"Я не любил её"
Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её? ©

Недавно поняла одну вещь. Наши дневники уже не дневники. Они превратились в легкий способ высказать человеку все что не получилось сказать прямо. Просто мы ведем здесь косвенный диалог. Друг с другом. Глупо и по детски, но все же. Надо это прекращать, ведь мы теперь чужие люди. Что делать? Вовсе отказаться от дневника? Сложно,я переживаю довольно сложный период одиночества, и мне ведение дневника просто необходимо. Я пробовала вести дневник в тетрадке, писать от руки,но не получается. Руки сами тянутся сюда, открывают эту страницу и начинают писать. Здесь легче. Так меня кто-то слышит. И, возможно, даже сопереживает вместе со мной. Завести новый? Да,пожалуй, самая правильная мысль. Я так и сделаю. Я же знаю, что он читает. И будет читать. До конца. Это единственный способ его знать что со мной и как дела. И я лишаю его этого способа. И не считаю, что это не правильно. Уходить надо , не оглядываясь. Не задумываясь. Не ломаясь.

Состояние размышление...

Спасибо всем,кто был рядом эти дни.благодаря вам,мне стало легче..мне снова захотелось следить за собой, я поняла, что могу кому-то нравится, несмотря на уже заметный пузик . Я вновь ощутила себя нужной)мой давний друг,который вчера просто пришел ко мне. Давние друзья,которые сегодня случайно увидели и поддержали меня. Шпигунчик, Гаd, и даже Кристина. От этих людей я ожидала поддержки меньше всего, но они-те немногие,кто не изменил своего отношения ко мне из за беременности. Благодаря им,я поняла-моя жизнь продолжается. Они принесли в мое сложное положение позитивные эмоции...а это очень хорошо для моего сыночка. Ведь его маме нельзя нервничать, иначе это плохо обернется))

Состояние хорошее

Ппц! Сегодня сидя в этой больнице , я поняла одну вещь-я безумно люблю своего ребенка,и сейчас любая мысль об угрозе ему меня просто убивает...а тут такие диагнозы страшные и все только потому что ''пару раз перенервничала''.. И все из за этого мудака. У меня давно были мысли что он пытается добиться моего выкидыша,но теперь я в этом твердо уверена...мразь. Прекрасно знал,что нельзя мне давать повод для нервов. А он,видимо,решил действовать такими же методами как и его мамаша. Это не люди,это животные. Сейчас я поистине начинаю жалеть,что когда-то связалась с этой семьей!
Теперь,стараюсь вести спокойный образ жизни и игнорировать все раздражители. Меня отстранили от работы,я сижу дома в спокойствии и радости. У меня любящая и понимающая семья..все замечательно...все хорошо....и мой ребенок будет здоровым.я уверена.а этот ... ничего не добьется!!!

Состояние разорвал бы всех на части

сегодня прошел мой третий рабочий день. работать довольно интересно, я уже самостоятельно могу проводить некоторые анализы нефти. у меня даже появляется желание связать свою дальнейшую жизнь с хим. анализом. еще сегодня к нам на работу приезжала проверка (в проверяющей комиссии была моя мама), и потребовали по закону об охране труда, чтобы меня как беременную женщину не допускали к едким веществам.и теперь меня посадили на бумажную работу. сегодня вторую половину дня провела в кабинете начальства с паспортами качества нефти. и через пять месяцев, перед уходом в декрет мне дадут корочку лаборанта.. пусть это не высшее образование, но начало положено. корочка+стаж во многом откроет мне дорогу в будущем. во всяком случае, именно на этом предприятии.
мне нравится работа. там я отвлекаюсь от всяких мыслей о моей несложившейся и сломанной жизни. и притом, нахождение в женском коллективе, где у всех, кроме меня (пока), есть дети, закладывает в мою голову мысль о том, что скоро в моей жизни появится самый замечательный смысл.
но когда я остаюсь дома одна-хочется рядом человечка, который сможет обеспечить мне должное внимание, которого сейчас так не хватает..

Состояние уставшее

вот окончен еще один безумный день.
на учет встать не получилось. сначала нужно пройти какое-то обследование. вот завтра первое мучение-сдавать кровь. из вены. так что истерика с утра мне обеспечена.
почти все прояснилось с трудоустройством. но тоже не все так гладко. сначала служба безопасности артачилась-не хотели они студента комбеза на хим. анализ принимать. слава Богу, все утряслось, и Макс подписал мне обходной.сегодня же мой непосредственный начальник не хотел подписывать мне заявление.видите ли, без образования. главное, вышестоящих устроило а его нет. ну тоже все обошлось и он подписал. так что в среду получение формы и ознакомление с нормативными документами, а четверг-первый рабочий день.
с утра я просидела час в женской консультации. это была пытка.видеть счастливых девушек, выходящих с осмотра с диагнозом "беременность", видеть улыбки и счастье встречающих их мужей или родителей.видеть их глаза полные радости от ожидания УЗИ...я ведь через все это уже прошла.я уже прошла даже через токсикоз, который их только ожидает. у меня начинает выделяться животик, заметный только мне.два месяца уже...а точнее, 9 недель..
у меня не было этого счастливого окружения. все были просто в шоке. и папаша, и мои родители, и мои друзья...у них нет чувства радости за меня, ну может только у нескольких друзей.
если верить во все народные приметы, то у меня будет девочка.
1)дочки ведут себя, как настоящие сладкоежки, подталкивая материй к булочкам и сладким фруктам.
2)Женщина испытывает озноб – девочка
3)Женщина подурнела с самого начала беременности – девочка
4)Будущую мать сильно раздражают окружающие ее мужчины – девочка.
5)Плохое настроение всю беременность – девочка.
6)Замечено, что мам девочек тошнит в начале беременности меньше, чем тех женщин, кто ожидает появления мальчика.
Хотя, некоторые приметы указывают и на мальчика..моя мама больше хочет девочку. а мы с сестрой-мальчика. сейчас вспоминаю, что всегда хотела сына.и имя давно уже придумано.а вот если девочка-то даже имя выбрать никак не могу.как то это сложно. но я прекрасно понимаю, что кто бы ни родился-любить буду одинаково, это ведь мой ребенок. моя частичка. которая спасет меня от моего одиночества.
ничего...осталось всего 7 месяцев. и в моей жизни появится тот человечек, который станет для меня всем. и мне будет плевать на окружающих меня людей.
а сейчас спаать....завтра в 7:30 меня ожидает огромный шприц и злая медсестра.....

