Сейчас побывала на странице парня, которого колбасит (ну, таких много и в реале, и в нете, и в этом журнале). Он совершенно на меня не похож, я бы даже сказала - он круче во всех отношениях, НО, как минимум 1 проблема у нас была одинаковая.
И, не знаю так ли это на самом деле, но я чувствую свою причастность к созданию ЕГО проблемы. Мне даже симпатичен этот парень. Но я испытывала удовлетворение, что он вляпался так же как и я, даже хуже - у него в итоге не осталось ничего. Назовем его Страдалец

Но он сильный - выбереться. Даже я уже вылезла. ... Ну, почти =>

Эх, почему спеша к компу я думаю одно, а садясь за него - совершенно другое? Почему писать письма для меня невероятно сложно - нет времени, я устала, испытываю дискомфорт, а в журналах могу сидеть часами? Строчить обрывки мыслей в своем, читать молча другие.
Да. Это дневник эгоиста.

Я вчера ночью прикидывала, что буду делать когда вернусь. То есть, в ближайшие несколько дней. Думала, как избежать мне ошибок, с которыми я ничего не могла поделать полгода. И выяснила, что ничего не знаю Кажется, я уже успокоилась, а там... я хочу искренности и открытости, хотя уже пришла к выводу, что часто это бывает лишним. Я хочу... много чего хочу. Много из того, что уже признала неверным. Надеюсь, месяца одиночества мне хватило на утряску своих мыслей и желаний. Как раньше быть не может ничего, хотя бы потому, что и "раньше" все было совсем не так как мне мечталось. Так зачем держаться за плохое?
_________
"Ядовитый юмор" - я считаю это слишком высокопарным. Фраза из которой цитата уж слишком похожа на резюме псевдо-Печориных. "Я всегда печален, глаза мои полны неведомой тоски, надтреснутый голос повествует о пережитых страданиях, за все долгие 13 лет бессмысленной жизни..." и тому подобная чепуха, достойная действительно тринадцателетних, но никак не образованного человека, обладающего элементарным языковым чутьем.
Подобная безвкусица меня разочаровала. Хотя высказанные там мысли до сих пор звенят в ушах (хотя я их не слышала, а прочитала - ох уж эти устойчивые выражения!). Разве я раньше не знала всего этого? Разве не повторяла подобное вечерами, занимаясь дурацкой самотравлей? Почему на меня это произвело такое впечатление? Потому что это было сказано от первого лица? потому что это уже не спишешь на воображение? Потому что уже ясно, что нет никакой надежды?

Может быть, мне поэтому было так плохо, после того поста? С другой стороны, это помогло мне, наконец, завершить многомесячный процесс примирения.
Завершить ли?

Мне кажеться, что на том конце провода понимают все мои переживания (которые я-то не всегда понимаю), и отвечают в соответсвии с ними. Но ведь он не может знать о моих мыслях! Или, может? Он знает, что я читала пост, я даже сдуру ответила... не надо быть телепатом, чтобы угадать реакцию человека.

Я пишу что-то от души... приписку в последний раз сделала... А мне отвечают средне-обычно. Так и надо, да? Все правильно.