16-10-2003 21:40 День шестой...
Да уж, испытание так испытание… я даже не уверена, что смогу его пережить…
Ездила к врачу. Док сказал, что сегодня мы немного пройдемся вместе, а потом некоторое расстояние я должна буду пройти одна. Пошли. Я довольно бодро прошествовала мимо Шмидта, который на поверку оказался Крузенштерном, за памятником начался мандраж и деперсон. Подошли к мосту (вот он как раз именно Мост Шмидта, будь он неладен!), пошли на мост («мама..»), где-то на первой трети начались ПА. Боже…. Я точно не смогу вспомнить всего, что там было, но было все: убегала (но недалеко, так как на определенном расстояний уже было невмоготу), умоляла, рыдала, вцепилась в его руку, садилась на корточки, вцеплялась в отделку парапета и потом снова умоляла-рыдала-убегала... Весь этот ужас длился в общей сложности минут сорок, я боялась, что потеряю контроль и спрыгну с моста. Однако (док прав) когда я его теряла, контроль, то убегала ПО мосту, ОТ моста… ни одного импульсивного движения С моста не было.
ПА шли одна за другой, сменяя друг друга без перерыва, потом они начали потихонечку стихать. Нет, они продолжали быть УЖАСНЫМИ, но… не знаю. Истощались что ли? В промежутках между паниками я пыталась взять себя в руки, но тут же снова срывалась в аут.
Не знаю, в чем смысл этой экзекуции? Док сказал, что я молодец и что фобия у меня просто жуткая и тем не менее я держалась, то есть не убежала. Он не прав! Я не имела возможности убежать, так как, я уже говорила, на определенном расстоянии страх быть на мосту пересиливал страх быть одной и я была буквально заперта в этих нескольких метрах как в клетке.
Единственный плюс это то, что когда я умоляла дока уйти, он как-то сказал, что если ты скажешь «Я прекращаю лечение», мы пойдем. Минуты через три (очередная ПА) я сказала ему это. Он двинулся назад, но я его остановила. И больше ЭТОГО не повторяла. Хм
Еще док сказал, что если я спрыгну с моста, он торжественно съест свою лицензию (или что там у него, не помню..), а потом сказал, что если я спрыгну, он тож последует за мной, ибо зачем ему жить, если как доктор он не состоялся? Он очень милый…
В итоге я выстояла 3 минуты, не держась за него и положив руки на парапет, после чего мы торжественно оба плюнули с моста и под гул затихающих паник меня увели на берег. Не знаю… если он ждал конца моих ПА, то уходить было явно рано… Может он замерз? Или время уже поджимало?.. Никакого чувства удовлетворения я явно не испытала… Хотя кто знает.
Дальше было… хуже! Залитая слезами и перемазанная грязью с поручней моста я села в машину, все рассказала. Папа сказал, что ему нужно в магазин… я согласилась подождать «надо, значит надо!», тем более что речь шла о подарке. Приехали, у магазина он сказал мне пойти с ним так как не может выбрать, что купить. Я пошла. По дороге (незнакомые улицы, толпы народа) стало страшно… страшно уже из последних сил, вымотанных 40-а минутами беспрерывных ПА. В магазине толпы народу, витрины… он подводит меня к одной «посмотри!», а я НИЧЕГО не вижу, я просто не в состоянии что-то там рассмотреть. Папа встал в позе раздумья и застыл «Нет, ну посмотри!». Я прошлась по залу магазина (зареванная, перепачканная) и тут меня настигла еще одна ПА. Я рванула к отцу «Пойдем!» и вылетела из магазина. Дойдя до машины я надеялась, что он меня догонит… Как бы не так!.. Его НЕ БЫЛО. Я походила еще туда-сюда, потом случилась еще одна ПА и я рванула в ближайший магазин. Наверное я там мило выглядела, грязная и зареванная, ходящая по залу туда-сюда. В витрине я видела нашу машину, но к ней НИКТО не подходил. Боже мой….. Не знаю, есть ли предел мукам человеческим… не знаю. Но я явно подошла к его краю.
