Я знаю, ты стараешься. Ты полон надежд и планов….

Я давно хотела ЭТО написать, но все не лежали руки признаться самой себе, что ….

Ты не тот, кто сможет меня обуздать. Кто сможет завоевать меня. Дело не в том, что ты недостаточно красив или самодостаточен. Дело во мне. Я никогда не рисовала в своих мечтах принца на белом коне, но у меня есть четкое представление о том типе мужчин, которые имеют шансы и право быть со мной.

Поверь, я знаю, ты вылезешь из кожи вон, чтобы влюбить меня в себя…Ты уже завалил меня цветами. Я стараюсь их (цветы) любить… Но не получается. Они смотрят на меня и упрекают в том, что подарены, но не воспеты. Ты водишь меня в кино, где я вижу в холле кинотеатра своего друга и думаю во время фильма только о том, как будем С НИМ обсуждать сюжет. Ты приезжаешь ко мне за тридевятьземель ежедневно, но это не помогает. Тебе будет тяжело со мной. Хотя я и знаю, что ты именно тот мужчина, который меня не обидит, не предаст, не изменит мне, который будет оберегать и всю жизнь делать многие для меня приятные вещи.

Знаешь, чего нет? Огня…. Его и не будет. Потому, что ты не сможешь заставить меня за себя переживать. Ты всегда будешь под рукой. Тебя не нужно ждать или звать на помощь. Ты и так рядом. А мне нужно постоянно завоевывать МОЕГО мужчину. А за тебя воевать не надо. Ты и так мой. Боюсь, если я и дальше буду рядом с тобой делать вид, что все в порядке, в конце концов, сведу тебя с ума. Обожгу, если хочешь….

Я боюсь признаться самой себе в том, что ни ты, ни я не стоим надежд друг друга. Скорее всего, когда я снова буду одна, я буду жалеть о том, что попросила тебя меня оставить… но я почему-то думала, что смогу быть рядом с человеком которого не люблю, ведь я в любовь не верю… что ради уюта и покоя смогу целовать мужчину и думать «живу, как все», но, видимо есть таки что-то, как я и думала, что держит двоих вместе. Нас с тобой не держит ничего. По крайней мере, меня.

Я знаю, ты любишь. Той самой настоящей любовью, что затуманивает разум и толкает человека на самые необдуманные поступки. Но любить меня тебе помешает мой рационализм. Моя тяга взвешивать все «за» и «против». И еще. Мое прошлое. Которого ты никогда не узнаешь, но которое всегда будет со мной.

Я просто свалю тебя с ног, если расскажу хотя бы последние 5-7 лет моей жизни. Я убью тебя, хотя бы намекнув о том, что думаю сегодня, сейчас. Я просто диву даюсь, почему с такими воспоминаниями до сих пор не очутилась с инфарктом в больнице… Да это и неважно. Просто ты не сможешь даже представить того, о чем я бы очень хотела поделиться со своим мужчиной.

Я не хочу назвать тебя слабаком или кем-то в этом духе. Это не так. Ты сильный. Ты выдержишь подобные новости. Ты сможешь даже переварить их и понять меня. Главное, чтобы ты не начал, подобно мне самой, ненавидеть весь противоположный пол. Для меня это важно. Я не хочу быть для тебя бедой. Мы, женщины стоим того, чтобы нас любить. Но только нужно немного поискать. Совсем немного. По статистике, каждый 4-ый является второй половинкой такого же каждого 4-го. Присмотрись.

Может ты будешь презирать меня, чего мне крайне не хотелось бы. Но если ты попытаешься быть непредвзятым, ты будешь благодарен мне за все, что я тебе сейчас сказала. И я с превеликим удовольствием буду наблюдать, когда ты влюбишься и будешь счастливым с той, которая создана для тебя.

Говорить «прости» было бы нечестно. Я знаю, что сейчас не простишь. Но пройдет время и ты все поймешь. Поэтому я прошу тебя просто ПОНЯТЬ меня. Надеюсь, я не оскорбила твоих чувств и не убила надежд на то, что женщины стоят твоей любви.

И на последок. Я старалась быть с тобой честной, будь и ты в дальнейшем честным с девушками. Не оскорбляй и не обижай. Если ты добавишь в мои ряди «неверящих в любовь» только потому, что обижен мной, чести тебе это не добавит. Как и тем, кто поработал надо мной. Потому просто попробуй забыть, ну или принять за опыт.

Все будет хорошо. Хотя бы потому, что я верю в то, что ты настоящий мужчина. Просто не мой мужчина…