Времени утекло - на линейке делений не хватает. Отборный ржач:

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%

ПРиходит мужик в паспортный стол и говорит:
-"Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард".

(censored!!)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- А у моей девушки очень красивая грудь, но почему-то она ее все время в брюки заправляет. ^_^

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

-Вовочка! Как размножаются растения?
-Так, растения...Оппа! Вот про них-то я пока ничего и не знаю...

Мужик в купе разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
-Вы не знаете, что такое инструмент, периодически бьющий по шарам? Три буквы, последняя "Й"?
-Кий.
-А...спасибо...А у вас стирательной резинки не найдётся?

Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

"Оскар-2004". Лучший фильм *Чапаев*
Василь Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисують сидятЬ!"

Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!