дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
13-01-2010 14:29 О Элберет Электродрель!
1. Набор историй для конкурса продолжается! Уже есть шедевры. Присоединяйтесь!
2. Дабы не плодить множество записей, совершенно случайно нашел в коммуникаторе текст, написанный во время алкотрипа. Некоторые люди читали его с моего кирпича и неприлично ржали)) А текст таки актуальный, так что надо выложить.
Как москаль, а москали - самая читающая нация в мире, это еще Каутский Троцкому писал, так вот, как москаль, я периодически читаю. Читаю разные вещи: полное собрание сочинений И.В.Сталина на монгольском языке, сонеты Шекспира, телефонную книгу и справочник "Желтые страницы". Когда нет настроения читать подобную серьезную литературу, или просто когда я очень устал, я занимаю своё воспаленное сознание "спинно-мозговым" чтивом. Потому как труды Д.Донцовой и Д.Рейдо для меня слишком сложны, мне бы чего попроще, в общем когда я напиваюсь пьян и не могу читать Сталина на монгольском языке, я загружаю мозжечок магией фэнтази, хоть порно я всё-таки больше люблю.
Нынче я заканчиваю серию про "тайный город" Панова. Отличная вещь как раз для таких случаев, когда совсем не хочется думать, но мозг надо переключить. А там есть для этого всё. Вампиры, маги, древние тайные цивилизации, девки, с вот такими глазами...
Подобные книги действуют в двух основных ключах. Для некоторых, как и для меня, это способ убить время и переключить мозг, но есть и другие.
В этой серии книг многократно упоминается некий сетевой ресурс, играющий определенную роль в повествовании. Дай, думаю, вобью его в браузер, наверняка фанаты оный активно используют, погляжу-ка как. И точно, у них там гнездо.
Зашел я на форум и как на меня "поганищем" конца девяностых пахнуло, чуть не сблевнул.
Для тех, кто не в теме. Поганище, оно же эгладор - крупнейшее место сбора в моркве лиц с толкиенутой сексуальной ориентацией. Которые одевают занавески, берут в руки клюшки, обмотанные волшебной синей изолентой и, напившись дешевого алкоголя, воображают себя рыцарями бобра и света. Или эльфийскими принцессами, но это как повезет. Среди них, изредка, собираются для своих целей нормальные люди, но обыватели видят только элберетэлектродрелей в доспехах из консервных банок.
Я всегда жестоко охуеваю, когда сталкиваюсь с шизоидным сознанием подобных личностей. Вы смотрели серию "Южного Парка", когда Картман ёбнулся мозгами вниз с крыши, а в больнице его, случайно, посчитали экстрасенсом? Посмотрите обязательно, оные электросексы там как живые.
Подобных рассказанной ниже истории у многих причастных пачки, это - классика ебанутости.
Как-то, находясь в состоянии алкогольного изумления, я, прогуливаясь в поисках друзей и знакомых, с целью усугубить, углубился в свободно произрастающие на территории Нескучного сада кусты. Дабы привнести к их корням влагу, не оскорбляя своим видом праздношатающуюся публику, в виду отсутствия федеральной программы постройки в удобных местах общественных туалетов. Пиво подошло к концу, проще говоря. Наслаждаясь видами природы, пением птиц и радостным журчанием, я не заметил, как цинично обоссал сложенные в потайном месте кустов магические рюкзачки с тайными рунами ария и корольишут на них. Данного происшествия я бы вовсе не заметил, если бы оное не засекли в астрале владельцы артефактов, проводившие в сих кустах магический симпозиум на тему: где бы им взять денег еще на одну сиську мочаковского пива. От картины героического утонутия своих вещей "существа" несколько изумились и попытались высказать мне невнятные претензии. Сути требований я не понял и уже было хотел мирно уйти, но тут один, видимо, самый главный, сказал, что мол я не понял, с кем связался. И что сейчас мне будет очень плохо.
