господа, есть мнение что хуй. а вчера еще дед мороз идет, а там калитка, но дождь, град, а я о чем говорю. вот поэтому и пошли мы копать картошку, только крыжовник-то зеленый еще, а почему? да все потому же. причем никто не знал, почему он был в зеленых тапках, хотя понятное дело, что жуки не просто так ползают. ну так вот, с другой-то стороны, никто никого не обязывал по кнопочкам нажимать, так и он тоже, умный, взял да и купил себе два килограмма шампиньенов, и такой, мол, "а почему снег-то пошел?" я такой кивнул, посмотрел, и пошел обратно выстирывать журналы, опять же, хочу заметить, нам просто негде было начать карьеру, поэтому и завыл ветер, и погнулись все почки, еще такие желтенькие липкие, знаете наверняка, такие еще немного на лошадей похожи. ну мы на них сели и поехали на родео быков ловить, а нам так говорят мол ПЕРЕХОД ЗАКРЫВАЕТСЯ В ЧАС НОЧИ! ну мы и охуели, решили что мороженое мешать с печеньем не стоит. такие вот дела. ну так вот, о чем я, там еще сказка как раз была, там, о гномах, большом динозавре, и там пацан должен был из ледышек сложить слово "вечность", но сложил "я хочу коньки", ну я подумал, и решил помочь, как обычно взял, нафаршировал крыжовник и поехал на медведь-гору, а там эти, спортсмены горные, которые еще мяч пинают ногами... кёрлингисты. я им такой, мол, "а вы не охуели ли, ведь в конце-то концов вам никто не выдавал египетской визы", а они взяли да и разошлись кто куда, кто-то даже прыгнул в жерло вулкана, я ему даже спасательный круг кинул, а он махнул рукой, мол, не опоздай на "Поле Чудес". я и пошел, иду, смотрю, а повсюду воробьи, и причем дождя-то не было, а они ползают, ну я наловил парочку и пошел тюленей ловить. а в машине место было только для двоих, вот мы с конем по полю и пошли, и тут фашисты! остановили, документы проверить, ну а я не дурак, аттестат с собой не ношу, они и повели меня в отдел кадров, спросили такие, мол, кем я себя вижу через два века, я им и рассказал о методах борьбы с тараканами. они подумали и решили, что не стоит, все-таки, польшу Союзу отдавать, и все бы хорошо, да вот поляки предлагали TAXI ZA KUZNIE, ну а кто бы отказался? мы встали, а лыжи-то по асфальту плохо едут, пришлось на упряжке. а лемминг боковой откинул копыта, пришлось к кузнецу идти заново подковывать, а кузнец парень не промах, со ста метров не промахнулся, мы подобрали этот самолет, решили пожарить, ну а я-то с крыжовником! фаршированным. и как раз на поле чудес не опоздали, а тут выясняется, что поздно было пить боржоми, комендантский час, и тут за нами пришли. такие дяди, знаете, тоже желтые и липкие, но в очках, спросили, не будет ли сигареты. ну я им предложил жвачку "хубба бубба", а у них главный -- матерый, как начал материться, мы-то и расстроились, а у нас вся сборная по кёрлингу сидела. шведская. решили шведский стол сделать, они как раз ножки и деревяшку привезли, ну отдали мужику стол, а он и давай нам рассказывать анекдоты. пошлые. про то как он в сороковые роботов китайских сбивал над ла-маншем, а тут как раз супер-финал, и там конь мой автомобиль выиграл, и этот уже не на двоих а на четверых! ну мы подумали -- нас как раз четверо, значит можно и в монополию поиграть, поиграли, а час-то уже поздний, решили, что пора бы уже и посуду помыть, а у меня-то денег не было, зато было два отеля на какой-то там авеню, ну я продал, и все разрешилось. а конь-то молодец, еще и коньки выиграл, буду теперь приучать его. только все равно никто не понял, почему якобувич брови сбрил, его спросили, а он усы пышные потеребил и философски проговорил "а ведь я всегда говорил и буду говорить..." а там еще девочка вышла, держа букву "Ё", прошла такая перед конем, и все бы ничего, а ничего бы вовсе не все. если бы так все просто было, то было бы вовсе не трудно, но все не так просто, а трудно. и что же вы думаете? я так и думал, что ничего, так я это все к чему, а к тому что выборы скоро, пора бы уже определиться, как бюллетень проебать. причем бюллетени-то ценные, из них делается отличный паштет, которым очень хорошо, к слову, фаршировать крыжовник, а там уж и следующий праздник близко. там где дед еще подарки раздает. пасха, вот. он еще вроде бы умер, но потом выяснилось, что нет, так вот если б все так весело было, но все грустные ходят, будто спасательного круга на лодке нет, а его кстати и не было. но никто все равно решил не тонуть, причем заметьте, не я им предлагал тонуть, а капитан пыхнул трубкой и говорит, "эй, залетные, от кого залетели?" ну а я и решил, что пора прекращать вытирать жопу об занавеску, а то с утра солнце светит и темные пятна организм взбудораживают, просыпаешься, и удивляешься, мол, а почему это я в Лувре? ведь вчера вроде не пили. и напоследок хочется заметить вон ту вот родинку у червяка на удочке

по-моему ему очень идет
такие дела
вот.