Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и
удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,
Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти
церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты
через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка
обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам,
которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже
повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и
оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые
книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это
барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в
собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые
мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до
Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я
настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более
четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по
выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне
и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно
вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать
мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские
страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные
чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить
лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших
чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный,
постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы
мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и
вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я
не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние
6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря
вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите,
что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное,
о моей просьбе:

Идите на х#й!