... ведь если я скажу что скучаю по тебе. то этого не позволит моя гордость. а так я могу это написать. почему это находит на меня? все что бы я не вспомнила о тебе, пронизано теплом, светом и добротой. даже самые отвратительные моменты. самый громкие ссоры. самый колкие высказывания. мне хочется снова посмотреть в твое зеркало и почувствовать тепло. потому что ты в отличие от всех остальных научился его мне возвращать. потому что я... но ты и так это знаешь.

а что же стало с ней? однажды играя в карты, я спросила поедешь со мной в голландию. и она ответила да. но две партии и ревность с силой душила меня, заставляя дышать с перебоями. фиг с этим. она любит другого, другую. не меня.
а самое больное было - не надо было так долго быть друзьями. фраза которая чуть не убила. благодарю себя, что умею не показывать. мне отвратительно больно и неудобно. но когда случаются моменты сидеть обнявшись смотреть фильм я говорю себе - это счастье? эта ложь и имеет место быть твоим счастьем и я безукоризненно отвечаю - да. да. да.
видимо просто каждому хочется пострадать и я делаю это так.

а еще так приятно слышать мимоходом, случайно поймать сорвавшееся "ты мне просто очень нравишься" не в тему, так наивно по доброму, так смиренно-смущенно. и все смеются и мне хочется погладить по голове и сказать - я бы рада. но не для тебя. и улыбатся. это дает какую-то силу.

в то же время от второго меня, удивление. и ухмылка, на слова ты самый лучший. на признания в любви.

пришла для меня эра разбиратсья что такое любовь. и как ее люди понимают. играю, изучаю, любопытствую.
ведь у меня как-то не так. все таки какой-то сбой. не могу описать. но пока фригидность подходит на ум больше всего.