Восстановила свой жж. Хотела оттуда выудить мой стих, который мне нравился.
А потом уж не стала опять удалять. Подчищу мб его, и пусть останется на память. Дневники ведь ни в чем не виноваты?
Но буду писать в этом. Очень легко, когда знаешь, что тебя никто не читает.

Сегодня мне грустно опять. Я как-то всё не могу найти своё место...Не могу, и всё. И всё не так.
И нет, я радуюсь, когда случается что-то хорошее. И ценю это. И бывают моменты, когда всё кажется сущей фигней и суетой, и ты думаешь, что вот он мир! Вот он я! И всё ведь не плохо! И столько всего хорошего происходит! И это действительно так. Но вот почему я это пишу сюда тогда? Даже не рассказываю кому-то...

Правильно Илья сказал мне тогда, что с ним, что без него, ты всё равно будешь одна..Это правда. Он не со мной, где-то там, в своих мыслях. Он любит её еще? Не знаю. Наверное, любит. Я обещала никогда не спрашивать об этом, и не спрошу. Я только надеюсь, что он будет честным с собой... И может быть даже со мной иногда.

Я никогда не смирюсь с его внешней холодностью. Это всегда меня будет грызть... Я не понимаю. И не знаю, что делать. Это как раз та вещь, которую нельзя в себе изменить, потому что это и есть ты. И он не может, и я не могу.
Мы очень разные. Настолько противоположные, что становится страшно.

Вчера мы говорили по телефону, и я рассказывала, что на работе есть сдвиги с мертвой точки в плане нормальных человеческих отношений. На что он сказал: "ВОТ ВИДИШЬ!! Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!" И почему-то решил, что это его заслуги Ну, я не буду его в этом разубеждать, пусть радуется. И тогда он сказал: "С тебя бутылка". Я говорю: "Ок". Он говорит: "Мне очень просто всё дается, с тобой я теряю навыки уламывания!"

Вот даже как...

Но я не понимаю, если я с чем-то согласна, зачем я должна говорить что-то обратное?

Или...если я хочу сказать человеку что-то приятное или заняться с ним любовью, и мне от этого хорошо будет, почему я должна делать вид, что не хочу или строить из себя кого-то? Глупо. Одному человеку причем. Всего одному.

Он почему-то смутился, когда я вчера сказала, что на новый год уезжаю домой. Спросил вроде, почему я не сказала. А я не знаю зачем говорить...
Вряд ли я входила бы в его какие-то планы. Если бы он только сказал: "Останься", я бы осталась.
Но мне, наверное, показалось всё это.
Ведь когда он там разговаривал со своими друзьями или родителями, он не говорил, что он у девушки...А в общем... Неважно, что он говорил. Мы как бы наверное даже не встречаемся...
Такие дела.
Но он не отпускает меня. Зачем?
Не верю в глобальную ложь....Так быть не должно.

У меня пмс наверное?

В прошлый раз было хорошо. Мы были вместе 1.5 дня, и это было хорошо.

Завтра, наверное, он поедет к другу. Я может быть даже хочу, чтобы он поехал к другу. Потому что тогда можно будет непринужденным голосом пожелать хорошего вечера. Непринужденным - не значит фальшивым. И я совсем не обижусь в этот раз, правда. Потому что... всё же легко... Ну вот, давай, будет сложно...
Правда, это буду уже не я.

Поразительная людская особенность...Зависимость от других людей. Настроения, действия, всё...
Так глубоко и так сильно. А когда этих людей нет, ну то есть совсем нет, еще сильнее.

И мне нужно как-то...Как-то разучиться. Тебя любить. И тогда всё будет...И как тогда всё будет?
Правильно?
Ведь я не тот человек, из-за которого можно взять и приехать ночью, не смотря на усталость. Потому что "Это не последний день".
Ну да...Не последний.
Это называется "Смотреть правде в глаза". Тяжеловато.
И этого я тоже не понимаю...Зачем тогда?
Глупые женщины. А умные женщины еще глупее. Когда с ними происходит такое.


Я, наверное, ничего не понимаю в людях и никогда не пойму. То есть нет, я понимаю. Но мне не хочется в это верить...Ни во что это не хочется верить.

Как различить настоящее от не?

Купила девочкам по розочке красивой. Они были очень рады. Спросили, по какому поводу. Я сказала, что просто так...Чтобы настроение было хорошее утром. А мысленно пожелала им, чтобы им иногда дарили цветочки. Просто так. И чтобы им никогда не было грустно и одиноко.