Я проникся и, достав короткую дубинку из рукава, приготовился смиренно принять удар судьбы, потому как, даже учитывая то, что к этому моменту у меня в глазах двоилось, оппонентов было сильно больше трёх. Я было подумал, что меня хотят побить, возможно даже ногами.
- Силой данной мне Черной Книгой Арды - начало говорить существо - взываю я...
- К чему ты взываешь, убогий? - коварно оборвал я могучее заклинание.
- эээ я сейчас сожгу твоё сердце - уже менее уверенно сказал архимаг
- Чо, в натуре, правда сожжешь?
- конечно. Я рукоположен...
- бля, а рукоположение, это чо, с рукоблудием связано, ты чо, будешь ща дрочить и у меня сердце от стыда сгорит? - опять не вовремя влез с комментарием я.
- Нет! Нет! - срываясь на визг прокричал великий волшебник - я сейчас создам фаербол, который змеиными щупальцами опутает твое сердце паутиной огня! Беги, пока жив!
- йопт, всегда хотел поглядеть на змеиные щупальца, хуярь!
На пубертатном лице волшебника, украшенном вулканическими прыщами, отразились все тысячелетия, которые на самом деле прожила его душа, по ошибке запертая в нынешнем теле. Он надул щеки, принял величественную позу, воздел руки долу, потом потоптался на месте, помянул Ктулху и эру элеватора, снова воздел руки, видимо хотел вырвать волоски из бороды, но борода предательски не росла.
Ничего не происходило. Его друзья в священном ужасе смотрели на него, я почесывал затылок дубинкой, а фаербол все никак не летел.
- у тебя последний шанс спасти свою никчемную жизнь! Беги! - наконец нашелся этот гаррипотер - или сила Книги тебя покарает!
Меня начинало уже разбирать. Я не могу передать словами даже десятую часть того пафоса ситуации. Это надо было видеть, или хотя бы раз общаться с дивными.
- О великий маг! - патетично воскликнул я, почесывая дубинкой уже между лопаток - осознав всю тяжесть деяния, понял я, что нет мне прощения! Повинен смерти, беспезды.
Великий маг посмотрел на преданных адептов, посмотрел на меня, уже убравшего дубинку, но принявшегося чистить ногти маленьким ножичком, снова посмотрел на друзей. И начал крутиться волчком, что-то при этом невнятно приговаривая. Вероятно страшное заклинание.
Один из адептов достал из кармана поллитровку пива и с выражением лица гидроцефала уставился на пробку. Пробка не поддавалась магии и не желала самостоятельно исчезать с горлышка бутылки.
Главный маг продолжал кружиться и причитать.
Я, ни слова не говоря, забрал бутылку, поддел ножом крышку и со смачным звуком «чпок», она прилетела в глаз главного шамана. Специально не попал бы так удачно. После чего выпил пиво в один глоток.
На меня грустно смотрели владелец пива и верховный пендальф, причем последний снизу вверх, одним глазом, сидя на заднице, подвывая уже в другой тональности и держась рукой за уёбаный пробкой глаз.
Вечер переставал быть томным. Я подумал, что обоссаные вещи это, в сущности ерунда, по сравнению с отобранным пивом. Лично я бы за пиво просто убил. Честно говоря я приготовился подороже продать свою жизнь, потому как пьян был до нарушения координации, и в связи с этим, моё основное преимущество - нокаутирующий удар, а так же вспомогательные - нож и дубинка - меркли перед численным преимуществом обоссаных. Одного бы завалил, остальные свалили бы меня и запинали лежащего массой. Я ухмыльнулся и неожиданно заорал:
- бежать, суки, я назгул девятого уровня!
И суки побежали. Борзаковский удавился бы от зависти, увидев ЭТУ скорость. Мне кажется, они не только выбежали из восьми секунд на сотню, но и превзошли скорость звука.
Были бы у них яйца, урыли меня. Даже находясь в стадии алкогольного отравления я оценивал свои шансы только на свалить одного, может двух от силы. На ногах я стоял только силой мысли)) Только вот благородными лыцарями и могучими магами они были исключительно в мечтах.
