включу лучше музыку и запишу: current music - some smooth techno. чем слушать её предложения. идеи, применимые к кому-то настолько далёкому от того, чем я являюсь. например: поступить ещё куда-нибудь на заочное. сделать ремонт в квартире. постричься, пойти в солярий. нам обоим скучно и одиноконько. нда.
current music, current mood.
только он у меня всегда такой, как current. никакой-хотящий-маящийся-усталый-полусонный.
поэтому все входящие сигналы теряют актуальность, тупеют, отдают никчёмностью, как только вваливаются в сферу меня, в мою муть. потом я частенько напиваюсь. и поэтому теперь моя память потёрлась, в ней появились и растут дыры, в которые вываливается всё, что лежит по краям их. и повседневная рассеянность, основанная на этой амнезии и неспособности сосредоточиться, неспособности к волевым усилиям хоть что-то делать последовательно, хоть что-то сделать. память вытравлена в тех местах прошлого, где я был сильно пьян. ничего нет, только неясные мазки на фоне ничего.
а ведь кем-то что-то двигает. вот, например, мальчик идёт по улице с девочкой. они идут, заходят, покупают, говорят, напрягаются и т.д. просто потому что не могут жить без половых органов друг друга. половые органы друг друга - это хорошо, это понимаю даже я сейчас. это приятно, их хочется видеть, трогать, лизать, сосать, засовывать в себя. но я пока заглушу это при помощи smooth techno.
или не надо заглушать. думать о половых органах людей, которые симпатичны. о членах и ягодицах симпатичных молодых парней, кого-нибудь конкретно. это даже не мысли, это просто обуревающий поток. где-то у меня были такие полупорнографические заметки.
и ещё хочется спать. зеваю. ну почему так быстро хочется спать. а время ускоряется. пусть оно тогда ускорится вообще так, чтобы я его не замечал до середины июля. а потом можно будет отдохнуть, и пусть оно растянется. и тогда, в растянутом времени, пусть будет кто-нибудь кроме меня, кто-нибудь симпатичный, кого часто представляешь без одежды.
всё. это бессвязно, и это был сегодняшний день. сегодня я был типа И.О. зам директора. бегал, суетился, как обычно бегает и суетится он. а жора сидел на диване и смотрел телевизор, как он делает всегда, когда ему не надо бегать самому. бегал, бегал, звонил, звонил. получил кучу заданий от шефа на ближайшие дни. на нём сегодня был такой дурацкий и экстравагантный замшево-вельветово-джинсовый (по-моему) пиджак с огромным металлическим табло сзади: D&G. вот тоже пидор. интересно, он меня поэтому на работу взял? вообще, какова у него пропорция мальчиков и девочек? из девочек - только жена, надо полагать, в недолгие дни нечастых приездов? или у них всё в открытую, и брак - так, для бизнеса? ещё интересно, что у него в московской квартире. да, в том году у него тоже была весёленькая рубашка. вообще какой-то он был сегодня весёленький.
но всё-таки грустно, что надо вести двойную жизнь. и всю жизнь так. и не грустно, а вообще не хочется ничего никуда вести.
хочется спать.
хочется с ним перестать быть обязынными вести себя как надо вести себя на работе. перейти на "ты", посидеть в кафе, рассекретить и рассекретиться, рассказать про письма, про общих знакомых, посоветовать не давать любовникам рабочий имейл, сказать, что как начальник он просто невыносим. хотя как человек он довольно интересный. отказаться в ответ на "should we go to bed?" и больше не работать на него. попросить подыскать мне другую работу, ха-ха.
я всё так и думал, что сейчас бы ему всё и выложить и уволиться заодно, и вздохнуть свободно. пока обе двери его кабинета плотно закрыты, и внутри мы и очень тихо; он сидит и рассматривает свои бумажки, а я смотрю то на него, то в окно. чтобы больше не гундел на меня. а то достал. была бы это перемена к лучшему? случится ли такое когда-нибудь? как? при каких обстоятельствах? где? в котором часу? в каком состоянии алкогольного опьянения или совсем без него? я всё это смутно представляю себе, но всё-таки представляю и наверно хочу.