Мне не хватает тепла. Не хватает его как снаружи, так и внутри. За окном холод, ветер и мороз пронизывают на улице все тело. Не знаю, может это только мое восприятие погоды. Хочется начать курить…начать и никогда не бросать. Смотреть на сигаретный дым, на пепел… видеть в нем пепел надежд, пепел мечты…пепел жизни. Так будет тепло…. Хотя бы тепло внутри. Иногда дома хочется разжечь костер посреди комнаты и сидеть у него, смотря на огонь. А потом…что будет потом лучше и не знать.
Мне не хватает тепла внутри. Знаешь, я ведь так давно не смотрела кому-то в глаза. Даже не помню, когда это было в последний раз. Наверное, в декабре. Последний месяц, когда хоть что-то согревало. Сейчас просто нет людей, которым стоит смотреть в глаза… да и боюсь я этого. Слишком все сложно, чтобы ещё и чужие проблемы видеть.. может быть, это звучит эгоистично, может быть… но сейчас так хочется ничего не слышать.. точнее,не воспринимать. Но с другой стороны-не хватает людей. Нет, людей много… а таких, с которыми можно поговорить…их нет. Странно. Часто вспоминается время, когда этих людей одновременно за день было по 3-4 человека… а сейчас никого. Нет, точнее они есть. Но не тянет никому звонить… совершенно. А телефон молчит…домашний, мобильные… все молчат. Почти ни одной sms… Точнее sms есть, но левые, ничего не стоящие. Sms, посланные оттого, что нечего делать. А это глупо. Хочется, чтобы вспомнили. Хоть кто-то как-то. Те, кого хочется услышать… чтобы сами это почувствовали…мечты!
Почему-то когда все внешне хорошо, то чего-то всегда не хватает. Закономерность… Я не верю в счастье и поэтому всегда тяну за какую-то веревочку… Ниточка из прошлого… а это влечет за собой мысли. Мысли-они всегда где-то внутри, мысли разные: грустные и веселые, правильные и нет, нужные и ненужные…
Аня сказала, что я очень часто сейчас слушаю музыку… Да…она везде-дома, по дороге в школу, в школе…даже на уроках иногда… я просто боюсь тишины. Слишком часто приходят в этой тишине мысли…мысли ненужные, которым здесь не место… мысли, которые приходят в голову только больным людям… может быть поэтому так часто я выискиваю в памяти строчки из Чижа : «лежа в теплой воде ванной комнаты, я борюсь с искушением лезвия»…Мысли сумасшедшей. Да, я такая… да…. и я не считаю самоубийство слабостью…я не считаю это легким путем решения проблем…. Нет…я завидую людям, которые способны это сделать…у меня никогда не хватит на это силы… хотя.. никогда не говори никогда. Может быть, однажды люди скажут, что меня больше нет…. Может быть, это будет лучшим, что я сделаю за всю свою жизнь… посмотрим.
Малая часть того, что написано в обычный дневник.. все, что можно было сюда поместить.. нужно ли было это? не знаю…
дорогие ПЧ,которые ещё оста...
[Print]
Тьен