Данную историю я рассказал чтобы описать банального дивнюка вульгарис. Пораженного фимозом головного мозга. Оно само не понимает, где кончаются его фантазии, а где начинается суровая жопа реальности. При этом за свои гнилые мечты цепляется с упорством достойным большего. Это так легко воображать себя могучим рыцарем, прекрасной принцессой или великим колдуном. И так сложно расстаться с этими иллюзиями. Особенно когда это происходит публично. Еще недавно ты побеждал армии взглядом, заваливал красоток движением брови на груды злата, а теперь всё, пиздец, зебра кончилась, началась жопа. Суровая жопа реальности.
С повсеместным распространением Интернета количество подобных только выросло. Такие люди не обязательно увлекаются фэнтази и носят фенечки. Как бесспорен факт что лучшее оружие – это голова, так голова и есть причина подобного. Очень легко воображать себя сильными и непреклонными сидя в уютненьком кресле. Легко бросаться словами и принципами. Меньше шансов, что спросят за слова и поступки.
Тора гие, бесплатный совет, я его часто поминал, большинство всё равно не поймёт, только когда вы говорите и делаете что-то, даже в сети, представляйте себе, что делаете это в отношении Коли Валуева или Феди Емеляненко, стоящих перед вами. И только когда уверены, что ваши слова и дела нужны, делайте или произносите их.
Лучший стоматолог – вежливость и рассудительность, не так ли?
2. Дабы не плодить множество записей, совершенно случайно нашел в коммуникаторе текст, написанный во время алкотрипа. Некоторые люди читали его с моего кирпича и неприлично ржали)) А текст таки актуальный, так что надо выложить.
Как москаль, а москали - самая читающая нация в мире, это еще Каутский Троцкому писал, так вот, как москаль, я периодически читаю. Читаю разные вещи: полное собрание сочинений И.В.Сталина на монгольском языке, сонеты Шекспира, телефонную книгу и справочник "Желтые страницы". Когда нет настроения читать подобную серьезную литературу, или просто когда я очень устал, я занимаю своё воспаленное сознание "спинно-мозговым" чтивом. Потому как труды Д.Донцовой и Д.Рейдо для меня слишком сложны, мне бы чего попроще, в общем когда я напиваюсь пьян и не могу читать Сталина на монгольском языке, я загружаю мозжечок магией фэнтази, хоть порно я всё-таки больше люблю.
Нынче я заканчиваю серию про "тайный город" Панова. Отличная вещь как раз для таких случаев, когда совсем не хочется думать, но мозг надо переключить. А там есть для этого всё. Вампиры, маги, древние тайные цивилизации, девки, с вот такими глазами...
Подобные книги действуют в двух основных ключах. Для некоторых, как и для меня, это способ убить время и переключить мозг, но есть и другие.
В этой серии книг многократно упоминается некий сетевой ресурс, играющий определенную роль в повествовании. Дай, думаю, вобью его в браузер, наверняка фанаты оный активно используют, погляжу-ка как. И точно, у них там гнездо.
Зашел я на форум и как на меня "поганищем" конца девяностых пахнуло, чуть не сблевнул.
Для тех, кто не в теме. Поганище, оно же эгладор - крупнейшее место сбора в моркве лиц с толкиенутой сексуальной ориентацией. Которые одевают занавески, берут в руки клюшки, обмотанные волшебной синей изолентой и, напившись дешевого алкоголя, воображают себя рыцарями бобра и света. Или эльфийскими принцессами, но это как повезет. Среди них, изредка, собираются для своих целей нормальные люди, но обыватели видят только элберетэлектродрелей в доспехах из консервных банок.
Я всегда жестоко охуеваю, когда сталкиваюсь с шизоидным сознанием подобных личностей. Вы смотрели серию "Южного Парка", когда Картман ёбнулся мозгами вниз с крыши, а в больнице его, случайно, посчитали экстрасенсом? Посмотрите обязательно, оные электросексы там как живые.
Подобных рассказанной ниже истории у многих причастных пачки, это - классика ебанутости.
