...и не только на полу, но и на столе, на стенах, на плите... мля.
Началась эта леденящая душу история в прошлое воскресенье, когда жена загремела в больницу и мы с попугаем остались временно вдвоем в сугубо мужской компании. Я мужественно взял одну тарелку, одну сковородку и одну кружку и принял серьезное, волевое решение что буду пользоваться только одним комплектом посуды, потому что иначе горы посуды в раковине не избежать. Вчерась готовил на обед (он же ужин) яичницу. Поставил сковородку на плиту и пошел посмотреть программу. Тут позвонила подруга жены, которой пришлось рассказать про больницу и т.д.Только повесил трубку - звонок в дверь. Заруливает соседка: "А у вас ничего не горит? А то может пожарных вызывать надо..."
Млять! Конечно горит - масло на сковородке выгорает. Влетаю на кухню - чадит. Ага, думаю - яйца нельзя на сковородку сейчас лить, слишком горячая (она чуть ли не докрасна раскалилась). Логический вывод - надо немного остудить. Я человек действия: мужик сказал - мужик сделал. Думать будем потом Хватаю половник, наливаю туда холодной воды из под крана. Я же умный парень, я знаю что вода будет выкипать и брызгаться, а я по квартире, пардон, хожу в стиле ню, то есть в тапках и все. Отхожу, вытягиваю руку и выливаю воду в сковородку. Чуть не забыл, попугай, скотина, со мной приперся на кухню и смотрел на меня с холодильника как на идиота. Как вы думаете: брызгалась горячая вода в разные стороны?
Хрен!
Ее там будто и не было. Легкий пшик и облачко пара. Потом пауза, секунды на три...
Вы помните в школе на уроке химии опыт "Вулкан", когда насыпается гора порошка какого то, поджигается и плюется вверх пеплом? Вот у меня такой вулкан херачил из сковородки маслом, чуть ли не до потолка.
Я, в силу своих габаритов, произвожу впечатление медлительного и тяжеловесного такого человека. Это впечатление глубоко ошибочно Когда раздался первый взрыв я просчитал ситуацию и понял что пора делать ноги. Успел выключить плиту и вылетел из кухни вперед попугая, а такого ссыкуна как мой попугай надо еще поискать, поверьте.
Короче, когда канонада затихла я дожарил таки яичницу, а потом весь вечер и следующее утро оттирал подсолнечное масло в радиусе двух метров от сковородки. Фэйри легко с этим справился, вот только сам фэйри после этого отмывать та еще мудянка...
Вот так вот ни с того ни с сего на ровном месте нажил себе геморрой. Бывают такие противные времена когда все через задницу идет. Вот у меня сейчас такая черная полоса: жена в больнице, с работы ушел, денег нет ни хрена...
Депрессняк не давит конечно, по на душе погано. Решил на все временно забить от греха подальше.

ЗЫ: Фак! Еще и мыло кончилось. Придется в душе одним шампунем мыться. А еще лампочка сегодня в люстре перегорела и запасных оказывается нету. По отдельности все это фигня конечно но как то одно к одному идет