А бурые медведи - осатанели. Стало быть весна. Лишь чорный бродекс в мою шею метит, глоток горилки и стакан вина.

Дожди. Ацкие ливни и ум человека, напоминающего Кирилла Кольцова выгнали нас из лесу. По причине облома с мегапалаткой у Двухсотфунтовой Белки, я был вынужден взять вторую свою. Безтентовую. Полиэтилен должОн был взять именна КК. Он и взял. Как сказал аж 6 метров.
В реале оказалось, что из взятого куска можно скроить только презерватив для хобарека.

Но, по порядку.
Опоздав, эти твари всё же приехали к подъезду и мы таки утромбовали всю мою снарягу в мегаджып Анусоликого Комендаторе (Кстати, превет, КК!)
И выдвинулись на место, под гламурные звуки Лили Марлен.
То, что Комендаторе напевал вместо Лили и дыры от русского снайпера:

Что нам снег!
Что нам зной!
Что нам дождик золотой!

Вот это уже наводило на размышления о ахтунге и массированом превентимном анальным угнитении КК. На всякий слючай!©

Спустившись с лениградки на поле, врубив пониженую и раскрыв окна, для лучшего донесения окружающим факта того, что дойчензольдатеннихкапитулирен, мы на КВ помчались в неизвестность. Патамушта дорого знал один я, но был уже давно в плену у шнапса.
И тут, впереди, рюссие зольдатен таджыкской национальности... Дым, огонь и танки! Танки! Танки!

Прорвашийсь через первые заслоны грустных и, наверняка, безбожно анально угнитаемых таджыкофф, мы наткнулись на жуткое препятствие, в виде дикого прапора.
Зело мрачного, который и занимался анальным угнитением таджыкофф. Оторвашись от сиго увлекательного занятия, прапор ответил на наше приветсвие и сказал, то, от чего я нереально прихуел. Дескать в честь 60 летия, зона вокруг Шереметьева, оцеплена на 12 километров. В целях борьбы с мировым массонством и Шамилём басаевым. Который, неприменно, сидит у нас в багажнике, что бы, забравшись по йайца в болото подло сбить самолёт из рогатки. Но мы, вообще-то могём проехать.

Что мы и сделали. Но впереди, опять, огонь, дым и танки, танки, танки!
На головном, как джыгит на боевой шахе - жуткий зверь. Лейтинат-двухгадюшник.
Анальный угнитатель дикого прапора.
Поговорив с этим жутким монстром, мы опять же услышали то, что наша тайна - Шамиль Басаев, с рогаткой, который спрятался в новом ведре, подвешеным КК под днище, так вот - это не тайна.

Мы, конечно, можем уехать дальше, но они всё равно вынуждено доложат. И, возможно, менты, подкреплёные армейским Уралом и танками, приедут и найдут нас.
И нам не избежать анального угнитения и чорной мессы.
Прикинув хрен к носу, я предложыл астальным падонкам, сменить место дислокации, потому шта ахътунг! Анальное угнитения - штука тяжолая.
И мы уехали на Истру. Инфернально и неприклонно раскидывая налипшую на нас грязь по всему Е105. Кстати, привет Костя Кинчев!

Подъехав к водохранилищу, свернув на секретную байкерскую тропку, мы преодолев взорванный мост и потеряв, во время боя, Шамиля Басаева, и самое главное - новое ведро, таки въехали на берег.
Где, убрав гадюшник, разведённый свиньями, поставили лагерь и укрепления.
В процессе начав пить шнапс.
Анально угнитаемым оказался Флиппер, так же известный как Эль Койот. Патамушта, кроме призрения к вазелину, мы поставили, для ритму, горячо любимую им группу Лесоповал. Когда он узнал, что про мои три татуировочки поецо ешшо и в песне - впал в прострацию и прекратил играть на губной гармошке про своего любимого Августина.

Совершим ритуальное омовение ног в крови христианских младенцев - мы приступили к вкушению и потреблению.
Вкушали и потребляли долго и вдумчиво, устроив настоящие русские горки и аццкий трэшугар. Пиво-коньяк-вотка-коньяк-вино-пиво-клюквенная вотка-коньяк-пиво-клюква.

Ну и шалык. Как всякие правоверные масульмане - естественно свиной. Поорав песни и сбив из винтовки пару самолётов - двое из нас не выдержали и упали смертью храбрых мордой в лужу.

Так мы лишылись двоих бойцов. Но отряд не заметил потери и мы, с КК, продолжали пить вотку, закусыая солёными помидорами и шашлыком. В процессе, я неизвестно зачем, сначала пальцами погнул свою серебряную рюмку, которую мне дали в награду за геройские две недели без сифилиса в полевых условиях.

А затем я её выправил. Это послужило сигналом того, что вотка кончилась. Поднимаясь за добавкой - я ебанулся на Комендаторе и ввёл его этим в состояние прострации. Чуть не доведя это состояние до кастрации подошвой десантного ботинка.
Когда за воткой поднимался он - он мне отомстил.
И ипанулся на меня.

Выесним, что мы уважаем друг друга мы пришли к консенсусу. И пошли не за воткой. А в палатку. Учтя прошлый опыт - с гордо поднятой головой. На четвереньках.


Ночью я проснулся от странных звуков и почусвтовал еще более странные действия

-Комендаторе! Комендаторе!!!

-Да!*тоненьким голосом*

-Комендаторе! Ты что, дрочишь?

-Да! *гордо, еще более тонким голосом*

-ТАК ДРОЧИ У СЕБЯ!!!

Продолжение следует

Current музик: Лили Марлен
ф састаянее: КАКОЙ ЖЕ Я БЫЛ БУХОЙ...