По дороге домой я думала, что умру, просто от истощения. Но нет… еще одну ПА я схватила в лифте так как на этаже, где вышел ехавший со мной дядька (отца я естественно не стала просить меня проводить..) двери открывались несколько раз подряд. Но ничего, жива. Прейдя домой (гости, музыка, веселье) часа два пролежала в полной прострации, закутавшись в два одеяла. Только иногда отмечала сознанием как папа торжественно дарит подарок, как все довольны, как все смеются, как называют его прекрасным человеком.………
Как выкарабкаться без поддержки? Ну ладно - поддержка, бог с ней… Но как выкарабкаться, не смотря на такую ЖЕСТОКОСТЬ?!
От слез и нервов ужасно болит голова, а там завели музыку для танцев и каждый «бум-бум» отдается жуткой болью, словно в мозг вбивают огромный гвоздь….
Есть ли предел терпенью человека?! 
Ездила к врачу. Док сказал, что сегодня мы немного пройдемся вместе, а потом некоторое расстояние я должна буду пройти одна. Пошли. Я довольно бодро прошествовала мимо Шмидта, который на поверку оказался Крузенштерном, за памятником начался мандраж и деперсон. Подошли к мосту (вот он как раз именно Мост Шмидта, будь он неладен!), пошли на мост («мама..»), где-то на первой трети начались ПА. Боже…. Я точно не смогу вспомнить всего, что там было, но было все: убегала (но недалеко, так как на определенном расстояний уже было невмоготу), умоляла, рыдала, вцепилась в его руку, садилась на корточки, вцеплялась в отделку парапета и потом снова умоляла-рыдала-убегала... Весь этот ужас длился в общей сложности минут сорок, я боялась, что потеряю контроль и спрыгну с моста. Однако (док прав) когда я его теряла, контроль, то убегала ПО мосту, ОТ моста… ни одного импульсивного движения С моста не было.
ПА шли одна за другой, сменяя друг друга без перерыва, потом они начали потихонечку стихать. Нет, они продолжали быть УЖАСНЫМИ, но… не знаю. Истощались что ли? В промежутках между паниками я пыталась взять себя в руки, но тут же снова срывалась в аут.
Не знаю, в чем смысл этой экзекуции? Док сказал, что я молодец и что фобия у меня просто жуткая и тем не менее я держалась, то есть не убежала. Он не прав! Я не имела возможности убежать, так как, я уже говорила, на определенном расстоянии страх быть на мосту пересиливал страх быть одной и я была буквально заперта в этих нескольких метрах как в клетке.
Единственный плюс это то, что когда я умоляла дока уйти, он как-то сказал, что если ты скажешь «Я прекращаю лечение», мы пойдем. Минуты через три (очередная ПА) я сказала ему это. Он двинулся назад, но я его остановила. И больше ЭТОГО не повторяла. Хм
Еще док сказал, что если я спрыгну с моста, он торжественно съест свою лицензию (или что там у него, не помню..), а потом сказал, что если я спрыгну, он тож последует за мной, ибо зачем ему жить, если как доктор он не состоялся?
Он очень милый…В итоге я выстояла 3 минуты, не держась за него и положив руки на парапет, после чего мы торжественно оба плюнули с моста и под гул затихающих паник меня увели на берег. Не знаю… если он ждал конца моих ПА, то уходить было явно рано… Может он замерз? Или время уже поджимало?.. Никакого чувства удовлетворения
я явно не испытала… Хотя кто знает.Дальше было… хуже! Залитая слезами и перемазанная грязью с поручней моста я села в машину, все рассказала. Папа сказал, что ему нужно в магазин… я согласилась подождать «надо, значит надо!», тем более что речь шла о подарке. Приехали, у магазина он сказал мне пойти с ним так как не может выбрать, что купить. Я пошла. По дороге (незнакомые улицы, толпы народа) стало страшно… страшно уже из последних сил, вымотанных 40-а минутами беспрерывных ПА. В магазине толпы народу, витрины… он подводит меня к одной «посмотри!», а я НИЧЕГО не вижу, я просто не в состоянии что-то там рассмотреть. Папа встал в позе раздумья и застыл «Нет, ну посмотри!». Я прошлась по залу магазина (зареванная, перепачканная) и тут меня настигла еще одна ПА. Я рванула к отцу «Пойдем!» и вылетела из магазина. Дойдя до машины я надеялась, что он меня догонит… Как бы не так!.. Его НЕ БЫЛО. Я походила еще туда-сюда, потом случилась еще одна ПА и я рванула в ближайший магазин. Наверное я там мило выглядела, грязная и зареванная, ходящая по залу туда-сюда. В витрине я видела нашу машину, но к ней НИКТО не подходил. Боже мой….. Не знаю, есть ли предел мукам человеческим… не знаю. Но я явно подошла к его краю.