Как-то, находясь в состоянии алкогольного изумления, я, прогуливаясь в поисках друзей и знакомых, с целью усугубить, углубился в свободно произрастающие на территории Нескучного сада кусты. Дабы привнести к их корням влагу, не оскорбляя своим видом праздношатающуюся публику, в виду отсутствия федеральной программы постройки в удобных местах общественных туалетов. Пиво подошло к концу, проще говоря. Наслаждаясь видами природы, пением птиц и радостным журчанием, я не заметил, как цинично обоссал сложенные в потайном месте кустов магические рюкзачки с тайными рунами ария и корольишут на них. Данного происшествия я бы вовсе не заметил, если бы оное не засекли в астрале владельцы артефактов, проводившие в сих кустах магический симпозиум на тему: где бы им взять денег еще на одну сиську мочаковского пива. От картины героического утонутия своих вещей "существа" несколько изумились и попытались высказать мне невнятные претензии. Сути требований я не понял и уже было хотел мирно уйти, но тут один, видимо, самый главный, сказал, что мол я не понял, с кем связался. И что сейчас мне будет очень плохо.
Я проникся и, достав короткую дубинку из рукава, приготовился смиренно принять удар судьбы, потому как, даже учитывая то, что к этому моменту у меня в глазах двоилось, оппонентов было сильно больше трёх. Я было подумал, что меня хотят побить, возможно даже ногами.
- Силой данной мне Черной Книгой Арды - начало говорить существо - взываю я...
- К чему ты взываешь, убогий? - коварно оборвал я могучее заклинание.
- эээ я сейчас сожгу твоё сердце - уже менее уверенно сказал архимаг
- Чо, в натуре, правда сожжешь?
- конечно. Я рукоположен...
- бля, а рукоположение, это чо, с рукоблудием связано, ты чо, будешь ща дрочить и у меня сердце от стыда сгорит? - опять не вовремя влез с комментарием я.
- Нет! Нет! - срываясь на визг прокричал великий волшебник - я сейчас создам фаербол, который змеиными щупальцами опутает твое сердце паутиной огня! Беги, пока жив!
- йопт, всегда хотел поглядеть на змеиные щупальца, хуярь!
На пубертатном лице волшебника, украшенном вулканическими прыщами, отразились все тысячелетия, которые на самом деле прожила его душа, по ошибке запертая в нынешнем теле. Он надул щеки, принял величественную позу, воздел руки долу, потом потоптался на месте, помянул Ктулху и эру элеватора, снова воздел руки, видимо хотел вырвать волоски из бороды, но борода предательски не росла.
Ничего не происходило. Его друзья в священном ужасе смотрели на него, я почесывал затылок дубинкой, а фаербол все никак не летел.
- у тебя последний шанс спасти свою никчемную жизнь! Беги! - наконец нашелся этот гаррипотер - или сила Книги тебя покарает!
Меня начинало уже разбирать. Я не могу передать словами даже десятую часть того пафоса ситуации. Это надо было видеть, или хотя бы раз общаться с дивными.
- О великий маг! - патетично воскликнул я, почесывая дубинкой уже между лопаток - осознав всю тяжесть деяния, понял я, что нет мне прощения! Повинен смерти, беспезды.
Великий маг посмотрел на преданных адептов, посмотрел на меня, уже убравшего дубинку, но принявшегося чистить ногти маленьким ножичком, снова посмотрел на друзей. И начал крутиться волчком, что-то при этом невнятно приговаривая. Вероятно страшное заклинание.
Один из адептов достал из кармана поллитровку пива и с выражением лица гидроцефала уставился на пробку. Пробка не поддавалась магии и не желала самостоятельно исчезать с горлышка бутылки.
Главный маг продолжал кружиться и причитать.
Я, ни слова не говоря, забрал бутылку, поддел ножом крышку и со смачным звуком «чпок», она прилетела в глаз главного шамана. Специально не попал бы так удачно. После чего выпил пиво в один глоток.
