Пора. Надо. Надо написать, хотя бы для самой себя. Чтобы самой понять. Зачем? Почему? Для чего? Боже, как же я запуталась. Как я устала. Устала не столько от сомнений, сколько от самой себя. С чего всё началось.… Когда я упустила эту тонкую грань между вымыслом и реальностью? И как избавится? Как вырвать эту тупую, нудную, выматывающую реальность. Куда окунуться, чтобы заглушить память? Работа, работа, работа. Нет возможности работать. Недели через три, да.… Но не сейчас. Тупая усталость. Как она надоела.
С чего всё началось. Наверное, как и всегда. Ты говоришь, а человек принимает всё слишком близко к сердцу. Через день уже и ты начинаешь принимать это, так же как и он. Он меня искал, он хотел со мной общаться, он делает больно. Зачем? И почему я, зная, что ничего не будет, всё еще терплю эту боль? Откуда она вообще взялась?! Так глупо и нелепо после одной потери, сразу же нести другую. После смерти одного единственно друга, любимого человека, настоящего человека, после этой потери, тут же потерять другого.… Как это нелепо. Нелепее вдвойне мучиться от этого. Сознавать идиотизм ситуации и продолжать совершать те же ошибки. Ревновать. Кошмар. Я произнесла это слово. Только всё это как театр абсурда. Абсурдная, совершенно странная любовь. Абсурдная, совершенно странная боль. И такая же абсурдная ревность. Как часто, я убивала в себе какие-либо ростки влюбленности. Делала всё, чтобы обдурить чувство эмоциональной боли, которая временами перестает в физическую… Я всё портила. Я стирала на корню зачатки человеческих качеств в себе, только бы вдруг не влюбиться. Только бы не привязаться. Только бы не потерять. И вот. Целый год. Одна потеря за другой. Олег. Его убили. 15 лет моей жизни, каждый божий день, мои мучения, мои смятения, мою жизнь. Её убили. В один вечер. И только по прошествию года, после шока. Мимолетно. В последнюю неделю каждого месяца, ты понимаешь, что тогда произошло. И кто ты есть сейчас. Начинаешь думать, а кто? А в ответ, – а никто. Пустота. Саранча. Пожираешь всё вокруг себя. Убиваешь в людях расположенность к тебя. Мучаешься от этого. Но, не перестаешь этого делать. Так легче. Так проще жить. Так нет мучений, терзаний. Не снятся по ночам выстрелы. Кровь. Смерть. Просто вечером ложишься спать, а утром открываешь глаза. Идешь на курсы. Инспектора говорят, что у тебя большое будущее, если не будешь лениться. Так каждый день. Изо дня в день. Порой, от скуки ли. От какого еще либо чувства, угоняешь машину. Можно чужую, если не хочется идти в гараж за машиной знакомого. Возвращаешь машину хозяину. И это становится твоей жизнью…. Скучной, однообразной, вялотекущей жизнью. Как болото. Оно тебя засасывает. Ты и рад бы выбраться, но без чужой помощи не можешь, а самому, если разобраться и не хочется. Как в фильме «Волшебная история», «Болото печали»... А он. Он вроде бы помог вырваться на несколько секунд из этого болота. Вроде бы подарил веру. Вроде бы позволил надеяться. Вроде бы…. Да «бы» мешает. А сейчас злюсь. Злюсь на себя за то, что позволила ему это сделать. Злюсь за то, что позволила себе расслабиться. Довериться. Когда я с опаской смотрела на Олега, он всегда говорил «Бери мою руку, я знаю дорогу». И я брала. Была глупой девчонкой. Куда привела его дорога? К смерти? А Дима. Дима…. Неделя хмельного общения. Месяц каждодневного общения. Громкие, правильные слова. Правильные понятие. Километры общего. А потом пшик. Факир был пьян и фокус не удался. Без претензий к факиру. Только после этого опять боль. Опять ожог. И просьбы. Шуточные или серьезные просьбы. В каждом завуалированном сообщении для него. А он как те три обезьянки «Ничего слышу, ничего не вижу, ничего не скажу». А если и скажу, то, как плевок. Каждая ссора, трещинка в отношениях. Каждое «люблю» плевок на эту трещинку. Но всё так же милые улыбочки. Всё так же ничего не значащий флирт. И всё так же больно. И больно не от всего этого. А от того, что открылась. Позволила себе рассказать практически всё самое важное. Дура. Поверила, что может быть всё будет хорошо, только по иному. Только с другим.… Сейчас, игры в шпионов. Он знает, что я наблюдаю за ним. Я знаю, что он наблюдает за мной. Прятки. Такая наивная детская игра для взрослых, которые слишком много позволили себе, но морально просто не были готовы. Теперь они знают, что это было слишком много, но это много их связывает и никуда не исчезнет. Все прошло. Отношения закончились. Но память обоих не позволяет забыть, что они теперь накрепко связаны и не имеют ни морального, ни физического права оставить друг друга. Только признаться бояться. Друг другу признались, а самим себе бояться.