По дороге домой я думала, что умру, просто от истощения. Но нет… еще одну ПА я схватила в лифте так как на этаже, где вышел ехавший со мной дядька (отца я естественно не стала просить меня проводить..) двери открывались несколько раз подряд. Но ничего, жива. Прейдя домой (гости, музыка, веселье) часа два пролежала в полной прострации, закутавшись в два одеяла. Только иногда отмечала сознанием как папа торжественно дарит подарок, как все довольны, как все смеются, как называют его прекрасным человеком.………
Как выкарабкаться без поддержки? Ну ладно - поддержка, бог с ней… Но как выкарабкаться, не смотря на такую ЖЕСТОКОСТЬ?!
От слез и нервов ужасно болит голова, а там завели музыку для танцев и каждый «бум-бум» отдается жуткой болью, словно в мозг вбивают огромный гвоздь….
Есть ли предел терпенью человека?!
Комментарии:
Ляля
17-10-2003 18:59
Дневник • Профиль
Камрад
Господи, Сеамничка, и давно ты так мучеешься?
Представляешь, мне тоже жутко оставаться одной, но приходится, правда,если совсем не в моготу, то еду с мужем на его работу, слава богу у него работа не сидячая, а ездячая и вот я с ним иногда катаюсь. Славу богу, что мне в машине более менее, хотя были времена, что и в машине было худо, когда он отлучался не надолго по своим рабочим делам, но вроде прошло, случается,правда, но редко.
После последней жутчайшей ПА, которая как раз и развила эту новую у меня фобию - боязнь оставаться одной, я где то пол года вообще не могла дома оставаться, всю дорогу ездила с мужем, потом постепенно стала оставаться дома по часу, потом по два, с таблеточками, в результате теперь я основную часть дневного времени остаюсь одна. Не сказать, что я дискомфортно чувствую, но я надеюсь, что когда-нибудь будет комфортно,т.к. очень медленно, но оставаться одной становится легче.
Вот следующий шаг, научиться оставаться где-то в другом месте одной, а то бишь пробую искать работу не важно какую.
Главное не останавливаться.
Сеамничка не переставай тренироваться, нужно наоборот, приветствовать, когда родители уходят, т.к. эти уходы, как тренировки идут тебе на пользу,да - плохо, больно во время них, но на ПОЛЬЗУ.
Так что, не сдавайся дружок, всё у нас получится
Представляешь, мне тоже жутко оставаться одной, но приходится, правда,если совсем не в моготу, то еду с мужем на его работу, слава богу у него работа не сидячая, а ездячая и вот я с ним иногда катаюсь. Славу богу, что мне в машине более менее, хотя были времена, что и в машине было худо, когда он отлучался не надолго по своим рабочим делам, но вроде прошло, случается,правда, но редко.
После последней жутчайшей ПА, которая как раз и развила эту новую у меня фобию - боязнь оставаться одной, я где то пол года вообще не могла дома оставаться, всю дорогу ездила с мужем, потом постепенно стала оставаться дома по часу, потом по два, с таблеточками, в результате теперь я основную часть дневного времени остаюсь одна. Не сказать, что я дискомфортно чувствую, но я надеюсь, что когда-нибудь будет комфортно,т.к. очень медленно, но оставаться одной становится легче.
Вот следующий шаг, научиться оставаться где-то в другом месте одной, а то бишь пробую искать работу не важно какую.
Главное не останавливаться.
Сеамничка не переставай тренироваться, нужно наоборот, приветствовать, когда родители уходят, т.к. эти уходы, как тренировки идут тебе на пользу,да - плохо, больно во время них, но на ПОЛЬЗУ.
Так что, не сдавайся дружок, всё у нас получится
Спасибо, Лялечка!
Твои слова проникли прямо в душу и там все согрели!
Золотые слова "Не переставай тренироваться, нужно наоборот, приветствовать, когда родители уходят, т.к. эти уходы, как тренировки идут тебе на пользу,да - плохо, больно во время них, но на ПОЛЬЗУ."
Теоретически я конечно же знаю это, а вот когда дело доходит до практики, все меняется.... Но я буду стараться! Ваши примеры, и твой в том числе, очень помогают мне! Еще раз спасибо!!!
Твои слова проникли прямо в душу и там все согрели!