На меня грустно смотрели владелец пива и верховный пендальф, причем последний снизу вверх, одним глазом, сидя на заднице, подвывая уже в другой тональности и держась рукой за уёбаный пробкой глаз.
Вечер переставал быть томным. Я подумал, что обоссаные вещи это, в сущности ерунда, по сравнению с отобранным пивом. Лично я бы за пиво просто убил. Честно говоря я приготовился подороже продать свою жизнь, потому как пьян был до нарушения координации, и в связи с этим, моё основное преимущество - нокаутирующий удар, а так же вспомогательные - нож и дубинка - меркли перед численным преимуществом обоссаных. Одного бы завалил, остальные свалили бы меня и запинали лежащего массой. Я ухмыльнулся и неожиданно заорал:
- бежать, суки, я назгул девятого уровня!
И суки побежали. Борзаковский удавился бы от зависти, увидев ЭТУ скорость. Мне кажется, они не только выбежали из восьми секунд на сотню, но и превзошли скорость звука.
Были бы у них яйца, урыли меня. Даже находясь в стадии алкогольного отравления я оценивал свои шансы только на свалить одного, может двух от силы. На ногах я стоял только силой мысли)) Только вот благородными лыцарями и могучими магами они были исключительно в мечтах.
Данную историю я рассказал чтобы описать банального дивнюка вульгарис. Пораженного фимозом головного мозга. Оно само не понимает, где кончаются его фантазии, а где начинается суровая жопа реальности. При этом за свои гнилые мечты цепляется с упорством достойным большего. Это так легко воображать себя могучим рыцарем, прекрасной принцессой или великим колдуном. И так сложно расстаться с этими иллюзиями. Особенно когда это происходит публично. Еще недавно ты побеждал армии взглядом, заваливал красоток движением брови на груды злата, а теперь всё, пиздец, зебра кончилась, началась жопа. Суровая жопа реальности.
С повсеместным распространением Интернета количество подобных только выросло. Такие люди не обязательно увлекаются фэнтази и носят фенечки. Как бесспорен факт что лучшее оружие – это голова, так голова и есть причина подобного. Очень легко воображать себя сильными и непреклонными сидя в уютненьком кресле. Легко бросаться словами и принципами. Меньше шансов, что спросят за слова и поступки.
Тора гие, бесплатный совет, я его часто поминал, большинство всё равно не поймёт, только когда вы говорите и делаете что-то, даже в сети, представляйте себе, что делаете это в отношении Коли Валуева или Феди Емеляненко, стоящих перед вами. И только когда уверены, что ваши слова и дела нужны, делайте или произносите их.
Лучший стоматолог – вежливость и рассудительность, не так ли?
Комментарии:
Зайка, скушай рыбку!
Всеволод, не спутайте мое выступление с поддержкой кого-либо из присутствующих или отсутствующих. Та же история, но немного по-другому поданая, не оставила бы вопросов к ее автору. Это я как лингвист говорю. Хотя вопрос об отношении к закону не снят.
Закон - что дышло. По закону только наркоманов судят, ибо от них все зло.
а живут по понятиям... 
Идите все ко мне мультик смотреть )))
Nusik плюспицот
тролололо, в интернете кто-то неправ!)
morbid Ну вот мне ща больше делать нехуй, как убеждать тебя в обратном
А чем ты всё это время занимаешься?))
Я видел там ебанутых на всю голову, там их большинство. Но угрожать файрболлом нетрезвому чуваку, только что обоссавшему рюкзаки - это как-то уж совсем пиздец. Поэтому я как-то в это поверить не могу, кроме как в попытку сгладить ситуацию.
Всевлод, настоятельно рекомендую вам прочитать книгу мэйд бай культурная столица. http://www.mushroomelves.com/skazki/
Я уверяю вас, что описанные у меня маги, это далеко не самые ебанатые, которых я встречал, ага. Я все после сказок хотел свои воспоминания офрмить массово, да никак не соберусь.
Не позволять на себя ссать можно когда на тебя ЕЩЕ не нассали. В твоем случае это уже случилось. И что делать? Надо всем дружно попиздиться и как бы ссанье тут же исчезнет?
