Дура. Ну, что за дура. Боже, дом дуриков со всеми в нем дуриками вместе взятыми отдыхает. Неужели это я? Да я никогда раньше такой не была. Никогда не позволяла себе настолько распуститься. Сейчас я просто сама себе напоминаю прорвавшую канализационную трубу. Как чукча, что думаю, то и пою. Словно теряю сама себя. Отпускаю, ломаюсь. Не знаю, что мне делать, куда идти, о чем стоит думать, а о чем нет. И эта ломка. С зимы. После моей поездки в Питер. Путешествия в Москву. Смерти Олега. Дурею. Хочу орать на весь мир, что это не я! Я молчаливая. Я спокойная, уравновешенная. Упрямая. А не молодая девочка с расшатанной психикой. Чувство такое, словно детство, которое я потеряла, вновь возвращается. И не столько детство, сколько ребячья глупость. Волком выть хочется, потому, что именно этой глупости мне не нужно. Дегенерирую. И зачем я вчера скинула этот тупой пост на форум? Хотя…. Я подвела черту, попрощалась с тем дерьмом, которое выливали на меня, которое выливала я. В своем роде подвела черту под своим общением с Димой. Это еще в июле месяце надо было сделать. Да и в июле я это делала, но шутя. Сама, не веря в это. Сейчас всё. Подвела. И ладно все остальные, чьё мнение меня нисколько не коробит, но зачем про Рому написала? Его то, я как никого другого по-своему люблю и уважаю. Так нет же. Дернул черт. Как же вчера хреново было. Из глаза даже пару слезинок капнуло на подушку. Странно. Давно из них ничего мокрого не капало. Даже на похоронах Олега. Да и вообще на всех тех похоронах, на которых я побывала за еще не прошедший год. Никогда не плакала. А тут…Целых две слезинки. Ромка….Самый терпеливый из всех кого я знаю. Я очень дорожу общением с ним. Пожалуй, даже слишком.… А этого нельзя. Это плохо. Это привычка, с которой больно будет расстаться, а расстаться придется. Со всеми расстаюсь. Не думаю, что он исключение. Не думаю, что стоит надоедать ему. Не думаю, что стоит вообще, что-либо думать. Послала ему сегодня открытку с извинениями. Простит, ладно. Не простит, винить не кого, кроме себя. Дура. Еще один раз доказала самой себе, что всё разрушаю. Какие могут быть друзья? Какие знакомые? Какое общение? Что вообще может иметь саранча? Только полное брюхо и стаю себе подобных. Наверно, надо вернуться в стаю. Опять буду как амеба, только разлагаться с помощью деления клеток, да угонять чужие машины, после чего читать на форумах возмущенные крики хозяев угнанных машин. Что сволочей, которые угоняют машины, стоит ставить к стенке и отстреливать. Если посчитать, сколько машин я могла бы вернуть, мне б в моем городе память из мрамора сделали. Правда, потом обязательно поинтересовались, где же я умудряюсь найти, кажется, безнадежные машины. Где, где.. Там, куда я их пригоняю.