Current music RIDO - Зачем я тебе нужен
Состояние скептическое

и плевать, что это выносит жизнь на показ. но от моих мыслей ужее голова пухнет.
ну начнем с того что я беременна. Вадим признал ребенка.мы помирились, вроде как и дело к свадьбе идет.
НО! мало того, что я выслушала кучу гадостей от его мамы(ее конечно можно понять, но это было черезчур). так еще и вдобавок к этому, я начинаю понимать, что я абсолютно не могу доверять Вадиму..чувства-само собой, но как же без доверия...он слишком часто нарушал свои обещания....и все бы ничего, я бы потерпела, но теперь то у нас ребенок...и мне не очень хочется, чтобы у моего лялика был плохой отец.
передо мной сейчас стоит 2 выбора ... либо поставить жирную точку, несмотря ни на что.либо же смириться и довериться..
я считаю, что самый правильный вариант-первый. но что-то в глубине души удерживает меня от такого решения.какое-то странное ощущение, что я не должна так делать.все-таки он отец.
меня бесят его "подруги", которые лезут не в свои дела. меня бесит его поведение в такие моменты-он ставит меня с ними наравне. так ведь нельзя. я все-таки его девушка, и теперь уже скоро буду матерью его ребенка.
буду ли я ему женой когда-нибудь-одному Богу известно.мне кажется, он этого не хочет. у меня начинает пропадать вера в его любовь ко мне...просто привычка??
да и нужна ли мне эта свадьба? ведь это, возможно, единственный раз в жизни-свадьба...я всегда мечтала о красивом платье, букете, кольцах и присутствии близких мне людей....у нас же на данный момент может быть просто расписка...без всего того, о чем я так мечтала. даже без колец и цветов, не говоря уже о платье...(да что уж там, даже без красивого предложения руки и сердца с букетом моих любимых цветов, стоя на одном колене, смотря прямо в глаза )..... да блин, я тоже девушка, и пусть в некоторых аспектах отношений я как железный человек, и мне тоже хочется романтики...хоть иногда....а особенно в такие важные моменты...
я готова пойти на это, пожертвовать своими желаниями и мечтами ради своего ребенка....да и мне очень бы хотелось стать женой Вадима...но при одном условии-если он сможет убедить меня в том что я могу ему верить....ведь я как бы на своей жизни уже поставлю крест-у меня будет ребенок....а он.....я уверена, что загуляет.не выдержит. он даже месяца в свое время не смог меня дождаться...а тут все измеряется гораздо большим временем...
время покажет...

Current music СЛОТ - Ave Maria
Состояние хочу

твердая жирная точка. раз и все.так будет легче. так проще. всем.
знаешь, как бы это ни было сложно, но мы действительно не будем больше общаться. я не могу общаться с человеком после такого. да. я не спорю, Вика твоя подруга и т д, но это не значит что ей можно поливать меня го*ном, а ты должен молчать. сейчас -да. но тогда я была твоей девушкой. и ты обязан был заступиться. и говорить сейчас о том что пожалел о своем поступке это все равно что плюнуть мне в рожу и сказать- она была права.
она опять встала между нами. как и всегда. ты без ума от нее . ну что ж, дерзай , и у вас все получится. а я? нет, я не ревную . просто кого кого, а ее я тебе никогда не прощу. она слишком много себе позволила в свое время. и если ты не забыл. она тогда и тебя обосрала. а ты к ней сейчас на коленочках приполз?видите ли подруга давняя??что ж, если ты считаешь что это правильнее, чем то что ты когда то заступился за меня-это твой выбор.
ты скорее всего прочтешь это. читай. и просто знай, что если вдруг заскучаешь за мной, или спустя некоторое время захочешь поговорить, знай, что виной всему именно она. из за нее я решила так категорично..... ты должен был это заметить, ведь все уже шло хорошо, мирный разговор.. с чего бы это вдруг такое категоричное нет? а вот из-за нее. ее я не прощу тебе никогда.
да, я злопамятная. я просто требую к себе элементарного уважения. все
Adios.

наверно, у каждого человека есть какое-либо место, куда он приходит когда ему грустно или одиноко...
за год жизни в Саратове моим таким местом стала набережная... вчера вечером меня ноги сами понесли туда. в 10 часов вечера я пришла туда, чуть ли не рыдая, и ах....такое спокойствие вошло в мою душу. вода. свобода. ветер. легкость. холод. независимость. наушники. музыка. все это как то объединилось в одно чувство. то чувство, которое смогло убрать истерику из моей души.то чувство, которое успокоило все мои переживания.
потом, в 12 ночи домой. примерно 5 км пешком это было конечно забавно...зато после спала как убитая на протяжении 15 часов....