Я уже написала об этом в письмах двум подругам, и в ЖЖ... И пока я писала виденье мной проблемы изменилось градусов на 45 по-минимум. Итак по пунктам и сначала:

факт 1: я - самый настоящий злобный ботан. А настоящий злобный ботан - это я. Не важно как я до дошла до такой жизни, и как давно я им стало. Важно, что бестолку отпираться, оправдываться стремлением достичь каких-то конкретных целей. Первый факт на лицо. Признаков более чем достаточно.

факт 2: окончание института не приведет ни к каким кардинальным изменениям в моей жизни, если только я не стану дворником или сторожем, что вряд ли. Любая работа требующая хоть какого-то напряга мозговых извилин будет так же легко подвигать меня на корпение по ночам над умными книгами, и лишать меня всех прелестей жизни. Так что на мифах о том, что вот стану взрослой, пропадет необходимость делать домашние задания, и я наконец-таки почуствую себя счастливым свободным человеком и найду время на личную жизни, - ставим большой жирный крест. Это про кого угодно, но не про меня.

факт 3: за последние три года нормальным счастливым человеком я долше пяти минут ощущала себя только в периуд наших с Чудом совместных отпусков, когда мы уезжали куда-то жили там вдвоем, и никаких неотложных дел и проблем не маячило в моей голове.

факт 4: летние каникулы, когда отсутствовал любой намек на учебы, не было никакого напряга на работе, мне при всем этом, не давали никакого чуства легкости. Все равно я ощущала себя повязанной по рукам и ногам огромными цепями, в которых каждое звено состояло из увесистого слова "надо". "Надо пораньше лечь спать, потому что завтро надо рано встать, птлому что надо". "надо вставать, потому что мама уже готовит завтрак", "надо...

факт 5: и вовсе я не хочу, как может показаться, этого чувства легкости 365 дней в году. Но хотя бы по выходным. Но хоть пару дней в месяц. Один день! Когда утром ьы валяешься в кровати с полным осознанием,ч то тебнекуда спешить, и что нет планов на весь день, и никаких проблем, что никто не ждет тебя, что вы можете встать позавтракать и снова лечь поваляться. Что лишние пять минут не сделают погоду. Чтобы весь день не считать время и с легкостью делать то, что хочется в данный момент, не думая можешь ли ты себе это сейчас позволить, или не имешь права так разбазаривать время. Чтобы вечером можно было гулять до поздна, не замарачиваясь над тем, что завтра рано вставать, что впереди сложная долгая неделя и осталось спать совсем чуть-чуть. Чтобы ужинать и обедать екогда хочется, а не когда пора. Хотя бы один день в месяц.

Что мне делать с этими фактами? Я пока вижу только несколько решений.... недорешений... решений не дающих ничего. И все они из разряда "если бы"

1) если бы... мы жили отдельно от мамы. Тогда хотя бы в каникулы, хотя бы по выходным были такие дни, когда нет никаких надо...

2) если бы... выбрать из выходных одни день, когда НЕЛЬЗЯ занимать учебой/работой/неотложными делами, весь день только для НАС.

3) если бы... можно было бы совместить и первое и второе...

4) если бы можно было бы проще ко всему относится. Если бы быть хоть чуть-чуть пофигистом...

И еще много если, но "нет, сынок, это фантастика..."

Зато теперь-то я знаю, почему мне не дают покоя мечты о заснеженном санатории в лесу... хоть на недельку... вдвоем..
Эххх... еще 3 месяца.

Состояние: да-да... иду ботать.