Однажды человек, так скажем, с особым даром видения, долго смотрел мои руки и потом сказал:
- надо же какая сила воли. Это ты сама наработала, или уже такая родилась?
Я не знала, что ответить.
Потом он ещё смотрел и мы много говорили. Но я помню как он посмотрел на меня лучисто, тепло, и сказал:
- а вообще, у тебя всё будет хорошо.
Я помню, что в этом взгляде было что-то такое, что он не стал мне говорить. А я не стала спрашивать.
В темные и тревожные периоды жизни я всегда вспоминаю этот момет, и мне будто открывается второе дыхание. "У меня всё будет хорошо". Главное, даже просто иметь эту установку железобетонную внутри. Это придает столько сил.
С этим волшебным человеком мы плохо разошлись. Он рассчитывал на большее, и бесцеремонно решил вторгнуться в мою голову, в мои мысли, без моего разрешения. Я это почувствовала, разбушевалась как фурия и вылила на него столько негодования, что его просто сдуло с моего горизонта.😅
Сейчас смешно это вспоминать. Я много лет злилась и считала его хитрожопым соблазнителем, не этично использующим свои знания.
Однако, в последнее время вдруг обнаружила, что благодарности за наше общение у меня больше. Да, только благодарность и осталась. Столько в то время удивительного открылось через общение с ним.
Интересно получается, что самые большие сокровища в этой нашей маленькой жизни скрыты в общении, взаимодействии с другими людьми, и с собой. А мы всё бежим за чем-то совершенно иным...
Вдруг обнаружить, что столько времени я себя сама обесцениваю -это конечно очень неожиданно.
Я всё думаю, как вообще так получилось с моей самооценкой, что она сформировалась настолько искаженной... Удивительные вещи.
Вспоминаю, что когда-либо получая комплимент, похвалу, признание каких-то заслуг, я всегда, абсолютно всегда не принимала это всерьез. Более того, достигая какого-либо успеха я всегда жестко это обесцениваю. Вместо желаемого наслаждения от достижения, я чувствую опустошение ещё больше, чем до... И всегда бросаю, стираю, рву, ухожу и никому не верю, что это было хорошо.
Я правда, это не выбирала. Я до последнего времени это даже не осознавала. И только сейчас пролился свет в этот мой чулан, наваленных и подавленных чувств.
Сегодня я в той точке пути, где уже могу остановиться и сказать себе "стоп, это не правда", как-то оспорить.
Недавно выбрались с подружками поболтать. Удивительно замечаю, как схожи наши мысли и чувства. Вот мы поколение чуть за 30. И наши проблемы, переживания и ограничения очень схожи. И тот путь, что мы все идем, я верю, не случайный. Так нужно.
От чего-то хочется верить, что когда мы ещё не в этом мире, а только собираемся родиться, мы прекрасно осознаем в какую боль идем, что за путь предстоит. И каждый идёт, не раздумывая, потому что знаем мы там больше, чем здесь. Знаем, что такое любовь и истина.
Ну вот опять из психологии улетела в философию. Хотя в сущности, думаю это не разделимые вещи.