В среду я ездила в Бехтеревку к Ласточке и Юле (ПАшнице, подружке по переписке).
Моей целью было даже не именно навестить девчонок, а посмотреть на их состояние, на условия жизни в больнице, поговорить с врачами и… и там посмотрим.
Ласточка произвела на меня убийственное по силе впечатление одним своим видом – красивый, веселый, энергичный человечек с удивительно ярким блеском в лучистых глазах. Только находиться рядом с ней уже давало улучшение самочувствию, вселяло оптимизм, тем более что я хорошо помню её посты на форуме… да и её рассказ о лечении сделал свое дело. Я как-то легко и просто твердо решила лечь в больницу (чего мне терять то?).
Коридор неврологического отделения больше напоминал коридор какого-нибудь института, только люди большей частью были веселые и беспечные, перешучивающиеся, флиртующие, ведущие философские споры... В основном молодежь, лет 20-30, 2/3 девчонок, если не больше. Мне захотелось тут остаться хотя бы только чтобы пообщаться, пожить так молодежной коммуной, деля свои печали и радости со сверстниками, более того – практически все они страдали теми же проблемами, что и я! Понравились врачи и сестрички, и как-то сразу охватило и не отпускало ощущение дома…
«Мой» врач тоже сразу расположил к себе, задавал именно «те» вопросы по ходу моего повествования, уточнял именно те места, где я действительно неточно выражалась. В душе поселилась тихая радость, даже слегка напоминающая надежду…
Но не все так просто было для «маленькой Сеамни», увы. Выяснилось, что из-за того, что я лежала тут в 96-ом году на отделении психиатрии, врач сказал мне поговорить с кем-нибудь из психиатров того отделения, чтобы они отказались от меня и отпустили на отделение неврозов. Так я и поступила. Блин, вся эта легкость и радость сразу же должна была меня насторожить! Тетка с мрачного корпуса психиатрии (от одного вида стен настроение рухнуло обратно в тоскливую темноту) внимательно выслушала меня и сообщила… что я однозначно именно ИХ БОЛЬНОЙ! И вообще по её мнению панические атаки нужно лечить на их отделении…
«Мой» врач с отделения неврозов говорил, что как только я поступлю, будем капельницей вымывать клоназепам чтобы не было ломок, потом пить антидепрессанты («Паксил для тебя слишком слабенький!»), врачиха-психиатр же сказала, что клоназепам нужно увеличить, плюс антидепрессанты и плюс нейролептики (например, Трифтазин). Подберем оптимальное соотношение и потом это соотношение надо будет принимать несколько месяцев, а кое-что и лет (поддерживающая терапия)…
No comments, что называется…

Все бы хорошо, но тетка была довольно убедительна и посеяла семена сомнений в мою душу. Может и правда мой «обсессивно-фобический синдром» (как она сказала) – психическое заболевание? Конечно мне хочется воскликнуть на этом месте – «я не псих!!!», но… все психи именно так и говорят. Черт!
В принципе я могу лечь на отделение неврозов. Но если этот клоназепам мне правда так необходим и «дело не в зависимости» (как она сказала), а в его необходимости – как повлияет на меня его вымывание?! Тем более мои самостоятельные попытки его отменить я очень хорошо помню! Блин, что же делать?! И почему в конце концов такие вопросы должна я решать, я, а не врачи? Почему два врача одной клиники противоречат друг другу и назначают противоположное лечение?!…
Под конец всех моих мытарств по клинике позвонил папа и сказал, что забрать нас с мамой не сможет – сломалась машина. А у меня уже и так голова кругом шла и соображала уже плохо от всех этих впечатлений и волнений. Короче, я потерялась. Раз – и исчезла. Кое-как добралась до девчонок, взяла воду запить клоназепам и тетрис (конечно, он у них был!). Деперсон был страшный, я не понимала где я – кто я. Ходила по больнице, которая отличалась по ощущением от Бехтеревки так же, как межзвездный марсолет… При чем, как это бывает при деперсонализациях, я могла совершенно не бояться этого своего состояния, никаких вегето-сосудистых проявлений, просто нет меня и все, спряталась, ку-ку…
Приступ был настолько сильный, что я уверилась – если мне и лечиться, то в психиатрии. Все эти сверстники, шутки, фотки кинокрасавцев на стенах, беседы, мобильники – это для нормальных, для невротиков, а мне – серые стены, гнетущая пустота, грязь и шатающиеся по коридорам странные люди с дикими глазами, которые «не волнуйтесь, ничего плохого вам не сделают»…

Как мне быть?!!