.. оказывается, что да... я вот хотела.. даже думала что умерла(естесственно речь идёт не о физической смерти, просто было такое чувство что меня уже больше нет.. моей души нет, что больше нет веры в людей.. ).
Но я ошибалась, я и не думала, что тяга к жизни, к дорогим людям, к мечте, что она настолько сильна во мне...
говорят, что люди живут надеждами, что человек без надежды погибает.. наверное это так. моя надежда не дала мне умереть...
Но....
... что она дала мне? право надеяться... на что-то светлое.... возможность ждать, верить, думать, бояться....



... да я живая.... но.... так больно и так сложно быть живой... те два дня когда я была мертва мне было так спокойно.. мне даже казалось, что если я умру по-настоящему в те дни, то мне было бы всё равно.. не было бы боли. наверное это было просто своеобразное состояние депрессии, ухождения в себя ото всех, чтобы знать, что более никто не сможет причинить боль, я просто хотелась укрыться в своём маленьком мире.. и никого туда не пускать..
... но я не смогла .. наверное я слабая хотя не знаю, можно ли назвать слабостью тягу к жизни ?

в любом случае.. теперь когда я сново я... мне очень тяжело и очень грустно... пришло осознание того, что произошло... что я успела наговорить, пока находилась в своей "смерти"... и это осознание пугает.... потому что я очень боюсь теперь, что из-за того что произошло я не смогу вернуться к некоторым людям, вернее они не смогут вернуться ко мне, потому что воспринимают меня уже инчае. возможно и потому, что я для них тоже умерла, а лекарство для воскрешения ещё не придумали.. или оно всё-таки существует.. существует в сердцах людей...?

не знаю.. и это неведение пугает меня больше всего..

хочется ЖИТЬ, хочется верить, но возможно ли это, если нету тепла... которое могло бы давать эту веру и надежду...