Этот вирус точно пришел к нам именно по мою душу. Но взять меня решил позже всех.)
Уля уже почти выздоровела, муж где-то в середине, а я только начинаю.
Что интересно, такие вот периоды в жизни очень хорошо ставят всё на своё место. Особенно в голове. Сразу становится спокойнее, потому что ясно, что главное, а что второстепенное. Главное, конечно, то что обесценивается изо дня в день и воспринимается как должное и не слишком интересное... Здоровье, отношения, быт.
До болезни я вдруг решила, что всё это не важно, и так есть, а мне обязательно нужно что-то ещё, чтобы подтвердить свою значимость.
Ребенок всего несколько раз сходил в детский клуб на пол дня, значит я что? Правильно, должна начинать движение к успешности и серьезной деятельности.
А так как потихоньку я не умею, мне надо прям супер план составить и херачить. И ничего, что я вообще то и так устаю и отдыха нет. Надо, надо, надо работать, развиваться и оправдать уже своё существование.
Из-за этого я начала нервничать, срываться на ребенке, которая хочет моего внимания, а мне ведь надо время для работы. Муж тоже пошел сразу нахрен, потому что как только Уля ложится спать, мне надо своими делами заниматься, а он чего-то ждёт.
В общем, я сама навела какой-то тупой суеты в своей жизни. Совершенно не вовремя. Совершенно по идиотски. Я испортила себе нервы, отношения в семье, и пришел он - вирус на 3 недели, чтобы трахнуть мне по башке и напомнить, кто я вообще такая, какие у меня главные роли и обязанности. А так хотелось грандиозных свершений... а не сопли на салфетку наматывать.
И вот я думаю, почему и для чего мне это? Чтобы сказать подружкам, что я не просто мама, а и совмещать с работой могу? Или чтобы мамочка мной гордилась?
Но ведь пока я не могу. Зачем мне эта видимость деятельности? Зачем оправдывать своё существование?
И вот я так всегда обесцениваю важное, гонюсь за иллюзорным, порчу настоящее. Моё излюбленное колесо для бега.

Причем так забавно, читала недавно рандомные дневники на Джо,и наткнулась на пост девушки, которую тоже мучает сегодня вопрос своей реализации. Почитала её мысли и подумала, что это очень похоже на меня.
Не одна я такая, и она не одна.)

Выговорилась. Вот.

Жизнь сейчас домашняя, поэтому чуть выйдет солнце, бежим к окну смотреть.)) Там сегодня красивый луч пробился на 5 минут. Любовались.

В этом году у меня определенно странное ощущение времени.
Во-первых, весной было ощущение "ничего себе, опять весна пришла!?", как будто это была какая-то странная неожиданность.
Во-вторых, уже ноябрь, а я вообще не поняла, почему осень так быстро проскакала, и зачем во дворе ставят елку... Ощущение, что новый год настанет так же неожиданно и резко, вызвав лишь удивление.
При всем этом меня мучает чувство, что я что-то не успеваю и надо торопиться. Очень хочется стать спокойнее, замедлиться и отпустить вещи, на которые я влиять не могу, но пытаюсь и устаю от этого.

Новости про котю. Он, кажется, окончательно успокоился и выглядит очень счастливым. Костлявая рыжая попа потихоньку становится круглее, животик приятно полон, взгляд стал более мягким и котенычным (первое время смотрел на меня злобным зверьком исподлобья), мурчит постоянно, любит играть в Улей, носится по дому, гоняя игрушечных мышек. Дом больше не метит. Операцию мы ему сделали 2 недели назад, все прошло хорошо. На этих выходных еще привьем.

Решила связать новогодние носочки для сладостей. Для нас и для подружек моих. Вязать легко и получается повязать даже днем, когда Ульяна требует игр. Так что я могу одной рукой играть с дочкой, другой вязать, плюс еще говорить с ней, так что капризов никаких. И мне разгрузка психологическая, а то мы 2 недели дома на больничном... усталость накопилась.

Наконец и мы увидели это северное сияние😄
Если честно, я совсем иначе представляла себе. Думала там типа переливы плавные, а оказалось будто включается и выключает разная подсветка.
Сегодня облачно, и эти отсветы были видны на облаках. Пытались на видео снять, но получилось не очень.

А ещё я сегодня вечером шла домой и видела синее пятно в небе. Тоже сначала подумала, что это какой-то свет прожекторов, пока в новостях не написали, что это оно и есть, сияние это.

Вот так вот Солнышко наше пуляет в космос плазму, а нам разноцветные переливы, да главная боль.))