С человеком, воспринимающим несчастный случай как личное оскорбление - несчастные случаи происходят на порядок меньше чем с другими.
Если ты можешь ответить, то к тебе мало кто даже и пытается лезть. Вот Сев, я не могу припомнить, что бы наезды на меня в месте силы заканчивались хотя бы дракой. Обычно в течении пары минут понимали кто чей друг, и конфликт бывал исчерпан. Это с людьми, кто мог сам нанести повреждения различной степени тяжести. Я вот дрался либо когда сам бычил, либо вписываясь за кого-то.
LuK Вообще мне жалко парней с пострадавшими рюкзаками. Может, они фаерболами пытались свести конфликт к шутке. Или приняли тебя за своего, только пьяного, и пытались воззвать к чувствам на своем языке. Короче, как ни крути, парни оказались пострадавшими.
А я где-то спорю, что в принципе я выступил как пьяное зеленоградское быдло?)) Рассказ вообще о другом. Да, прекрасные эльфы - пострадавшие. Но они сами этого добились своей моделью поведения в социуме.
внимание, вопрос.
если многие читавшие находили ситуацию однозначно забавной, то как можно охарактеризовать правовое сознание граждан Российской Федерации?
С точки зрения законов РФ мои действия попадают под мелкую административку, причем еще надо постарацо притянуть справление нужды в общественном месте. Штраф - сто рублей. Больше РЕАЛЬНО нихрена не притянуть, даже отнятое пиво. Я крутил и так и сяк, не выходит больше.
кстати, когда будут опубликованы истории?
Завтра думаю. Может еще пару за сегодня найду.
morbid Ну вот мне ща больше делать нехуй, как убеждать тебя в обратном
А чем ты всё это время занимаешься?))
Я видел там ебанутых на всю голову, там их большинство. Но угрожать файрболлом нетрезвому чуваку, только что обоссавшему рюкзаки - это как-то уж совсем пиздец. Поэтому я как-то в это поверить не могу, кроме как в попытку сгладить ситуацию.
Всевлод, настоятельно рекомендую вам прочитать книгу мэйд бай культурная столица. http://www.mushroomelves.com/skazki/
Я уверяю вас, что описанные у меня маги, это далеко не самые ебанатые, которых я встречал, ага. Я все после сказок хотел свои воспоминания офрмить массово, да никак не соберусь.
Не позволять на себя ссать можно когда на тебя ЕЩЕ не нассали. В твоем случае это уже случилось. И что делать? Надо всем дружно попиздиться и как бы ссанье тут же исчезнет?
С человеком, воспринимающим несчастный случай как личное оскорбление - несчастные случаи происходят на порядок меньше чем с другими.
Если ты можешь ответить, то к тебе мало кто даже и пытается лезть. Вот Сев, я не могу припомнить, что бы наезды на меня в месте силы заканчивались хотя бы дракой. Обычно в течении пары минут понимали кто чей друг, и конфликт бывал исчерпан. Это с людьми, кто мог сам нанести повреждения различной степени тяжести. Я вот дрался либо когда сам бычил, либо вписываясь за кого-то.
LuK Вообще мне жалко парней с пострадавшими рюкзаками. Может, они фаерболами пытались свести конфликт к шутке. Или приняли тебя за своего, только пьяного, и пытались воззвать к чувствам на своем языке. Короче, как ни крути, парни оказались пострадавшими.
А я где-то спорю, что в принципе я выступил как пьяное зеленоградское быдло?)) Рассказ вообще о другом. Да, прекрасные эльфы - пострадавшие. Но они сами этого добились своей моделью поведения в социуме.
внимание, вопрос.
если многие читавшие находили ситуацию однозначно забавной, то как можно охарактеризовать правовое сознание граждан Российской Федерации?
С точки зрения законов РФ мои действия попадают под мелкую административку, причем еще надо постарацо притянуть справление нужды в общественном месте. Штраф - сто рублей. Больше РЕАЛЬНО нихрена не притянуть, даже отнятое пиво. Я крутил и так и сяк, не выходит больше.