Золотые слова "Не переставай тренироваться, нужно наоборот, приветствовать, когда родители уходят, т.к. эти уходы, как тренировки идут тебе на пользу,да - плохо, больно во время них, но на ПОЛЬЗУ."
Теоретически я конечно же знаю это, а вот когда дело доходит до практики, все меняется.... Но я буду стараться! Ваши примеры, и твой в том числе, очень помогают мне! Еще раз спасибо!!!
Сеамничек...... Знаешь, все у всех по-разному конечно.....и не нужно отчаиваться, если метод, приносящий одному облегчение, тебе приносит лишь еще большие муки... Значит,тебе поможет другое,но обязательно найдется что-то,что подействует и на тебя....
Что касается описанного тобой "испытания", то не все в психотерапии поддерживают такой "шоковый" метод борьбы с фобиями. Точнее, считается,что он подходит не во всех случаях - иногда это даже запрещается,т.к. может лишь привести к наиболее сильному потрясению,которое лишь усилит фобию и страдания,и не пройдет бесследно ни для нерв.системы,ни для психики, поэтому не нужно сходить с ума и терять голову от мысли,что это "твоя последняя надежда" и она не срабатывает! Есть другие пути.
А вообще - КАК МЕНЯ ЗАДЕЛО это твое описание......!!!!!! Это мне напомнило время моей каждодневной борьбы - за каждый шаг,за каждый метр..... А это ВНУТРЕННЕЕ ЖУТКОЕ ОЩУЩЕНИЕ напряжения,нервов на пределе (словно ты не идешь по улице,а сапер, которому приходится каждый следующий метр отрезать новый проводок,выдущий к детонатору....и осознающий, что каждый последующий этап может оказаться самым неожиданным....
Я просто поразилась,КАК ТОЧНО все: эти цепляния за перила,эти сползания на землю, "невидение" когда смотришь..... Как я помню эти моменты: чувствовала себя как дура,но уже было не до того,чтобы думать,как выглядешь: если еще могла идти, то хватала,по пути ветки,листья,рвала их и бросала, хватаясь судорожно за горло (удушье!!),а если и идти уже не могла,а до дома далеко.......я просто садилась на тротуар,на ступени,в магазине могла забиться в угол, просто "сползти" по стенке в самый неподходящий момент - например,стояния в очереди в кассу,когда она (твоя очередь) как раз подошла!....
ДЕРЖИСЬ....
Что касается описанного тобой "испытания", то не все в психотерапии поддерживают такой "шоковый" метод борьбы с фобиями. Точнее, считается,что он подходит не во всех случаях - иногда это даже запрещается,т.к. может лишь привести к наиболее сильному потрясению,которое лишь усилит фобию и страдания,и не пройдет бесследно ни для нерв.системы,ни для психики, поэтому не нужно сходить с ума и терять голову от мысли,что это "твоя последняя надежда" и она не срабатывает! Есть другие пути.
А вообще - КАК МЕНЯ ЗАДЕЛО это твое описание......!!!!!! Это мне напомнило время моей каждодневной борьбы - за каждый шаг,за каждый метр..... А это ВНУТРЕННЕЕ ЖУТКОЕ ОЩУЩЕНИЕ напряжения,нервов на пределе (словно ты не идешь по улице,а сапер, которому приходится каждый следующий метр отрезать новый проводок,выдущий к детонатору....и осознающий, что каждый последующий этап может оказаться самым неожиданным....
Я просто поразилась,КАК ТОЧНО все: эти цепляния за перила,эти сползания на землю, "невидение" когда смотришь..... Как я помню эти моменты: чувствовала себя как дура,но уже было не до того,чтобы думать,как выглядешь: если еще могла идти, то хватала,по пути ветки,листья,рвала их и бросала, хватаясь судорожно за горло (удушье!!),а если и идти уже не могла,а до дома далеко.......я просто садилась на тротуар,на ступени,в магазине могла забиться в угол, просто "сползти" по стенке в самый неподходящий момент - например,стояния в очереди в кассу,когда она (твоя очередь) как раз подошла!....
ДЕРЖИСЬ....
Несс,
"Не нужно отчаиваться, если метод, приносящий одному облегчение, тебе приносит лишь еще большие муки... Значит,тебе поможет другое,но обязательно найдется что-то,что подействует и на тебя...."
