Прочитал, проснулся, сдвинул строки где то в сознании как при быстром чтении. Усну если не зацеплюсь за хоть какую то мысль.

Отчаяние уже не получается как раньше, раньше с отчаянием было невыносимо легче чуть позвал его и уже готовы тонны исписаной бумаги, выпитые бутыли вина, и даже пива в приmиси с водкой и горами абрикос. Почему то в памяти как блаженство осtалось то состояние, когда пьешь водку быстро запиваеш' пивом и с радостью закусываешь ломтиком абрикосы, а потом ... это будет еще потом после множества всхлипов водки и пива с желтыми оттенками, в ночи, абрикос - убегание в ночь - домой, медленое, пошаговое движение через весь ночной город , избегая тролейбусы, такси, автобусы, трамваи - идя и дыша, и весь этот поход как продолжение и часть того застолья когда пьешь и не дурно, пьешь и нет пошлого опьянения в забытье, а возникает истина без стакана вина, вру со стаканом, но без вина..

А сейчас я не могу терпеть пива, но обожаю вино и обычно красное. Столь редко пью водку, что можно сказать и не пью, и отчего? От привычки? Может так вырвалось мое нежелание быть молодым, экпереминтальным, да нет - бред это, просто мне не хочется, вовсю не хочется пить сейчас водку с пивом, хоть иногда и жру абрикосы. Это как бы продолжение моей натуры - не хочется сейчас водки и не пью. Как бы бред, но верно, а объяснить не могу.

Так же как не могу обьъяснить желание вовсю не изменять, любить да, а изменять нет. Со всей силы люблю любимую, и со всей силы не изменяю. Когда то были какие то игры, казалось что с изменой оторву себе кусочек свободы, и хорошо,что казалось, хорошо, что игры воображения остались лишь играми, что то в этом меня спасло и возможная сила измен стала реальной силой любви.

Могу миллион раз сказать, что может быть это обычное, когда уже хочется покоя и нет желания быть молодым, но у меня нет старости, да и вокруг видяще меня считают, что я постоянно завышаю свои года (а по правде то всегда занижаю), и лицом молод, и душой как там... Да суть в том ли?... Есть жалкие какие то бесконечные поиски то ли себя, то ли действий которые отразили бы что то из этого загадочного "себя" и при этом нахождение появляется само собой.

Вот сейчас во всю радость наслаждаюсь ровными, вне-сна ночами. Если б кто нибудь и обозвал все это бессоницей - так по мне состояние несна как раннее-раннее утро, когда только проснувшись видишь что то полное и осознанное не требующее дополнений, и ясное, еще до восхода солнца ясное, согревающее душу. Эти ночи как продолжение дней, когда нет искусаного вдоль и поперек чувства, что проспал, то то и то то не сделал, или сил нет. К счастью эта моя "бессоница" если ее можно так обозвать - не переходит в дневные отсыпания или в невыспавшие глаза, медленные движения - все это когда было, и всегда было признаком недосыпа. Ныне же ощущение такое будто от того, чем меньше я сплю или вообще не сплю - силы и радости больше. Неудобство только одно, да и это неудобство понимают наверняка все кто начинал медлено и уверено делать то,что окружением не воспринимаемо как норма - близкие, родные и любимые не понимают, спешат защитить и усыпить, или накорпить, напоить (если выпадают длиные дни поста), видно это малопривычно, когда кто то живет на всю катушку, и не жалуется. Но я жалуюсь, жалуюсь именно потому что живу на эту катушку, а другие по тем или иным соображениям - не могут, а так хочется.

Когда то читал какую то американскую писательницу, роман "Испанские нищие" - там то о людях неспящих, и там есть моменты когда человек в таких состояниях одинок, он может взобраться на ту или иную вершину и вдруг ему хочется туда же прихватить весь белый свет, все человечество, чтоб оно ощутило все
эту силу дня в 36- 72 часа, когда мир приобретает другие черты, становясь обьемнее, шире, без вечных ножей необходимости.

Наверно для меня ночь еще и часы когда я могу поболтаться по Интернету и при этом не лишать себя радости любви с детяшками моими родными, с любимой. Я как бы и себе не изменяю - на полную читаю, пишу, отвечаю, и все это время ни у копго не ворую - утром так же мил и свеж, и для мальчишек моих, и для девчонки моей, и даже для шефа, для подчененных меня вполне хватает. Сил вполне достаточно чтоб жить, и даже более чем жить.