кстати, когда будут опубликованы истории?
Завтра думаю. Может еще пару за сегодня найду.
Yarvoh хорошо, давай так. Опиши идеальное поведение идеального сферического Вовы в вакууме. Представь что ты с друзьями сидишь в той самой компании. А нетрезвый хмырь только что обоссал ваши рюкзаки. Каковы твои действия?
Или даже так еще лучше, допустим у тебя есть ребенок. Как ты ему обьяснишь что он должен делать в такой ситуации? Будет ли тебе настолько же смешно?:)
Или даже так еще лучше, допустим у тебя есть ребенок. Как ты ему обьяснишь что он должен делать в такой ситуации? Будет ли тебе настолько же смешно?:)
morbid дать пизды. заставить стирать в фонтане. или если ошибка, просто заставить стирать в ближайшем фонтане и поставить много пива.
Какие еще варианты?))
Какие еще варианты?))
Yarvoh А я где-то спорю, что в принципе я выступил как пьяное зеленоградское быдло?
я тоже согласна, что прекрасные эльфы выбрали ебанатскую модель поведения в обществе.
хотя слова лопата я так и не нахожу, но это легко объяснить тем, что я, с одной стороны, старая корова, далекая от романтики, и не понимаю беготни по травке в парке в маскарадном костюме, а с другой стороны, я - старая далекая от романтики корова, которая не умеет видеть в собеседнике Колю Валуева
я тоже согласна, что прекрасные эльфы выбрали ебанатскую модель поведения в обществе.
хотя слова лопата я так и не нахожу, но это легко объяснить тем, что я, с одной стороны, старая корова, далекая от романтики, и не понимаю беготни по травке в парке в маскарадном костюме, а с другой стороны, я - старая далекая от романтики корова, которая не умеет видеть в собеседнике Колю Валуева
LuK я там выше давал ссылку на книгу. Я её и раньше отдельно давал, как вышла http://journals.ru/journals_comments.php?id=2548614
Почитай.
А слова лопата тут и нет. Для меня смешон комизм ситуатиции. Разные люди смеялись над разными вещами в тексте. Оный текст, редкий случай, когда я видел непосредственную реакцию группы, которую можно уже с натягом сказать выборкой. Если ты не будешь зацикливаться на сферическом вове в вакууме как морбед, то может и увидешь это))
На моём месте мог быть кто угодно!)) К примеру, подставь вместо главного героя - логен)))))))
Почитай.
А слова лопата тут и нет. Для меня смешон комизм ситуатиции. Разные люди смеялись над разными вещами в тексте. Оный текст, редкий случай, когда я видел непосредственную реакцию группы, которую можно уже с натягом сказать выборкой. Если ты не будешь зацикливаться на сферическом вове в вакууме как морбед, то может и увидешь это))
На моём месте мог быть кто угодно!)) К примеру, подставь вместо главного героя - логен)))))))
Ландыш ядовитый
Yarvoh может и прочту в перерыве между пособиями по приготовлению детей.
На моём месте мог быть кто угодно! мы с Логин выпили вагон алкоголя, но ни разу не обоссались в парке.
На моём месте мог быть кто угодно! мы с Логин выпили вагон алкоголя, но ни разу не обоссались в парке.
LuK что ж ты всё так прямо воспринимаешь. В лоб. В немецко-фашысткую свинью псов-рыцарей. А если попробовать взглянуть немного по другому? Я вот не говорил, что вы с логен ссались в парках. Я говорил просто представь. Поставь себя или ту же логен (превед кстати) на место пьяного зеленоградского быдла))
Yarvoh а если такой нетрезвый еблан пырнет тебя или твоего гипотетического ребенка ножом, который у него кстати с собой есть? Тебя вот реально было заставить стирать в фонтане?
Ландыш ядовитый
Yarvoh не могу представить. у женщин мочевой пузырь крепче.
morbid если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой. Я вот честно не понимаю, что ты хочешь мне доказать))
Сев, на случай внезапно потерявшего берега еблана с ножом, я сам ношу с собой железки. И мало-мало умею ими пользоваться. И эту модель поведения считаю верной.