Музыка это, конечно, тоже абсолютная магия в моей жизни. Поэтому я её немного боюсь...
Живешь себе спокойной жизнью милой домохозяйки, печёшь печенье с корицей, и вдруг бах - космос взрывается в душе, звезды сыпятся, вальс ощущений уносит вдаль... И ты вдруг вспоминаешь, что ты помимо этого всего, содержишь в своей глубине нереальную страсть к красоте и любовь, выходящую из берегов. Под фартуком всё это сложно спрятать. Поэтому все эти образы и идеи помещаются пока в блокнот. Однажды, всё это дождется своего часа. Ну а пока... кому-то надо вымыть попу и печенье не должно подгореть. Таков путь.

Дочка сегодня умилила.
Мы сейчас на больничном, чувствует себя неважно, из-за этого часто капризная и на ручки просится.
Сидит сегодня на ручках, обнимаю, утешаю, и она мне вдруг говорит: Ты - мой хлебусек, мам. ☺️
Она знает, что правильно говорить хлебушек, но ей нравится именно "хлебусек" с удалением на У.
Так это мило было. )) Искренний детский комплемент. Назвать маму самым любимым лакомством. Ну почти...) до звания "шоколада" я пока не дотягиваю, видимо. Есть куда стремиться

Остеопатия это конечно реально волшебство. Хотя наша остеопат на такие заявления качает головой и начинает лекцию о том, что всё есть чистая наука, и всё со всем связано. ))

В общем, есть причина моих проблем, которая лежит в иной плоскости, а именно в моем внутри личностном конфликте. Об этом глубоко знаю только я. Конечно, лечение зубов и неудачная заморозка тоже сыграли свою роль. Однако, кто знает как прошло бы лечение, не будь у меня моего камня на душе.
И в ходе сеанса остеопат вдруг начинает разговор как раз об этом. Потихоньку так, наводящими вопросами, потом просто о себе говорила. Но я, конечно, поняла, что она поняла. ) И нерв у меня скрутил половину тела не просто так.

В общем, наверное, эта тема сейчас самая тяжёлая для меня. И тело моё тоже страдает, потому что не может справиться с нервами моими.
Надо что-то делать.

На Пикабу попался пост.) Ну до чего мило! Не могла пройти мимо, запосщу у себя. Яж фанат фанатский.

День сегодня подкинул мне новое испытание.
Мама писала мне два дня назад, что сейчас что-то там в астрологии происходит, какой-то особый период проверки на прочность.
Всё сходится.

Короче, свекровь с легкой руки взяла и отписала квартиру своему любимому внуку. Женя остается как бы без всего.
Даже не буду задаваться вопросом как же так и почему.
Отец внука, то бишь брат Жени, говорит, что когда-нибудь там типа отдаст половину деньгами... на что я посмеялась в голос. Тут и Каневского звать не обязательно, всё и так ясно - денег нам никто отдавать никогда и не собирался.

В принципе, мне пофиг, Жене тоже. Мы так воспитаны, что никогда ни от кого ничего не ждём. Но почему-то так не приятно на душе. Свою ипотеку мы, конечно, вытянем и так. Но за Женю мне всё время так обидно. Это и раньше сквозило постоянно, что у мамы есть любимый сын и другой. Есть любимые внуки, и остальные.

У меня и с братом похоже. Мы росли в совершенно несправедливой парадигме, которую поддерживало в основном старшее поколении дедушек и бабушек - что всё должно перейти к старшему сыну. И мой брат рос с такой уверенностью, что ему всё, а я просто должна выйти замуж и уйти, оставь всё. Хорошо, что моя мама была с этим не согласна. Хотя он до сих пор иногда пытается прогнуть это своё видение...

Ужасно сильно мне сегодня вкатили заморозку у стоматолога.
Сначала она почему-то не сработала, врач достал шприц побольше и как уколол куда-то в челюсть. Я офигела. Онемело пол лица. Чувство ужасное.
Каждый раз ещё после этого кресла у меня ужасно болит шея. В прошлый раз 2 недели разминала.
Короче, я вылечила всё! И теперь надеюсь отдохнуть от этого. Ирригатор, миленький, обещаю ни для без тебя.

Вообще день сегодня такой депрессивный, ужас. С этим стоматологом и мытьем дома от мочи время пролетело и уже идти Ульяну забирать. Но хоть у неё всё хорошо. Сегодня первый раз утром шли в сад без слез, а даже с радостью. Стала делать зарядку в садике. Раньше наотрез отказывалась. Я рада очень и вижу действительно, что малышка стала увереннее общаться и с детьми и со взрослыми. Это и была цель. Рада.))