В задумчивости выйдя из душа и наблюдая за каплями, падающими с моих волос, я размышляла о самовлюбленности.
Искала ее в себе, прорываясь сквозь завесу ненависти. Нашла. Не так-то и сложно.
О да, она живет в каждом из нас.
И да, да, мне нравятся мои руки. Как они сами, так и белая кожа и виднеющиеся на запястье под ее тонким слоем синие нити вен.
Я всегда странно выгляжу ночью. Как голодный вампир.
И я поняла, что да, мне нравится мое бледное лицо, ровные бровис двумя маленькими аккуратниками шариками, ярко-серые (хотя нет… ночью – зеленоватые) глаза, с каким-то удивленным и печальным выражением изучающее смотрят на меня из зеркала, указывая на то, что их обладательница явно не здесь, своими мыслями и мечтами давно оторвавшись от земли… Ну и нельзя забыть про губы. Я люблю их на своем лице. В тот вечер они казались живыми на мертвом лице, и даже несколько детскими. Розовые и мягкие губы. Да, мне они нравятся. И волосы. Длинные, чёрные, неживые . Красиво. И уши. с маленькой дырочкой на хрящике...
Да, я самовлюбленная. Да.
Хотя ничего, кроме вышеперечисленного мне в себе не нравится. И по внешности, и по характеру.Ну пожалуй мне ещё нравится моя спина.Не знаю почему.
Но эта запись убивает часть меня. Плевать.
Специально пищу, наблюдая за смертью этой частички души…

Как глупо противоречить самой себе!
Вы знаете, я похожа на..на, впрочем не важно.. и это меня тоже раздражает.
Многие считают меня умной, и это доставляет удовольствие моему самолюбию.
Но ведь это НЕ ТАК.
Многие, впервые увидев/поговорив со мной, решают, что я старше, чем я есть. И мне этого иногда хочется. Но это не обнажает мой ум, о нет, лишь мою глупость.
Многие считают, что я не такая, как все… Пусть считают. Долгое время я к этому стремилась. Опять же, моя глупость привела меня за руку к одинокой скале безумия, но какая-то часть меня не дает спрыгнуть, ведь боится, что крылья не раскроются.
Много читаю? Ха – ха – ха… Иллюзия, солнышки мои! Просто я читаю очень-очень медленно, вот и кажется, что постоянно…
Не надо думать обо мне лучше, чем я есть…

О… я даже представить себе не могу, как же я буду жить дальше…

Думала: сделать ли эту запись закрытой? Глупо. Пускай все знают, какая я, надоело играть в масках и строить иллюзии. Я могу подстроиться под любого, и теперь надо прекратить это делать. И сейчас – плевать, что день – я пойду на улицу. Ее серость пытается скрыться под желтоватым весенним светом… Что ж, нарушу эту идиллию своим черным появлением.. Пусть, пусть… Разорву серость дневных красок, разбавлю ее своими новыми черными крыльями…

Хотела сделать эту запись без комментариев. А потом стало просто стало безразлично.
Только не вздумайте меня жалеть и говорить, что я хорошая-умная. Прошу вас. От этого станет очень больно. Не надо причинять мне боль…