В случае адеквата пострадавших, как я выше писал, я бы поставил народу пиво, а стирали бы отловленные эльфы. Если речь вообще об обоссывании идёт, я как-то на полевой РПГ хорошего приятеля обоссал. Надо будет эту историю рассказать. Ни у кого притензий не было.
Сева, ты настолько увлёкся своими мыслями, что не понял из текста, что аргументы я демонстрировал фактически только для того, что бы провалить мораль оппонентов? Я посчитал, что в прямой драке у меня нет шансов. Ну одного, от силы двух. И всё. А нацелен был на целостность СВОЕГО оргнанизма. Если бы я СТОПРОЦЕНТНО хотел им кровь пустить, то аргументов бы не доставал до последнего, что бы не терять фактора внезапности, хотя бы. Грозить оружием не стоит. Тут фактически единственный пример того, когда это оправдано
Сев, на случай внезапно потерявшего берега еблана с ножом, я сам ношу с собой железки. И мало-мало умею ими пользоваться. И эту модель поведения считаю верной.
В случае адеквата пострадавших, как я выше писал, я бы поставил народу пиво, а стирали бы отловленные эльфы. Если речь вообще об обоссывании идёт, я как-то на полевой РПГ хорошего приятеля обоссал. Надо будет эту историю рассказать. Ни у кого притензий не было.
Сева, ты настолько увлёкся своими мыслями, что не понял из текста, что аргументы я демонстрировал фактически только для того, что бы провалить мораль оппонентов? Я посчитал, что в прямой драке у меня нет шансов. Ну одного, от силы двух. И всё. А нацелен был на целостность СВОЕГО оргнанизма. Если бы я СТОПРОЦЕНТНО хотел им кровь пустить, то аргументов бы не доставал до последнего, что бы не терять фактора внезапности, хотя бы. Грозить оружием не стоит. Тут фактически единственный пример того, когда это оправдано
LuK по синьке случайно нассать на закопанные в кустах рюкзаки в принципе можно. Но после этого еще и хамить - лично мне было бы как минимум неудобно. Но по пацански свои ошибки надо не признавать, а тут же переходить на выебоны, что главный герой тут же и сделал.
LuK вы мне сказки-то не рассказывайте. Я ж не маленький))
Yarvoh вы мне сказки-то не рассказывайте
*глубоко задумалась*
ну вообще-то, если нет в анамнезе циститов, то это так..
правда, выпендреж на холодах дает цистит каждой второй как минимум.
вообще, наверное, я могу представить.
можно швырнуть тампоном, заорать "Ложись!" и быстро убежать.
*кстати, надо заняться бегом.*
*глубоко задумалась*
ну вообще-то, если нет в анамнезе циститов, то это так..
правда, выпендреж на холодах дает цистит каждой второй как минимум.
вообще, наверное, я могу представить.
можно швырнуть тампоном, заорать "Ложись!" и быстро убежать.
*кстати, надо заняться бегом.*
morbid Но после этого еще и хамить - лично мне было бы как минимум неудобно.
Неудобно стоя в гамаке. Сев, а ты не знаешь, что хамство - это защитная реакция?))
Но по пацански свои ошибки надо не признавать, а тут же переходить на выебоны, что главный герой тут же и сделал.
По пацански признавать перед равными, а не перед чушками Если ты уж так разбираешься в пацанстве
Неудобно стоя в гамаке. Сев, а ты не знаешь, что хамство - это защитная реакция?))
Но по пацански свои ошибки надо не признавать, а тут же переходить на выебоны, что главный герой тут же и сделал.
По пацански признавать перед равными, а не перед чушками
Если ты уж так разбираешься в пацанствеmorbid после этого еще и хамить - лично мне было бы как минимум неудобно
честно говоря - мне было бы тоже не удобно!!!
честно говоря - мне было бы тоже не удобно!!!
Про бронедоктора
[Print]
Yarvoh