Ну, я ж еще только начала лечиться и подействовал метод или нет, судить пока рано. Док сказал, что после моста метро раем покажется и, похоже, это действительно так :)
На счет "усилит фобию и страдания,и не пройдет бесследно ни для нерв.системы,ни для психики" - так вроде с моей психикой все в порядке :) День отходняка было конечно неприятно, что и говорить... Но теперь мне кажется, что я чувствую себя немного лучше. Увереннее, во всяком случае. Не умерла же я там, на мосту этом! И плюнула с него в конце концов!! :)
Не совсем понятно, что значит "Не пройдет бесследно для нервной системы», ВСД и фобия разовьется? Так все это уже есть у меня давно, а хуже быть уже не может. Теперь может быть только лучше! :)
Да, и хотела тебя попросить… конечно, ты уже давно болела и наверняка многого не помнишь, и все же не стоит так говорить… неприятно это… пугает это нашего брата, все эти «необратимые изменения психики», хорошо? ;) Тем более, что мой врач, он мне ж не враг! И наверняка не просто так принял решение применить такой метод (я очень верю в это).
"Есть другие пути". Да знаю я, Нестюш, знаю! :) Я сознательно оставила этот "последний шанс" на потом, если сама не справлюсь.
ОГРОМНОЕ спасибо за сопереживание и поддержку! Но лучше и не вспоминай прошедшие ужасы, это совсем ни к чему! :)
"Не нужно отчаиваться, если метод, приносящий одному облегчение, тебе приносит лишь еще большие муки... Значит,тебе поможет другое,но обязательно найдется что-то,что подействует и на тебя...."
Ну, я ж еще только начала лечиться и подействовал метод или нет, судить пока рано. Док сказал, что после моста метро раем покажется и, похоже, это действительно так :)
На счет "усилит фобию и страдания,и не пройдет бесследно ни для нерв.системы,ни для психики" - так вроде с моей психикой все в порядке :) День отходняка было конечно неприятно, что и говорить... Но теперь мне кажется, что я чувствую себя немного лучше. Увереннее, во всяком случае. Не умерла же я там, на мосту этом! И плюнула с него в конце концов!! :)
Не совсем понятно, что значит "Не пройдет бесследно для нервной системы», ВСД и фобия разовьется? Так все это уже есть у меня давно, а хуже быть уже не может. Теперь может быть только лучше! :)
Да, и хотела тебя попросить… конечно, ты уже давно болела и наверняка многого не помнишь, и все же не стоит так говорить… неприятно это… пугает это нашего брата, все эти «необратимые изменения психики», хорошо? ;) Тем более, что мой врач, он мне ж не враг! И наверняка не просто так принял решение применить такой метод (я очень верю в это).
"Есть другие пути". Да знаю я, Нестюш, знаю! :) Я сознательно оставила этот "последний шанс" на потом, если сама не справлюсь.
ОГРОМНОЕ спасибо за сопереживание и поддержку! Но лучше и не вспоминай прошедшие ужасы, это совсем ни к чему! :)
Сеамни,привет!
"многого не помнишь, и все же не стоит так говорить… неприятно это… пугает это нашего брата, все эти «необратимые изменения психики», хорошо?
"
Чур тебя! Я не имела в виду (и уж тем более, не говорила!) о каких-либо НЕОБРАТИМЫХ изменениях психики(?!)Что ты! Возможно, я не очень четко выразилась,или ты - не очень внимательно читала - но речь не шла о таких страшных вещах,о которых ты просишь не говорить! Необратимое - от психологического потрясения - не волнуйся,такого не бывает. Я лишь говорила о вреде в некоторых случаях очень сильных потрясений "шокового метода": они могут еще сильнее заставить человека зафиксироваться на фобии и все это может усложнить или удлинить терапию,а это никому не нужно. О том,что ты неверно и зря так перепугалась,говорит твоя фраза "так вроде с моей психикой все в порядке ". Ты думала, что я пугаю тебя сумасшествием или шизофренией??
Господи, лапа, ты что!))) Насчет терапии - конечно же,рано говорить после одного раза, но целый день отходняка - многовато, и если время отходняка и сила и время паники при дальнейших занятиях (неск.недель) не уменьшатся,то это не есть хорошо уже. То, что "не умерла же" - в расчет не принимаем,т.к. ясно, что и не умерла бы,надеюсь,ты не сомневаешься в этом? Поэтому куда важнее не то, умерла ли, а то, умирала ли и насколько мучительно...
