утром я прихожу в офис, включаю компьютер, начинаю получать почту и чувствую, как погрязаю в работе. в этих вежливых ответах по телефону, предупредительности, учтивости, в бумагах, в корпоративном быте. я начинаю, что называется, вникать в суть дела. так когда-нибудь дойду до переговоров с корпоративными клиентами, буду ездить в командировки, втираться в доверие, жрать с ними в ресторанах, потом с моего подотчёта будут списывать представительские расходы. ольга сегодня приходила делать один контракт, сидела, вздыхала, вся такая напряжённая. я хотел ей сказать об этом, ну чтобы её подбодрить, показать понимание, сопереживание. посмотрел на неё. она всё поняла и сказала: я устала, ты не представляешь.. и всё такое. и тут же заулыбалась, поняв, что обогнала меня, и говорит: что ты хотел сказать? - нет, ничего. - ну ладно, хотел что-то сказать, да передумал, ладно. - так вот как раз и хотел об этом сказать, что вы напряжены. в общем, так вот мы поулыбались, похихикали, и пошли дальше работать.
да. оля хорошая. жаль, что она несчастливая, хоть и старается всегда казаться жизнерадостной, и даже быть жизнерадостной и жизнелюбивой. но я испытываю к ней искреннее сострадание, которое совсем ничего общего не имеет с жалостью, совсем наоборот: это что-то вроде восхищения. и в то же время мне жаль, что ей приходится быть одной и страдать от этого.
она как будто цепляется за последние, самые непосредственные радости. за друзей, за коллег, за юмор, за увлечения. но всё это, как известно, блекнет, если нет личного счастья. а ей в этом отношении вряд ли что светит. она милая, но всё-таки мало кто любит настолько полных женщин. или даже дело не в полноте, а в сложности личности. в силе характера, в степени выраженности особенностей.
жаль, если ей страшно думать о будущем без надежды на близость и взаимную любовь. не жаль даже... просто трагично это. тихо так трагично. и в таком трагизме приходится жить. и даже если и есть какая-нибудь надежда, скорее всего, вытекающая из логических размышлений, мол, ведь я ещё не старею, и ещё впереди период наибольшей активности и самых широких возможностей, да и сам я интересный и внешне и внутренне человек, а ведь есть люди, которые гораздо некрасивее, глупее и просто гораздо хуже меня, и тем не менее они обретают радость, счастье, любовь... потом думается, а почему тогда ничего не менядось до сих пор? почему тогда всё это время я оставался один? и тогда страшно, потому что вспоминаешь, что ничего не изменится, и что завтра будет та же напряжённая пустота, которая никогда не будет заполнена никем и ничем.