Поняла что со мной. Просто нервный срыв. Очередной нервный срыв. Пройдет со временем, я думаю.

Хочу умереть. Знаю что это слишком банально, да к тому же еще неправильно. Но это не на показ. Это искренне. Просто очень устала. От самой себя. Это ж надо столько думать... такой поток мыслей... и хоть бы одна из них была правильной, ведущей к чему-то хорошему. Все черные и пропитанные злобой. Так неприятно. Сама себе противна. Не могу с собой справиться. И правда, жизнь, а вместе с ней и я, катится в пропасть. Катится катится катится и никак не может остановиться. Хоть бы за что уцепилась. Надоело врать самой себе. Надоело делать вид что у меня хорошее настроение. Мне сегодня сказали что я улыбаюсь, смеюсь вернее, очень радостно. Это скорее нервное. Не ценю то, что имею. Возможно. Имею много а не понимаю этого. Хочу большего. Хочу лучшего. Хочу стать идеальной. Для себя самой. Хочу все делать идеально. Хочу идеальных отношений. Идеализирую всё что могу... так тяжело. И ведь понимаю что ничего идеального не существует. "Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее”.© Э.М.Ремарк. Понимаю, но по прежнему схожу с ума... тихо и медленно... или громко и быстро.... iTunes все время включает какие-нибудь кричалки футбольные. Да, я все еще о вас помню. Единственный повод для радости. И так херово что не могу этим насладиться до конца... насилую свой мозг....

Все еще хочу умереть. Несколько тяжело дышать, в особенности говорить. Тоже что ли лечь в больницу. До 9 января. Может там мне помогут, вылечат... Сейчас так сложно поверить в то что скоро все изменится, станет лучше. У меня нет на это сил. Знаю, что всё что происходит в моей жизни - результат моих действий или мыслей. Я и только я несу ответственность за себя и свою жизнь. И глупо кого-то в чем-то винить. Только понимая это в очередной раз, становится еще хуже. Только я сама способна изменить свою жизнь.

Иногда я думаю что не обладаю такими полномочиями - остановить свою жизнь. Могу сделать всё, могу изменить себя и жизнь, но лишить себя жизни - не могу... Как будто это подвластно только Ему одному. Кому-то свыше. И даже если не смогу идти дальше, если упаду и буду лежать одна посреди большой дороги - буду продолжать жить.... и никогда не смогу это остановить...

Мне кажется, жизнь меня слишком балует. Многое позволяет.

Поздно уже. Столько всего сделать хотела. И даже не знаю чем можно заняться в таком состоянии.

Да, умереть сейчас было бы слишком легко. А вот жить - это задача посложнее. Слишком сложно для меня...

la musica: Avril Lavigne - Nobody's Fool
el estado de animo: Суицидальное