссальное! Да и комментаторы у нас грамотные- сидишь и не чувствуешь себя чайником А главное- атмосфера. Я не знал ничего ни про команды, ни про игроков, но болел за Корею Вот у них болельщики- так болельщики! Весь зал- как один огромный огранизм. Все трибуны как по команде действуют слаженно! Ну ладно, всё равно вы и так видели
Завтра иду на свидание. Завтра всё решится. Завтра... Странные чувства- с одной стороны вроде радуюсь, а с другой- боюсь, что как в прошлый раз будет каша во рту... Один фиг- не смертельно Ах, да! И пить надо поменьше... Хотя чтобы снова не выливать 5 л воды на клумбу соседям, запасся бутылкой Только там воды ещё где-то литр- щас вот пью сижу
Лето кончается... Ностальгически вспоминаю школу... Как хорошо, чёрт возьми, жить на рельсах! Ни о чём не думаешь, ни о чём не заботишься... А щас лето кончится- и иди, работу ищи... А кому я такой нужен? Во-во... Хотя знаю три языка (включая русский)... Может чё и переводить будемс
Люблю осень... И не люблю... Люблю за красоту, за чувство перерождения мира, за понимание того, что после будет зима, а потом- обязательно лето; не люблю за то чувство невероятной тоски, депрессии, что ли; именно осенью ощущаешь, что какой-то отрезок твоей жизни навсегда прошёл, и что ушли не только печали, но и радости, что "знаю я, ничего, в жизни не вернуть, и теперь, у меня, один лишь только путь...". А хорошо бы- один путь. А пути нет совсем. Я должен выбирать свой путь сам. Только сейчас понимаю, что институт- это не тот путь, к которому я стремился, хотя на который и выйду через год. Я, как и все, просто тупо хотел "пойти в вуз"... Мне лично это нафиг не было нужно... Теперь у меня появилась цель в жизни. И институт- это не цель, а лишь средство её достижения... По-моему, так и должно быть. А сейчас мне надо выбрать путь, ведуший к этому средству. А я не умею выбирать пути. Я боюсь. Я в растерянности. Я не умею жить. Я не знаю- как, зачем и почему. Странно... Раньше считал себя "самым умным"... Я не отказываюсь. Я в состоянии принимать решения, в состояние разбираться с их последствиями; в моей жизни не может быть, просто не может, проблемы, которую бы я сам не смог решить. Но это ничего не меняет. Мне страшно. Мне не стыдно в этом признаться. Хотя, мне кажется, всем нам страшно. И прожив одну, две, три жизни никто не сможет сказать себе, что он "умеет жить". Никто не умеет. Все мы боимся. Но страх лишь подгоняет. Заставляет идти не оглядываясь. не думать над тем, правильно ты поступил или нет. Ты поступил. Размышления принесут лишь боль. Но как бы больно ни было, страх всё равно погонит дальше. Лучше жить без боли. Лучше не думать. Поступок сделан, он не может быть правильным или неправильным. Этот поступок- жизнь. Назад дороги нет и никогда не будет....