Насчет "других путей",о кот. я писала. Ты говоришь:
" Да знаю я, Нестюш, знаю! Я сознательно оставила этот "последний шанс" на потом, если сама не справлюсь."
Немного неприятно, честно признаюсь, и тут обнаружить, что и тебя не обошло воздействие повешенного доброжелателями на меня ярлычка... Что ж, надеюсь, что тебе удастся со временем сложить обо мне свое собственное мнение.....
Обрати внимание, я не говорила НИ О КАКОМ последнем шансе - я просто и не могла так говорить,потому что у тебя есть (слава Богу) еще много самых разнообразных шансов,прежде чем нужно будет говорить о ПОСЛЕДНЕМ!
Ты значит, сразу подумала об АД-ах?.. Нет, я говорила не о них, точнее, не именно о них,т.к. они действительно,хороши на крайний случай. Дело в том, что я изучаю психологию (Сеамни,не медицину или психиатрию,а именно психологию!), и именно поэтому я знаю,как много есть методик и техник в психотерапии, как разнятся они, в чем могут быть плюсы или минусы. Под "другими путями" и под "обязательно найдется что-то,что подействует и на тебя...." - я и имела в виду все это разнообразие подходов к фобиям и неврозам, (учитывая, что ты их еще не успела перепробовать). А не разнообразие таблеток,Сеамни...
Пожалуйста,читай только то, что написано в моих постах : если в них не упоминаются необратимые изменения в психике или АД-ы, то значит,о них и не говорится..
"многого не помнишь, и все же не стоит так говорить… неприятно это… пугает это нашего брата, все эти «необратимые изменения психики», хорошо?
"Чур тебя!
Я не имела в виду (и уж тем более, не говорила!) о каких-либо НЕОБРАТИМЫХ изменениях психики(?!)Что ты! Возможно, я не очень четко выразилась,или ты - не очень внимательно читала - но речь не шла о таких страшных вещах,о которых ты просишь не говорить! Необратимое - от психологического потрясения - не волнуйся,такого не бывает. Я лишь говорила о вреде в некоторых случаях очень сильных потрясений "шокового метода": они могут еще сильнее заставить человека зафиксироваться на фобии и все это может усложнить или удлинить терапию,а это никому не нужно. О том,что ты неверно и зря так перепугалась,говорит твоя фраза "так вроде с моей психикой все в порядке ". Ты думала, что я пугаю тебя сумасшествием или шизофренией?? Господи, лапа, ты что!))) Насчет терапии - конечно же,рано говорить после одного раза, но целый день отходняка - многовато, и если время отходняка и сила и время паники при дальнейших занятиях (неск.недель) не уменьшатся,то это не есть хорошо уже. То, что "не умерла же" - в расчет не принимаем,т.к. ясно, что и не умерла бы,надеюсь,ты не сомневаешься в этом?
Поэтому куда важнее не то, умерла ли, а то, умирала ли и насколько мучительно...Насчет "других путей",о кот. я писала. Ты говоришь:
" Да знаю я, Нестюш, знаю!
Я сознательно оставила этот "последний шанс" на потом, если сама не справлюсь."Немного неприятно, честно признаюсь, и тут обнаружить, что и тебя не обошло воздействие повешенного доброжелателями на меня ярлычка... Что ж, надеюсь, что тебе удастся со временем сложить обо мне свое собственное мнение.....
Обрати внимание, я не говорила НИ О КАКОМ последнем шансе - я просто и не могла так говорить,потому что у тебя есть (слава Богу) еще много самых разнообразных шансов,прежде чем нужно будет говорить о ПОСЛЕДНЕМ!
Ты значит, сразу подумала об АД-ах?.. Нет, я говорила не о них, точнее, не именно о них,т.к. они действительно,хороши на крайний случай. Дело в том, что я изучаю психологию (Сеамни,не медицину или психиатрию,а именно психологию!
), и именно поэтому я знаю,как много есть методик и техник в психотерапии, как разнятся они, в чем могут быть плюсы или минусы. Под "другими путями" и под "обязательно найдется что-то,что подействует и на тебя...." - я и имела в виду все это разнообразие подходов к фобиям и неврозам, (учитывая, что ты их еще не успела перепробовать). А не разнообразие таблеток,Сеамни...Пожалуйста,читай только то, что написано в моих постах
: если в них не упоминаются необратимые изменения в психике или АД-ы, то значит,о них и не говорится..Нессик, извини-извини-извини!
Вот видишь, что наши страхи с нами делают, даже искажают картинку действительности, придавая невинным словам какое-то жуткое значение! Вчера мне правда пришлось понервничать (вон как забрало!) и на вечерней прогулке с мамой я выстороила перед ней бедной всю логическую цепочку беспочвенности моих страхов. Бедный мамик, вряд ли она поняла хоть половину, но мне тогда очень нужен был собеседник!...
Теперь мне лучшее и я понимаю, что была не права - у страха глаза велики...
Вот. А на счет АДов, лично я для себя считаю их последней надеждой (или же следующим шагом?) тем более сам док мне их и прописал. Просто к третьему психотерапевту я уже не пойду......
ОДнако такие упаднические мысли не способствуют лечению, так что буду думать позитивно, примерно так: мой нынешний док такой умный и такой замечательный, что он вылечит меня неприменно!
Несс, не сердись.. И "ярлычки" тут не при чем, тут совсем в другом дело... Особенно учитывая мой страх сумасшествия (при ПР) а не болезни, как обычно бывает при таком виде невроза.
Все ОК?
Вот видишь, что наши страхи с нами делают, даже искажают картинку действительности, придавая невинным словам какое-то жуткое значение! Вчера мне правда пришлось понервничать (вон как забрало!) и на вечерней прогулке с мамой я выстороила перед ней бедной всю логическую цепочку беспочвенности моих страхов. Бедный мамик, вряд ли она поняла хоть половину, но мне тогда очень нужен был собеседник!...
Теперь мне лучшее и я понимаю, что была не права - у страха глаза велики...
Вот. А на счет АДов, лично я для себя считаю их последней надеждой (или же следующим шагом?) тем более сам док мне их и прописал. Просто к третьему психотерапевту я уже не пойду......
ОДнако такие упаднические мысли не способствуют лечению, так что буду думать позитивно, примерно так: мой нынешний док такой умный и такой замечательный, что он вылечит меня неприменно!
Несс, не сердись.. И "ярлычки" тут не при чем, тут совсем в другом дело... Особенно учитывая мой страх сумасшествия (при ПР) а не болезни, как обычно бывает при таком виде невроза.
Все ОК?
Конечно,Сеамничка, НЕТ ПРОБЛЕМ! 
Буду учитывать твою впечатлительность и силу воображения
Кстати говоря, заодним уже сейчас еще в чем-то успокою тебя: страх сумасшествия (а не например, страшных болезней - ипохондрия) - это ТОЖЕ "НОРМАЛЬНО" при таком виде невроза! Потому что в основе как тех,так и этих обсессий - лежит страх потери контроля. Над своим ли здоровьем,или своей психикой (что кстати,тоже здоровье) - это не так и важно, потому что кроме страха потери контроля, во всем этом и остальное обще: страх потери себя,страх необратимости.
Сеамнюш, я тоже этого боялась,пока не разобралась со всем и не начала лечиться,получив гарантии,что ни физическая смерть,ни смерть сознания и личности мне от этого не грозит. Кстати есть даже мнение,что ПР - это признак крепкой психики,т.к. она выбрала "меньшее зло"!) Ты читала форум? Да одни только ужасы Мыши чего стоят (она самое "сумасшедшее" еще там не описывает!!) 
Буду учитывать твою впечатлительность и силу воображения
Кстати говоря, заодним уже сейчас еще в чем-то успокою тебя: страх сумасшествия (а не например, страшных болезней - ипохондрия) - это ТОЖЕ "НОРМАЛЬНО" при таком виде невроза! Потому что в основе как тех,так и этих обсессий - лежит страх потери контроля. Над своим ли здоровьем,или своей психикой (что кстати,тоже здоровье) - это не так и важно, потому что кроме страха потери контроля, во всем этом и остальное обще: страх потери себя,страх необратимости.
Сеамнюш, я тоже этого боялась,пока не разобралась со всем и не начала лечиться,получив гарантии,что ни физическая смерть,ни смерть сознания и личности мне от этого не грозит. Кстати есть даже мнение,что ПР - это признак крепкой психики,т.к. она выбрала "меньшее зло"!
) Ты читала форум? Да одни только ужасы Мыши чего стоят (она самое "сумасшедшее" еще там не описывает!!)